男同志出差的当天，我用这个题目去搜配图。
发现清一色的香艳异常。。。。。。。
我受到了极大的刺激和莫大的启发，决定也要香艳一把！
没想到，快递小哥这次特别配合，赶在天黑之前就到我家了！
于是，我勾搭我妈留在我家吃晚饭，把八百里加急送来的三盒吃食全都打开了：
棒棒鸡，无骨凤爪，和香辣双脆。
先捞肉吃肉，再汁水泡面。
哎呀妈呀，太香了，香得比香都香，
按鸟的话说，香得我都想去东北了！
香完就轮到艳了。
艳这事儿不好办，大晚上画个大浓妆，别人倒不妨事，我主要怕晚上起来上厕所吓着自己。我胆儿虽然不算小，但应该也不太大，毕竟我个头身量在那儿摆着呢。
最简单的就是整件大红袍啥的，可惜女汉子的衣橱里除了黑，就是灰，乏善可陈啊。时间太仓促，不然买两斤茶叶，喝点应景也好。
穿暴露点？问题是我有肩周有问题，晚上睡觉都是高领长袖，裹得像个木乃伊。否则半夜就会疼醒。暴露的后果不是香艳，而是发炎。
要不这个就先放着？进行下一个步骤：
异常。
异常这个事儿对别人来说可能很难，对我和鸟来说那简直就是小菜一碟。
妈是天赋异禀，娃是异于常人。。。
我俩合伙往哪儿一杵，就算啥都不干，也足够异常！
更何况，还发生了“吞珠未遂”事件。
我给鸟买了一套玩具，珠子按照模板拼好图案，喷水后就能粘在一起。
名字叫“水雾魔珠”。—— 听着就够奇幻的吧？
问题是我那孩子更奇幻，她把珠子放在嘴里吃了。。。
我的个老天爷妈妈呀！
我真是又害怕，又生气。
我陪着玩了一阵子，啥好的。
后面我就在她身边陪着，做自己的事儿。
她突然包着嘴巴跟我说她要去到一杯水。
我看她嘴巴不敢张大，模样古怪，觉得事有蹊跷。
问第一次还支支吾吾，后来看搪塞不过，就吐出了一颗珠子。。。
一直以为自己是个山民：养鸟的。
谁想到原来我是个渔民：养蚌的。
平时总说“棒棒鸟”，如今要改成“蚌蚌鸟”了。。。会吐珠啊！
噗噗噗（我突然想打一局祖玛。。。）
之前我俩就说了，这个东西是玩的，不是吃的。
她一个大明白人，咋就能干出这种糊涂事儿呢！
鸟看我生气了，一边哭一边说，她忘了。
这回我不是生气了，我是气疯了！
我说你要是真忘了，你还会偷偷摸摸吃？你肯定会跟我说啊！
明知故犯，罪加一等！
玩具没收！！！我说你如果想不明白“玩具”和“食物”的区别，以后咱也不买玩具了。我怕了你了！
你一听，彻底崩溃了。喊着要找爸爸。
我说，你找你爸有啥用？！他就能说，黄小鸟，你做得对！你爸就会鼓励你吃玩具，然后让你肚子疼，去医院？
我当场就拨通了男同志的电话，然后把电话扔给黄小鸟，我说你自己跟你爸说，看你爸怎么说！
整个晚上我该给她吃给她吃，该给她喝给她喝，洗洗涮涮什么的，都照常进行。
但是我拒绝再跟她沟通，我说如果咱俩说啥你都记不住，你都不想记住，那我跟你说啥都是白说。咱俩都好好想想，我想想如何跟你说话，你也想想怎么能“不忘”，咱俩再说话。
在冷静的时间里我也没闲着，我跟其他妈妈交流了一下，最后确认黄小鸟是因为觉得珠子像糖豆，所以好奇。
好的，这部分我理解了。但我还是不明白，既然吃了，知道不是糖了，那为啥还要倒水吞下去呢？
我生的这个孩子怕不是真的傻吧？！
虽然我没那么气了，但是我还是没搭理她。
既然已经闹掰了，就顺水推舟，因地制宜，坏事变好事吧。
所以那天晚上，睡得特别早，睡得特别快，睡得特别好。
哈哈。
第二天早上，帮她穿衣服，抱了抱她，算是给个台阶，和解了。
但是，我还是跟我妈“通报批评”了她。让我妈也提防点这个傻孩子。
然后呢，鸟心目中那个“从来都不批评”她的姥姥，也说她犯了大错。
鸟说，我现在就想哭，然后一直哭着去幼儿园。
我说，好啊。到了幼儿园，老师就得问你为啥哭，咱就还得把昨晚的事儿跟老师说一遍。
鸟马上就不哭了。
发现没？我特别“治愈系”。
我跟我妈说这事儿的时候，鸟纠正我，
她说，妈妈，我要倒水不是想把珠子咽进去，是因为我想漱漱口。那个味儿实在是太难吃了！
。。。。。。。难吃你还不赶紧吐出来，你还在嘴里含着！
完了，我生的这个孩子确实是真傻！
咋办？这回我想一路哭着去幼儿园了。
问题：这幅配图可否换成其他配图？
答，不可。因为这幅《春天的落叶》在这里可以用来烘托作者当时悲凉的心情，使用十分恰当。。。555
100分！
早上跟鸟分开后，我就不异常了，白天一直能正常上班。
中间撩一下男同志。
我发现，我跟他们这姓黄的一沾上边，我就又不正常了。
男同志临走的头天晚上，我还在生病。
已经病了两天了，也说不上啥病。就是冷。困。累。饿。渴。
然后就是不断的睡觉，吃东西，喝水，上厕所，喝水，上厕所。。。
鸟给我诊断说我得了“猪猪病”，说我快要变成猪了。
我当时没力气，但下定决心等好了一定揍她一顿！
我在家生病卧床，男同志在外花天酒地。——听着好无情啊！不过鉴于我是临时生病，但他是预定的饭局，并且头天晚上早早回来看孩子让我休息，我就原谅他了。
第二天早晨男同志说，我就不用你帮我收拾行李了。
我说，好啊。
然后他说自己的飞机要11点，所以早上也不是很急着出门。
我说，哦。那我急着出门。
于是我就扔下他，啥也没管，自己跑了。
哈哈。
是不是我也略显无情？
后来我腾出功夫，看了一下时间，就给他打了个电话问他飞机落地儿了没。
他说刚着陆。
确认他平安后，我就把电话挂了。
然后我就收到了这个月的信用卡账单。
然后我就按惯例把账单发给了男同志。
然后我突然有一种异样感：
这时间衔接的，咋感觉我确认他活着之后，赶紧就让他给我付账了呢。。。
但在逻辑学的角度，这还貌似是很合理的打开方式。
男同志连上了wifi，就马上帮我转账还款了。
为了表示感谢，我也马上就发了一个表情给他：
而且我还发现一个事儿，男同志前脚走，我后脚马上就活蹦乱跳了。
我跟他说，你走了，病也好了。。。。。。原来你就是我的病！
是我的毛病。
是我的心病。
男同志的回程班机比较晚，辗转回到家据估计得十一二点。
他特地一再嘱咐我，一定不要睡，一定要等他回来！
我说，凭啥不让我睡觉？！我说你要非让个人等你，我给你留另外一个人 —— 黄小鸟！
哈哈。
爱我，你怕了吗？
男同志说，那到时候我把你吵醒你可别怪我！
我说，应该不会，我妈你丈母娘她姥姥临走的时候特地嘱咐我说，
快把门反锁上！
哈哈。
老太太七点多从我家离开，怕有坏人，特地嘱咐我反锁门。
可是那天晚上男同志就回来了。我妈这是在让我把男同志关在家门外啊！
我妈也是够可爱的。
说归说，既然人家说了让咱等，我还是会略尽地主之谊的。
再说人家一而再，再而三地强调，兴许有点啥呢？
我同事说，一定是给你带礼物回来了。
我轻轻摇头，默默叹气，
你们年纪也不小了，咋还这么天真？！
礼物这种小布尔乔亚的资本主义罪恶思想刚一探头，就被我用理智的苍蝇拍和经验的杀虫剂，扼杀在摇篮里了！
天儿还锃明瓦亮的，恁咋就开始做梦了呢？
我想着这回的客户挺奇葩，而且深圳我没去过，保不齐是要回来给我讲讲。
男同志一开门，我就热情地冲过去。
降温了，天儿冷，然后我就赶紧又冲回了卧室。
男同志扔下包，跟着我就进了卧室。
脱了外套，衬衫，裤子，趴在我身边。。。
然后呢？
然后啊，
然后。
然后。。。
然后，他就开始趴在我身边专心致志地玩手机！
我挑起个话头儿，跟他说了两句，他也回了几句，但眼睛始终没离开手机。。。
我瞪眼睛直勾勾看了他五分钟，他不错眼珠地盯着手机看了五分钟。。。
我觉得没意思，也放下了聊天的不良企图。
我原以为人家是想和我亲近亲近，交流交流。结果，婚内自作多情了。
人家原来不过是想跟我家wifi亲近亲近，交流交流。
也对，虽然外面也有网，毕竟外网没有家网香，家里的网更熟悉，更亲近，最主要的，家里的网有一种“家的味道”。。。
突然想起黄小鸟当天晚上跟我说的，
爸爸呀，有时候我躺下了，就看见他趴那儿玩手机。
然后我都睡着了，他还趴那儿玩手机。
然后我中间醒了，他还趴那儿玩手机。
说完了，还一扭头，轻轻叹了口气。
哈哈。黄小鸟真是个观察家，总结家，评论家，预言家，表演艺术家！
佩服佩服。
今早我跟男同志反映了一下“他非让我等他回家，其实也没啥事儿”这一不合理现象。
男同志说那你想让我干什么？
我。。。。。。
他说，我就是想看你一眼啊。
那倒是真的，他确实看了我一眼。
就是那种“我在人群里多看了你一眼”的那种一眼。。。按我们东北习俗，其实我应该削他一顿。。。
关键是，你就要看我一眼，你就看呗，我睡着了你也能看啊。
非得让我醒着等你是个啥子道理么！
我要是个大眼睛双眼皮儿夜里能发光能照明我也能理解，
我这眼睛小的，睁不睁着，醒不醒着，差别不大。
我觉得他不应该要求我不睡觉，就只要给我打个电话，提醒我路由器帮他开好就行。
哦。不对。给我打电话也是多余的。
我家路由器一天24小时都开着。
对他来说，足够了。
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