难得今天一天都没有事便呆在宿舍睡懒觉，追剧，听歌，舒服的不要不要的，随着身体的放松，乱七八糟的思绪也都涌了出来，所以今天算是空闲又闹心的一天。想了想，还是决定把困扰了我一年零三十六天的事情记录下来，顺便做个了断。
2017年4月8号凌晨两点多，我脱单了。事情发生的不突然，只是有点意外。我们初中就认识了，同班三年，但是关系一般般，只能说比陌生人熟悉一点吧。先说说我，初中的时候我是一个特别闷骚加自卑加矫情的女生，不知道是受了谁的影响，表面上拒人于千里之外，内心其实早就波涛汹涌，心里喜欢人家，表现出来就是嫌弃人家讨厌人家，其实我现在也搞不懂那时候的自己。而他特别阳光，特别幽默，反正当时班里好多小姑娘都喜欢和他玩，其实我当时也有点喜欢他，只敢在QQ上和他聊天，见了面根本不怎么说话，在一起之后他回忆说那时候对我的印象就是我很凶。我这样的性格当然不会早恋啦，所以后来他被一个长得挺漂亮的小姑娘追，然后顺理成章地在一起了，当时我还很伤心呢。上了高中又发生了很多事情导致我们几乎断了联系，就算还在同一个学校也见不到，后来就算见到了也不打招呼，形同陌路，其实这都怪我，当时有点抑郁，我被我自己快要逼疯，根本无暇顾及其他人，不止他，高中抑郁那段时间几乎和所有初中同学断了联系。到高三一切都变好了，我才想起那些老同学想挽回已经来不及。
到大二的时候因为玩王者荣耀和小冯恢复联系，不得不说玩游戏的一个最大的好处就是能和老朋友有共同话题，他俩老是一起玩，所以和他搞好关系简直是分分钟的事情，而且现在的我开朗又活泼和初中的时候判若两人。从刚开始的小心翼翼到后来称兄道弟也不过半个月的时间，刚开始就谁玩谁的，到后来可能是因为我的技术真的太烂了所以开语音一对一指导，慢慢地我就期待每天晚上打游戏的时间，并不是游戏多好玩而是想和他聊聊天。现在想想我当时不是真的喜欢他而是太寂寞。
我们整晚整晚的聊天，每天都聊天到凌晨三四点，虽然我第二天要早起上课但是还是开心。我总有预感他会给我表白，果然四月八号那天聊天的内容就和感情有关，然后他就表白了，说实话我当时又开心又害怕，一方面我觉得我这算是了了一桩心愿，弥补了初中的遗憾，另一方面我又对这种关系的转变感到手足无措，但是还是答应了。第二天早上起床就后悔了，晚上真的不要做决定因为真的很不理智，被感情冲昏头脑完全没有考虑我们一个在中国最西一个在中国最东，也没有考虑中间三四年没联系和我们各自的变化，可是后悔已经来不及了，我抱着希望继续。
刚开始的时候真的很不适应，可能因为他是我初恋吧，我头一次真实的经历这种关系，有些慌乱，我不知道我该做什么也很放不开导致他也很累，但是他很有耐心，我能感受到他很爱我，可是我不知道该怎么回应。就像是本来我一个人在自己的孤岛上生活，突然来了另外一个人我就很不自在。但是后来慢慢就好了，我们每天都视频通话，一天到晚都通过手机聊天，而且聊到很晚。就这么过了一个月吧，我真的坚持不住了，每天都熬夜到两三点第二天还要早起上课，我告诉他我要早点睡觉了因为太累了，可是他觉得我是不是不喜欢他了然后发脾气。大学里的事情挺多的，可是只要我不及时回信息就刷屏。然后放暑假，他不回家我回家，又见不到面。回家好玩的那么多，更没有时间看手机，然后矛盾越来越大，几乎天天吵架。他要我汇报我生活中的每一件事情，可是我不想，所以两个人越来越累，最后这段感情变成了负担。八月十五日，分手了。
刚分手的那段时间我感觉如释重负，一点伤心的感觉都没有，像是囚禁多年的犯人终于出狱那般开心，我一度认为我可能就是渣女吧。谁曾想，这仅仅是个开始。就这么过了几个月，有一天路过之前和他视频时呆的那个楼梯口，突然就特别特别难过，想哭，好像那时候我才意识到我失去了一个我喜欢人。然后我疯狂地找和他有关的消息，视奸他的微博，每天无数次打开和他的对话窗口又关闭，开不了口。当时真的很讨厌自己，明明之前都好好的怎么突然就这样了，这样一点都不酷，但是我控制不住我自己。为了不让我继续这样下去，我拉黑了他所有的联系方式，我以为这样就好了，结果却是比之前的思念更疯狂，因为看不到所以一直乱想，真是不争气。没过多久我又把他加了回来，想想真是可笑呢。
其实那时候他早已放下我，只是我的反应太迟钝，难过来的太晚。我在心里导演了一出关于我和他的戏，轰轰烈烈，可是现实却是我们已经没有任何关系，就算有和好的念头也被我扼杀因为怕重蹈覆辙。就这样吧，其实还好毕竟我们在一起过。现在关注他的一举一动已经变成一种习惯，还是会想如果我当时成熟一点包容一点会不会现在还在一起，可是没有如果。
最动人时光，未必地老天荒，难忘的因为太念念才难忘，容易眼泪流十年，难再擦干。那动人时光不用常回看，能提取温暖以后度严寒，就关起那间房。
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