晚上，手机突然响了，一看是老妈的电话，接起电话来一开始就说了点日常，我本来就想挂断电话了。老妈又提起前几天和谁吵架的事情来，我问是怎么回事，但老妈就一个劲地骂都是我爷爷留下来的祸根，我最怕听这些事情，因为我完全不知情，从来都是只听着我妈一个人说，她当然捡着对自己有利的说，原来的时候我也不反驳耐心听着，但现在不愿意接受这些负面情绪了。
老妈生气地挂断了电话，我就知道老妈心里该是多么恨我。我就只说了一句话，“这些事情跟我没有任何关系。”我拒绝听老妈那些负面情绪的发泄，也电话里劝了几句，老妈不愿意听劝，我就这么直截了当的说了，换位思考一下，一家人谁听了这句话都不好受，都觉得说出这句话没有什么人情味。
人情味？在我那个家早就感觉不到了，而我自己慢慢地变得没有人情味了，还说出“跟我没有关系”的话。确实那个家的很多事情都和我没有关系。他们分家产的时候当我和我妹不存在，我和我妹回家的时候他们当我们是外人，尽心尽力帮助人家的时候，人家过河就拆桥，我在那个家有什么地位，所以那些事情和我有关系吗？
老妈要是心平气和地和我讲讲，我也就听一听，适当说点让老妈舒心的话语，毕竟是我的老妈，再怎么不能说跟我没关系这种话，但老妈那些话听起来十分刺耳，觉得很不可理喻，真是不愿意再多听一句了。
就这样吧！我不能选择一个和善的老妈，老妈同样也不能选择一个顺从的女儿，所以和老妈就这样吧！
今天晚上说话那么直接，也是听到老妈一直说我爷爷的不是，让我心里很不爽。我爷爷对我一直很关爱，那年我去外地读书回家后才得知爷爷去世的消息，我哭得很伤心，我妈还当着很多人说风凉话，“你爹死的时候你也没有哭得这么伤心。”我一直觉得我妈这句话十分刻薄。
小的时候都是跟着爷爷奶奶生活在一起，那时候生活比较清苦，我妈经营着饭店的生意，从来也没有缺过钱，但是对爷爷奶奶是很苛刻的，爷爷从来不计较，还是把好的留给我们，也没有抱怨过什么，日子也过得很平静，虽然缺少了父母的关爱，但让我也有一段平静美好的童年。
虽然后来跟着我妈吃住穿都好一些，但是周围的环境总是乌烟瘴气，浑浊不堪，让我变得十分情绪化，那几年感觉在一滩烂泥里挣扎度日，内心苦不堪言。
现在想想有爷爷奶奶我是幸福的,他们对我的关爱是诚挚而无私的，听到我妈只是为了利益上的事情就去指责早已不人世的至亲，让我感觉毫无人情而言，我不认同我妈，自然我也就说出了那么冷漠的话来。
我的老妈是一个一生都不懂得反省的人，一生做了那么多荒唐只图利益不近人情的事来，还觉得自己一点错都没有，错的都是别人，过去我也经常会和老妈翻旧账，但是后来我总结了，吵架我永远都不是老妈的对手，“姜始终还是老的辣。”
吵完说完那些互相伤人心的话语，老妈很快就能恢复，而我则陷入无休止内耗和痛苦的循环中，很长时间精神都是恍惚的，做什么都是想着那些刺得寒心刺骨的话语，内心无法得到安宁，在悔恨和痛苦之中苦苦挣扎，要很长很长时间内心才能平静。
经历了这些之后，我选择了闭嘴，选择了用最简单的话来拒绝，但很多时候和老妈争执其实都是看老妈的心情，老妈心情好就不会提那些负面的事情，老妈心情不好就想要找个人来发泄一下情绪。
今晚老妈心情应该不好，但是却找错了人，我不但不听她说，还说跟我没有什么关系的话。其实我当时应该像往常一样说，”别说了！我不想听了！”总比“跟我没有什么关系。”听起来要好一些。但所谓，“说出去的话，泼出去的水，收不回来了。”我也不后悔了，就这样吧！
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