算是找了个地方，有些话不知道怎么开口跟别人说，最近过得很辛苦，但这只是我的辛苦，我希望有人理解希望有人同情，可是到最后，我还是只能找个没人的地儿，一个人来。
今天是3月22号，我考完专八开始求职的第三天。
我不是很想工作，却还很想独立，我卑鄙又自私，茫然又愚蠢。
考研失败是预料之中，因为自己什么情况自己清楚，看三行玩十分钟手机，到最后还直接自暴自弃。这样的失败苦果我竟然还食不下咽悲天悯人，这让我对自己的厌恶又上升了一个程度。
可就算是这样的厌恶，我也没能阻止自己变成现在的样子。
我到底想不想工作，我不用犹豫都能说出不，我还想不想学习，我犹豫了一下却说可以。
但是信用已经透支的太厉害，几乎没有人相信，我会重新，认认真真的学习。
说实话，我也不相信我自己。
因为在我的认知里，我现在已经变成了那样，敏感脆弱不自信。
学历不好经验来拼，我走了招聘会，羞于把自己没有一点儿看头的简历投出去，人家问我，口语怎么样的时候，我回答他说，不好。
这大概是我最后的自尊，把不自信，把不确定，把茫然，把不安，放在明面上供他人唏嘘，供自己悲哀。
我打电话给母亲，最后也只是不欢而散，我想从最亲近的人那里寻求我想要的安慰，结果只有我很想一头栽进松花江。
我母亲的失望与迫切，融入到了我的自卑与迷茫中，直接掩住了口鼻。
事实呢？
我还好好的，我还是要上网一份份的投那张简薄的纸，然后明天好好化妆继续跑招聘会。
这样的日子什么时候是个头，在那个尽头又是什么在等待这个无能的我，我什么都不知道，也一时清醒，一时糊涂，流完眼泪就开玩笑，好像活得很自在。
累吗，累
我从前看电视剧，或是生活辛苦，或是感情不顺，看他们觉得好累。我在物欲最强的高中时候向父母要求一双耐克的球鞋，求而不得我便生无可恋，沉着脸坚持不说话的时候我也觉得好累。考研学日语，做改错，直到11月一本西方文学什么也记不住，我在最后一周直接放弃躺在床上假装要做自己的时候好累。所有的都是好累，我不知道我到底在那里在什么时候变成了现在的模样，一言不合便哭，开口不是乱扯便净是萧条。
我这样到现在，不也是奇迹吗？
这种为了不知道而奔波，也一直到了现在。
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