写篇日记

删除了两年前喜用的粉粉日记，终于下起了简书。经常刷微博看到简书的文章，在今日的第一个小时，我用它了。

16年的学生生涯，显然真的结束了。保持了16年的习惯，突然面对的是一个更大的校场，对于我这样一个女生显然是适应不了的。

我的第一份工作，在当地的县城。借着考驾驶证的借口，我很安然的在家呆了两个月，最后等不及找了个算是专业对口的工作，实习室内设计师。

我曾没想过自己最后会走上自己的专业。后知后觉，一直是我的强项。直到大三快结束，我才真的搞懂我学的是什么，也只是在实习的阶段，才把应有的专业技能都补上，但并不能说很得心应手，只是为了毕业设计。大学的前三年，关于我的专业课程，我没有学过，关于美术，却尝试了很多东西，在那些别人看来自由，追求自己的尝试并没有在我的第一份工作中带来帮助。

学的杂，却从来不精。

我是9月18号上的班，11月25日辞职。

两个多月的时间，随着衣服逐渐的增多，很快就过去了。期间没有休息过，请过5天的假用来考科目二。说是实习设计师，却并不符，做的事情杂之又杂。一共做过4套方案，有没有采用未知。量过十多套房子，计算是否准确未知。每天两三个小时的打扫卫生时间，每天9个小时看店时间，每天加班1个小时，偶尔帮老板娘买东西，会帮加工厂的师傅做图，跑过仓库，也当过销售。

可是，辞职到现在我还没拿到工资。

我不喜欢争，我选择相信别人，相信到了时间，老板娘就会自觉的把工资发我。

我错了。

我自身存在很多的矛盾点，我的不认同，经常把自己代入沟里，我会认同别人对我的不认同，我没拿到工资也会在怀疑是不是真的不应该给我，我真的一点作用都没有吗？我是个烂好人。

我的脸皮薄的，只要别人一碰，我就会自然缩回，再也不纠缠，但也正因如此，才会一直活的没分量。

为了去要工资，我特意化了妆，修了指甲，整理了头发，并穿上了最高的高跟鞋，祈求不够强大的内心会因此而有底气一些。结果却并不如意，老板的人我都没见到。

你想像不到，你自认为的做了很多事情，在一个女人那会变的一文不值，甚至是阻碍。一件商品被消费，当时给钱还好，拖欠了以后，在想找到它当初的价值就难了。就像我，自始至终，没有得到一句辛苦了的谢意，久后还要被当成一个犯错的小孩，任凭别人甩脸色。

可是为什么？因为你不太平，我也就得顺着你吗？站在你的立场上考虑你，为什么？我是你妈还是你老公。你购置电脑，明明是你的招聘需要，却说是因为我，怎么不直接送给我？

心平气和的记录果然变成了抱怨。

我自认为自己是善良的，但善良却得对人。对于一个自私，不明事理的女人来说，我这不是善良，是袒露给她的弱点。她会因此，一直喋喋不休，直到你不再善良。

不和低廉的人搅和在一起，怕误了自己形象。但生活在这样一个底层，你就偏要搅和，搅和的途中，你不会失去什么，因为你知道你和她不同，只是为了找寻自己的价值，也是为了锻炼自己的假善，好让自己更加适应大社会，无奇不有的大社会。