01
昨天晚上,有个朋友给我的微信发了一个表情。我当时正在公司加班,我随手翻了聊天记录,和她上一次聊天在今年2月份,以我的默然告终,距今已过10个月。
她问我是不是工作很忙,为什么快一年没有主动联系过她。
本来想回答说不忙,但是看到大晚上还在加班的自己,说不忙好像有点违心。说忙好像又太生硬。于是沟通再一次被搁置,等忙完工作到家已经十点多了。小心翼翼的回了一个我刚下班。
她回我说,25岁,是人离心灵自由最近的一段时光,还是忙点好。等到过年的时候再好好聚一下。
而我,还有十几天就到了25岁。这十几天对我来说,每一天都是煎熬,本科毕业的刚参加工作一两年,学生气还没有完全褪去。从在分公司忙到没有休息,到总部又是需要策划各种各样的活动。我把自己包裹在工作的茧里,试图阻挡生活的种种压力。
每天躺在床上的时候,想着30岁事业有成,50岁功成名就,想想还有点小激动。
但是现实不是的,我甚至能看到十年以后的自己,看到自己是一个活在工作里的怪物,像一只八爪鱼孤独得像身在八百米深的海底,黑漆漆的连自己都看不清。
直到最近,公司的很多努力的同事接二连三的被约谈,然后悻悻的离开。这种丧就像是毒药蔓延我周边的空气。
她安慰我,其实这是人生的常态,我们都避无可避,二十多岁我们,没有能力却有野心,一边否认自己,一边又想摆脱自己。
02
我也明白我的焦虑所在,我听过很多大道理,那些在我很小的时候,就有无数人奉为真理的道理。
那些所谓的大人告诉你,什么是对的,什么是错的。一遍一遍告诫不能出圈,不能允许你在各种比拼中成为末流。告诉你要成为什么样的人,但是却没有人告诉你,身处末流的人应该如何做,只知道一味的指责。
他们强行给你灌输他们认为的金科玉律,却无法传授你方法论。其实这种让我们想做又做不到的无力感才是我们焦虑的根本原因。
每年过年都有人亲戚拉着我说话,他们说的最多的也就是,干什么那么努力,在外边拼创,回家考公务员不好吗?其实他们不知道的是公务员也需要过关斩将,也不是他们理解中的那么轻松自在。何况,当时劝说我出去闯的也是这么一群人。
我始终是一个庸人,无法不顾及他人的眼光,他们的眼光像刀子,每次都会给这种焦虑的空气填把柴,让焦虑烧的更旺。
03
有一期《鲁豫有约》的节目采访高晓松,对四十不惑进行过过这样的解释
其实到了四十岁的时候,才发现,四十不惑的意思是说,到了年纪你不明白的事,你就不想明白了。
年轻的时候,每件事你都想弄明白,每个人你都想仔细看透,每个事情你都想不明白这到底是怎么回事,这个社会,这个时代,你就会特别想去明白。
但是你就明白不了,你连你最爱的人你可能都明白不了,可是年轻的时候就太想弄明白,有一些事情不明白就是生活的慌张,等老了才发现慌张就是情趣,你不慌张了,情趣就没了。
现在的我体会不到这种平和的心境,因为我没老过,但是我至少能弄明白这种焦虑不是只独附我身的怪物,而是这个年纪所共有的,它不会因为性别和区域就会对某个人宽恕。
它鞭笞着让我们成为想要成为的人,但同时又告诉我们,这个世界并不是为你准备的,有些事就算竭尽全力,也得不到想要的结果。
愿我们在容易躁动的年纪远离喧嚣,遇见更加独立坚强的自己。得偿所愿。
北鲤996:一个说不同话的不俗青年
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