其实在一年所有的法定节假日，我最讨厌的节日就是清明节，尤其工作后一直从事教培行业，基本上清明节学生放假机构要上课我们要上班，我基本上很难去参与清明节的祭祖，而在这一天，其实我需要去看看我至亲的两个亲人，我的爸爸和爷爷。
生活是一场狗血剧，有狗血的剧情，也有转折，也有不可预料的结局……我12岁时，爸爸由于癌症离开我们，同年爷爷也由于郁积伤痛由于劳累一生由于肺炎去世……从此，我和妹妹的生活发生了翻天覆地的变化，从那时候起，我就是一个没有安全感的人。
我一直在追求安全感，由于这种虚无缥缈的感觉吃了很多亏，踩了很多坑。
其实我家人很爱我，但是妈妈要赚钱养家，12岁后的我们就由奶奶带大，她失去了很多，也很在意别人对她的看法，但她会装的很强势，她的强势和软弱都让我们体会到了，她爱我们，但也会伤害着我们。我们不缺少爱，但是我们缺少管教，没有人告诉我如何与异性相处，没有人告诉我如何与朋友相处，如何与同学相处……
高中时来到县城读书，面对陌生的环境，当我的成绩不在有优势了，我迷茫但是我不知道怎么办？我依赖上了身边“良好的”的人际关系，和大家看小说建立共同话题，偷偷玩手机……我没有经历过霸凌，身边一直有二三朋友陪伴。但我看完小说连主角名字记不住，看了就忘，我仍然会通宵熬夜看小说去逃避现实，我的高考考砸了，但是我妈妈仍然选择让我继续读大学，她坚信知识改变命运。
读大学时，好像懂事了点，觉得妈妈太不容易了，学费我申请了助学贷款，周末开始勤工俭学，基本上这样读完了我的大学。在本该好好读书的年纪，我给自己植入我要赚钱的观念，结果大学专业没有学好，有时候觉得人生是一场空。
毕业后被骗过，做的工作也不是什么技术类型的工作，工资不高。于是，重新开始考证，提升学历……边工作边学习，甚至慢慢意识到学习的重要性。开始跟着老师学习，开始学着如何去与人交流，开始去观察周围的人。
因为那份不自信，我会不自觉地退缩，我会守好自己的一亩三分地，我也没有梦想，我也没有想过我的以后，我害怕我在三十多岁也离世了呢！那现在那么努力又有什么意思呢？我是一个朋友眼中的“乐天派”，实际是个“悲观主义者”。
但是生活会出现转折，会有意外……我是一个很不自信的人，也不擅长处理人际关系，但是身边也有一个认识8年的大学好友陪伴，从长沙到深圳，我们每个月都会见一面，每天在断断续续吐槽日常生活，她知道我所发生的一切，她去过我老家玩认识我家人，她陪我过了几年的生日了。
其实我和我妹的感情很复杂，她长得漂亮大学考的不错，现在在准备考研，而我长得马马虎虎，成绩也不是很好，很情绪化……从小暗自较量，我们一起陪伴着长大，也在彼此的阴影里长大。但是我们会是彼此的靠山，越长大体会越深。比如她要早起去图书馆占座，她会把微信挂我直播间陪伴着我……
长大后，自己认命了外貌上的普普通通，放在人海里就找不到了，但是也遇到有人真心说喜欢我，也是他们让我知道原来我也有很多优点，原来有人心动过我。但是内心极度没有安全感，我怕最后的我们走着走着就散了，我觉得我承受不起失去，那就不要开始。我拒绝的很果断，也是这样让我意识到内心缺乏力量，怎么可能幸福快乐。我开始修内心能量，开始关注自己的成长。
我开始打开自己，我体验过公司的内训师，做过一场线下二十人左右的培训，也做过讲师，讲课不怎么样，但自己至少从一个说话就脸红的女孩子变成了一个开朗的女孩。
我开始付费学习认识老师，认识朋友，开始加入社群，开始去分享自己的喜悦，发现原来生活这么有趣，然后偶然遇到一只慵懒的猫，和它投缘便买下它，学着去爱它。它会天天像我撒娇，会陪伴着我工作，学习，也让我觉得“爱”是一种能量，也是可以修炼的能力。
清明节我突然不在害怕了，虽然我可能没有去祭拜先人，但是我家人会去做这件事，每年春节我都会虔诚地去和他们说说话。而他们那么爱我，一定是希望我越来越好，当我现在状态越来越好，我相信他们是开心的。其实他们也没有离开，只是换了另外一种形式陪伴我。
今年的清明节三天假由于疫情回不了家，朋友说陪我去海边露营，于是她们把活动安排在清明假的最后一天，我们一起去了海边玩，吃了好吃的，我带朋友的儿子玩了风筝，我玩了泡泡机，下午我也吹着海风睡了一觉……晚上和社群认识的朋友们玩了财富流推演。
其实我们一直有爱的能力，但可能由于一些经历，我们忘记去爱了，也忘记了爱自己……但是只要我们不放弃自己，我们会越来越好。我也不知道以后会怎么样？但是我知道过好当下，让自己变得更好是唯一的可能性。
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