我一直都想给自己写一篇文章,可不知从何开始,这篇文章就被患有拖延症的我拖到了现在。
记得在上一年给朋友写了几篇生日文之后,便再也没有动过笔了,好久好久都无心写文,今日再次提起笔,不知文笔生疏了没有。
用我自己的话说,我活的很健康,可却像一个癌症患者,好像下一秒就能死亡。妈妈好多次告诉我,不要当个负能量体,可医不自医,人不渡己,我被这个世界折磨的体无完肤,我又怎么去治愈的了自己呢。
人越长大,越喜欢把话憋在心里。所有事情的起因经过结果全部烂在心底,不愉快开始不再形于言表,日常的嬉笑打闹便成了我白天与他人社交的面具。
记得曾经在网上看到一句话“人无非是在绝望和希望之间活着。所谓美好或恶毒,善良或残酷,无非也是一瞬间就能转变的事情。”
我知道,我心理是极端的,所以从很早很早之前,我开始把自己封闭起来,尽可能的避免与人社交,我害怕自己继续受伤,所以我选择把过往掩埋,开始拒绝和任何人提起曾经,怕他们会轻易找到自己的弱点,我就像一个蜷缩在角落里的一只孤独的穿山甲,就给外人的只有坚强的躯壳,而自己软弱的地方只有自己知道。后来,我开始写文来倾诉自己的负能量,所有文章设为仅自己可见,给自己取了另一个名字,就好像是再骗自己那个人并不是我。
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