我今年，十六岁。
大家对于十六岁的印象应该圈定在“青春期”、“校园时代”，甚至还有花期雨季，但是今年理应读高三的我选择了休学。
我申请休学的病单子上写着：该患者患有严重焦虑症，判断其不适合上学，建议回家休养或住院治疗。
是的，焦虑症。
我在休学前在家待了整整四个月，这四个月我过得无比的痛苦，甚至不能用痛苦来形容，感觉自己都要疯掉了。
我掉进了一个思想上的死胡同，一直在想每一件事情的意义，活着的意义，人生的意义。就这三个意义，弄得我丢掉了一切目标，一切做事情的兴趣，甚至还有活下去的欲望，简直可怕的不能再可怕，就像一个在思想上被鬼打墙的迷途者。
在我的眼里，一切都是被圈定在系统里固定的规律：一个人是一个家的组成，无数个家形成社会，社会形成国家，国家再覆盖地球，地球在太阳系里……这是一个无限的系统，所有的都是一样的模式。这样看来，我对自己的一切都产生了质疑，最后甚至导致我有了放弃活着的想法，安静的在角落里落灰，枯萎。
后来，请假的时间到了，我本着试试看的想法到学校上了两天课。
我看着书桌之间狭窄的空隙，让我想起在《摩登时代》电影里被机器吞噬的那个无助的工人，我就像机器程序里可有可无的一串代码，即使我消失了，也会有新的替换上来。这样的想法让我窒息，甚至想逃离逃走。
每一个人从生下来就像被工厂流水线一样：幼儿园，小学，中学，大学，毕业工作，结婚，直到我们心脏放弃跳动。
我突然发现我无比讨厌这种和别人一样的生活，那样的人生对于我来说毫无价值。要知道，人的一生终了什么也带不走的，为何不如选择痛快一生呢？
我曾经为了学习扔掉了我写了一半的稿子，为了融入到这个模型里把自己许多的东西否认丢掉，所以这次，我选择了丢掉我一直以来奋斗甚至活着的目标，不想为了那一纸毕业书为了成绩而读书，在我眼里，读书本应是自由的，思想和知识也是一样。
我开始正视自己身上的价值，想办法证明自己还是很厉害的。
我在那四个月里失去了所有的兴趣和努力方向，我就试着把以前我曾向往的写东西的这样一个爱好重新捡起来，发展下去。
这段时间，用四个字来证明我自己的选择正确再合适不过。
如鱼得水。
我选择了适合我这条鱼生存的水域，我也相信我自己的能力，未来也会一直一步步走下去。
人生苦短，何不痛快一场，让自己变得像自己。
毕竟，通往成功终点的路上可不是只有一条轨道。
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