如果人生按照自己以为的那条轨道向前，那么我们会一起走过七年之痒，一起度过中年危机，白发苍苍的时候相依为命，可你以为的那些想象在现实面前脆弱的不堪击。 我们规划的未来蓝图，就像小孩子的涂鸦，被遗忘在某个角落里，积满灰尘，谁都不愿去触碰。
婚姻可以改变一个人，它让你连自己都不认识，镜子里看到的那幅皮囊像换了模样，既熟悉又陌生。
婚姻可以看清一个人，它让你怀疑曾经的自己眼睛是否出了问题，每天看到的那个人像一个幻影，时远时近。那个有趣的灵魂早就被魔鬼代替。同床异梦，心里隔着万道墙。
戴月刚坐完月子就要离婚，亲朋好友目瞪口呆问她为什么，结婚不到一年，在别人看来新婚燕儿的激情和快乐应该还没有褪去，孩子刚满月，这个时候离婚是不是月子坐傻了。
一孕傻三年，但我正好相反，我的傻在结婚前。被甜言蜜语冲昏了头，迷惑了心智，导致自己丧失了判断力，连别人的意见也听不进去。整个孕期我过的是地狱般的生活，和矫情无关，也不是抱怨，闭上眼睛感觉自己的生活就像恐怖片，让人汗毛竖起，后背发凉。
事情到了这个地步我也不再隐瞒。
戴月平静的像在讲述别人的故事。
结婚第二天我就撑起了厨房那片天，婆婆把它交给了我，对我来说做饭不是什么难事，我们结婚在正月初，做不了几顿就回单位上班了，公公婆婆把我老公养大供他大学毕业不容易，帮他们做饭我很高兴，也是我做为儿媳的职责所在。
但是，我不但没有让婆婆满意，反而老公也对我有了意见。原因是我做的饭不合公婆的口味，老公在家是少爷，十指不沾阳春水，和在外面判若两人，让他帮我指望不上，婆婆金口不开，我问她怎么做一道当地菜的时候，她笑着说随便做，让我自己琢磨，她说她刚嫁过来的时候她婆婆也没有教她。
我当时有生气，但一瞬间就又平息了。婆婆那一辈传统思想根深蒂固，我权当是她给我一个锻炼自己的机会，做饭也是一门手艺，我琢磨透了以后混不下去的时候还可以开个饭店养活自己。
假期结束我感觉自己像放下了一个承重的担子，顿时轻松了许多。
怀孕后身体不适，也吃不下南方的饭菜，和老公商量后请假回了一趟家，这一回让我后悔莫及。
我孕吐的厉害，直到孕晚期还会干呕。原以为到家可以缓解，但是婆婆并没有因为我怀有身孕对我放宽要求，她说女人生孩子天经地义，做饭不会影响什么，她那时候不但做饭还干活。
我实在闻不得油烟味儿，一闻就狂吐，感觉比死还难受，可恨的是我不做饭婆婆就睡觉，一家人跟着不吃饭。
我想回娘家住一段时间，老公答应送我去，他让我收拾换洗的衣服。说罢就出去了。
我收拾好该拿的的必需品，坐在沙发上等他。大概过了半个小时，他进来了，我说收拾好了咱走吧。还没有从沙发上起来我的脸上就被一个巴掌啪的打了下来，让我措手不及，我捂着脸说不出一句话，眼泪凝噎，我就这样没出息，眼泪永远比说话快。
我看着眼前那个目光凶狠的人浑身都在发抖，我不相信，左边脸滚烫滚烫的我都不相信是他打的我，事实面前我还想替他说话，因为在我心里他不是这样的人，他还说过打女人的男人都是混蛋，那个信誓旦旦的承诺就这样被打碎了，我还是无法接受。
我正在怀疑自己是不是在梦里，一只大手又从我的胳膊上把我抓起，用几乎是吼着的声音对我说:在我家你是不是很委屈，做一顿饭你都极不情愿，你是公主让我娶回来供着吗？你受得起吗？
眼泪模糊了双眼，我胡乱的擦了一下，他五官扭曲，像一只发疯的狗，我从他手里挣脱又倒在沙发上，他还那样狠狠瞪着我，流泪的时候我一句话都说不出来，窝囊的连自己都讨厌。我抽了一张纸巾擦干眼泪，深呼吸让自己冷静下来。把身边的包胯在肩上对他说:离婚吧，我就算是奴隶也不会伺候你。
走到门口我被婆婆拦住了，具体说我和婆婆撞了满怀。
原来她一直都在门外，亲耳听见我被打和她心爱的儿子狂叫的声音。我们四目相对，婆婆嘴角上扬，是我从未见过的慈祥。她的眼珠灵活的像京剧演员，在我脸上扫了几十秒，又从头到脚打量了一番，好像我们初次见面她要好好看看我适不适合做她的儿媳，或者在她眼里那个蓬头垢面狼狈的我像一个怪物，所以才让她如此好奇。婆婆一只手抓住我的包想从肩膀上取下来，我没让。她又看了我一眼说:你要去哪儿啊，刚不是好好的么，怎么了这是。快坐着休息吧，小心动了胎气。
我眼泪狂流不止，一句话也说不出来。
我老公又像刚才那样吼道:妈，你让她走，她要去娘家享福，我们家虐待她了。
“先进去再说”我婆婆在胳膊上拉我，我就像一个木偶乖乖的被拽到沙发上。
婆婆搬了一把凳子坐在我对面，我们中间隔着一张茶几。
我还在抽泣，来不及回忆刚才突如其来的那一幕，婆婆递给我一张纸巾说:
把眼泪擦了吧，在家哭哭啼啼多不好，看这情况你们吵架了，两口子吵架很正常，牙和舌头好还防不胜防就会被咬到。但是一吵架就往娘家跑这就是你不对了，让你爸妈还以为我们真的虐待你了。
我们没吵架，我去我娘家他也知道，我们说的好好的，可是他一进来就打我，我犯了什么滔天大罪让他打一个孕妇，您在门外应该听的很清楚，自始至终我说过他一句不是吗。
使尽了浑身力气我才说了这么句话，我想说的狠一点，但我天生笨嘴拙舌，一生气就词穷。一流泪就大脑缺氧，是名副其实的怂货。
婆婆从凳子上站起来说:两口子打打闹闹你就别计较了，我年轻的时候经常被他爸打，你那一巴掌算什么，我被打的几天下不了床。胳膊和腿上的淤青像铁一样，我不照样过了一辈子，现在的孩子太矫气了，什么苦都吃不了。
我很惊讶，明明被打的人是我，婆婆却对她儿子一句指责都没有，反而成了我的错。她坐下又起来，重复着同样的动作。
我感觉自己像一个犯人，在接受审讯。问不出所以然，让受讯的人很无奈。
我把茶几上放着的半杯水喝完，感觉舒服多了，我站起来对婆婆说:我和您不一样，让他找一个愿意被打愿意被骂的人吧。
婆婆走到我面前说:你怎么这么犟啊，你是欺负我们老实吗？说好话越说你越来劲。你和我儿子离婚了，我保证你这辈子都不会找到像我们这样的好人家。
听她这样说我笑了，一言未发。我打开衣柜收拾衣服，铁了心离婚，下了九头牛都拉不回来的决心。
这世间有些女人就是喜欢为难女人，不然她去为难谁，男人？她不敢，只能把自己所受的一切委屈和不甘换一种方式让另一个女人也感受一遍。这样她们心里才能平衡。
我收拾好衣服拉着箱子就往外走，婆婆已经不在屋里了，她什么时候出去的我没有看到。在门口我被老公拦住了，他一脚踢向我肚子，没有一丝防备。我感觉一股热乎乎的液体弄湿了裤子，肚子一阵绞痛，箱子倒在地上，我也倒了。他还在我腿上踢了好几脚，打累了才摔门而出。
夜色已经暗下来了，房间只剩下我一个。恐惧的浪潮将我包围，我卷缩起来，任由黑暗之手将我的心口撕扯。我竟没有一滴眼泪，脑子一片空白，不知道扶着茶几腿站起来，我就那样躺着，我确定孩子没了。
我也希望孩子没了，这样就可以让杀死他的人得到报应，我心咯噔一下，眼泪涌出来了，不由得去摸了一把裤子，手上的不是血，是水，羊水破了孩子还有希望吗，我感觉不到自己的体温，我想喊人来，却只能在心里歇斯底里。
我是个不孝子，开心的时候不一定和父母分享，但伤心事一定跟他们诉说，这个时候让我感到踏实的只有我的至亲。我坐起来从包里拿出手机，拨通妈妈的电话，告诉她我要回家，让弟弟开车来接我，我虽然不是远嫁，但从婆家到娘家需要三个小时的车程，我告诉我妈我自己坐车到一个站点，弟弟差不到也能到那里，让他在那里等我。
我妈什么都没问，就连连说好，让我注意安全。
我站起来换了衣服，什么都没拿，只带了手机和我的身份证银行卡还有结婚证，走到院子，安安静静的，好像什么都没有发生。
到我家已经晚上十一点了，那一晚我第一次见我爸哭，出嫁的时候我都没见他流眼泪，我妈已经哭成了泪人。我弟弟要给我老公打电话，被我拦住了，吵架不起作用，我不想听到我的家人被吼，他们无辜的挨一顿骂，我的心肯定像刀剐。
晚上我和我妈睡的，我妈抱着我一夜没合眼。
第二天，天还没亮，我妈就叫我起床，她说早去医院早放心。不然她的心是悬着的，我犹豫了几分钟还是乖乖起床了。
没想到的是我的孩子居然安然无恙，我和我妈都哭了，但我又想把孩子做掉，这样我离婚了就可以和我老公没有半点联系，我更怕孩子遗传了他的人面兽心。
我妈坚决不同意，她说月份大了做人流对我的身体不好，被拳打脚踢后还好好的，这孩子该多坚强，她问我怎么忍心，他注定是我的孩子。
如果我把孩子做掉，和我老公有什么区别，听到这句话我像被冷水泼醒了。我要把孩子生下来，我绝不能成为自己讨厌的人。孩子犯了什么错，我要拿他赌气？
我的孩子是天使，他勇敢坚强，谁也不能剥夺他来到世界的权利。我要做他的保护伞，而不是自私的为自己着想，做那么残忍的决定。
那天我心情还算不错，像许久的阴霾放晴了一样。
但就那么一会儿光亮，回到家，门口停着的那辆车又将我的心情切换到了原来。
我老公和他妹妹从车上下来了，比我们早一步到我家门口，就这么凑巧。
我还没有解开安全带我弟弟就下车了，他大步走到我老公跟前在他脸上一拳，打第二拳的时候我老公跑开了，他妹妹紧紧抱着我弟弟的腿鬼哭狼嚎，引的邻居们都向我们走近。我妈说了两句我弟，让大家赶紧进屋。
我们进屋后我爸给我老公和他妹妹倒了茶问我妈给我检查的结果。
听我妈说完我爸问我老公:你今天是来看月月的还是?
我老公扑通就跪下了，他声泪俱下说自己错了，他被鬼迷了心窍，还保证是最后一次，让我爸妈给他一个机会。
我妈说:起来吧，坐沙发上，和你过日子的不是我们，我们能给你什么机会。
我爸看了一眼我老公说:能让你忍无可忍，到了大打出手的地步，月月肯定犯了特别严重的错误。你告诉我们，如果真的是她的不是，那我们也有责任，怪我们没教育好，等她生完孩子，我和她妈再教育她。
我老公一句话也没有说，就那样跪着，我妈拉他起来他也不起，头低的快够着大腿了。
我爸说:你一句话都不说，那你今天干什么来了。
是带嫂子回家的，我老公妹妹说道。
我说不可能，我不可能再回去，明天民政局见。
我老公站起来走到我面前说了一些毫无意义的让我原谅的话，见我不为所动他又说先让我在我娘家住上几天，让她妹妹陪着我。
我劝他妹妹回去，可她坐沙发上不动，我总不能撵人家走，只能随她了。我走到哪里他妹妹跟到哪里，上厕所她也跟着。
第二天早上我打电话给我老公让他带结婚证去民政局，他说不可能和我离婚就挂了电话，我再打过去他关机了。
我很无助，就像做梦走进大森林遇见了猛兽还逃不出去那样恐惧，我爸妈也让我先休息几天再说，怕跑来跑去又影响孩子。我让我弟弟送我小姑子回去，她不肯，说我不走她就不走。
过了三天，我老公又来我家了，这次和他的叔叔伯伯还有他爸一起来的，还给我家拿了礼物。
他们是带我回去的，我公公让我老公写一份保证，如果以后敢对我动手他就把我老公的手剁了。我老公从兜里拿出一张准备好的纸和碳素笔很快就写好了，并且当着大家的面承认了错误。我爸妈说谁都有一时想不开的时候，让我跟他们回去，给他一次机会。
那么多人都在劝我，我觉得不好意思，心也软了，很多和我老公在一起的点点滴滴在脑海不断循环。他妹妹拉着我的胳膊泪眼朦胧的望着，我动摇了。
回去之后第二天我们就去了单位，我请了产假，我老公比之前关心我，下班回家又做饭又洗衣服，我们也没有吵过架，只是为了我坐月子谁来伺候发生了分歧。
我想让我妈来照顾我，这样可以避免一些矛盾的发生，我老公说让他妈过来，毕竟是孩子的奶奶，月子里照顾照顾我是应该的。我不同意，我老公不改变主意，但最后也没决定让谁过来，我们都说到时候再看，就把这个问题放下了。
距产期剩二十多天的时候。我老公也请了假陪我，那天中午他出去很长时间没回来，我以为去买东西了，也没多想，直到他打电话说忘拿钥匙了让我开门时，我才知道他去火车站接我婆婆了。
那天晚上我问他怎么没有告诉我，他一脸疑惑的问我:我要告诉你什么。我很生气，但我婆婆在，我也没多说什么，我怕吵起来。
第二天早上，我还在睡觉我婆婆就敲门叫我起床做饭，我挺着大肚子连上厕所都感到吃力，做饭又担心影响到孩子，我就叫我老公下去做，他说这段时间他天天做饭，让我做一顿怎么了。
我想一顿别做也可以，就叫了外卖，但我婆婆没吃，她又回房间睡觉了，每天如此，我不做饭我老公和我婆婆都不起床，脏衣服堆积成山也没人往洗衣机放。我老公又像变了个人似的，吃完饭就睡觉。我婆婆第一次来我们住的地方，我不能让人家天天饿着肚子，所以，我又掌勺了。
我最后一次被打是生孩子那天下午，我妈给我打视频问我的情况怎么样，说着说着我就没忍住哭了，视频刚挂我老公就问我哭什么，他们怎么虐待我了，他说我在装可怜。
我是人我有表达自己情绪的权利，我凭什么跟你解释我为什么哭为什么笑。话音刚落我老公像冰雹一样的拳头在我脸上毫不留情的砸了一下又一下。我婆婆在沙发上玩手机，看都没看我们一眼，好像处在另一个世界。第一拳下去我感到疼，后面就像是打了麻药在敲打的感觉。
我醒来的时候已经在产房的病床上躺着了，医生用责怪的口气说我怎么那么不小心把自己摔成这样了，幸好孩子没事，我摸了一下脸肿的像馒头，眼睛只剩一条缝儿了。
我儿子第一次见到他妈妈是鼻青脸肿，狼狈不堪的，或许被我吓着了，他哭的特大声，哭了好了久。
住进病房后，我老公和我婆婆给孩子拍照，夸孩子像我老公，躺在旁边的我在他们眼里是空气一样的存在。
晚上我婆婆回我们房间睡觉了，我跟我老公说让她妈回家，我想让我妈过来照顾我，他不理不睬，我憋着眼泪说如果不让我妈来我就从窗户上跳下去。我老公看着我还是没有说话，第二天她妈回家了。
孕妇不能做的事我都做了，产妇不能做的事我也做了，那两天我一直哭，很早就听长辈们说月子里流眼泪会落下病根儿，但我控制不了自己。在卫生间的镜子里我看着自己的脸不敢触摸，我怕一摸血就会流下来。我不敢和同病房的人说话，我怕人家问起我的脸，我又泣不成声。
我妈回来后我又哭了，她含着眼泪笑着说我很棒，顺产生了那么一个白白胖胖的儿子，她只夸我没有问我的脸，安顿我吃完饭孩子也睡着了，我妈说她去楼道走走，进来后我妈眼睛红红的，鼻子也是红的。
亲戚朋友听说我生了，都给我妈打电话问候我，有的还打视频，但我妈都是出去接，她怕影响其他产妇和孩子，更怕他们看见我的脸。
我出院后有一天早上吃完饭我妈去逛菜市场了，我想在客厅走走，打开门听见我老公和他妹妹在视频聊天。
我老公说:你不知道她妈有多恶心，天天有接不完的电话。
她女儿和她一样，那几天我在她家，她们娘俩叽叽咕咕不知道在说什么，我一句也听不懂。不知道在计谋什么。她是你媳妇，但你是我亲哥，有些话虽然不好听但我要告诉你，自从她嫁进来，家里就很不顺，像沾了晦气似的，妈的高血压都犯了。
我倚在门框不由自主的的发抖，我想拿凳子去砸他，但理智战胜了冲动。我继续靠在门框听着。
这个世界上除了父母，咱俩就是最亲的人，你们永远排在第一位，你说的都是事实，晦气。
我不想再听下去了，听到的越多感到浑身越无力。我在家和我父母说方言，听不懂的人就可以天马行空？我就当她宫廷剧追多了，只能这样安慰自己。
我和我老公是自由恋爱，他追的我，追了一年我才答应和他在一起，他当时对我呵护有加。我怎么也没想到他还有这样的一面。这是我最后一次这样称呼他，也算是为这场短暂的婚姻画上了句号。
现在我要离婚了，等拿到证我请大家吃饭，为我狂欢。
戴月在讲述过程中始终很平静，那么爱哭的人竟没掉一滴眼泪。
也许真正的死心是心如止水，提到他再也不会牵动自己的情绪。
当初相遇是为了奔着永远，现在离开是为了更好的相遇，愿每一个善良的人都不要被婚姻辜负。人生短短数十载，请好好爱！
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