因为我最近谈了四段所谓的精神恋爱，遇到了几个男孩，让我不禁开始思考，为什么会那么容易的去喜欢他们呢？还是说他们身上到底有什么难以抗拒的魅力？最后我看了武志红写的一些心理学的书才明白，这都是我的心理问题在作祟。我这样盲目的对一个幻想的人的喜欢，就好像是一种心理伤害的填补，比如后来我才知道为什么喜欢男生a,因为他特别像我失去的一个前任，因为我救世主的心态在作祟，我以为我的出现可以改变他糟糕的境遇，就好像我曾经的男朋友，我为什么会喜欢他，因为他弱小，我想帮助他摆脱困境，我看不得他在我面前哭泣和委屈的样子。
这是因为可能我小的时候，我一直都很希望在受委屈的时候，可以有人会帮助，可是一直都没有出现那个人。遇到他的时候，我就很想帮他变好变得自信和强大起来。也有可能因为他的样子很像我妈妈，我心里本能的对她是一种同情的。可是，事实告诉我，这些都不是爱情啊！我不能再继续这样的恶性循环，我不能再继续地去把太多不属于自己的责任扛在身上。我救不了他，也救不了我妈妈，那都是属于他们自己要去经历的挫折，我无法一直的把这些内疚和痛苦背在身上。
那又为什么特别喜欢男生b呢？因为他很像我的爸爸，他们身高相似，他们职业相似，他们脾气性格也很相似，可是这也不过是因为我缺乏父爱，这也不是所谓的爱啊！所以，劝自己醒一醒，别再拿着这个人，去弥补别的缺憾。
又为什么喜欢男生c呢？因为他很像我的一个前任，因为我对那个前任心里有亏欠，我和他在一起的时候，忘不了之前的前任，他更像是一个填补空缺的存在。
又为什么喜欢男生d呢？因为他很像我另一个前任，因为我之前觉得他太花心了，他不会好好的谈恋爱，所以在一起的时候，我总是跟他吵架和闹脾气。所以，遇到一个眉眼和他相似的人，我很想可以去弥补那些亏欠。
最后，我突然发现他们都很像，我曾经喜欢过的四个前任。又为什么会喜欢那些前任，因为我缺爱，我以为爱情可以弥补亲情的残缺，可是他们又没有错，他们不该被我用来弥补那些童年的创伤和残缺。
所以，这么多年过去了，从第一次喜欢一个男孩到现在，经历这么多次感情的失去又得到，又失去又重蹈覆辙，好像掉进了一个恶性循环里，最后才发现，追本溯源，这些根本就不是恶性循环，这些都不过是因为童年的太缺爱了，所以才那么疯狂地想要拥有爱，不管谁给的，只要他是爱就好了。
看了心理学的书，才知道自己为什么会怕黑，因为跟妈妈的关系不好，从小就被各种打，就各种的缺爱。从小就被要求压抑着个性，从小就背上了父母感情不和还有离婚都是我的错。所以会变得那么叛逆，有时候会很想死，追根究底，不过是想要独立的空间，想逃离父母和家人那令人窒息的控制欲。
我应该感谢这几段精神方面的失恋，不是这样的机会，我没办法去正视自己身上的问题，没办法去正视自己的内心和我一直想刻意去压抑和回避的很多伤痛。
很有趣的是，我原以为我去直面这些伤痛和自己的残缺和疯狂，我会觉得难以承受。最后，我才发现，我接受了这样的不完美的自己。我接受了我痛苦又悲惨的命运，我接受了我就是一个心理有问题的人。
写到这里，突然很想哭，眼泪忍不住的流下来，这一次我选择不刻意的去用笑伪装痛苦。恐惧，孤独，痛苦，它们都是好的情绪。它们能让我们认清我们是谁，就好像一个人，她不可能只有美好的一面，也会有邪恶的一面。
当我们觉得撑不住的时候，可以允许自己内心的孩子去犯错，去哭泣，去悲伤。有时候，我们要学会正视自身的欲望和愤怒，它们都是好的提示，它们让我们可以是一个有血有肉有感情的人，它们阻止我们变成一个完美的怪物。
当你凝视深渊的时候，深渊也在凝视你。
其实，有时候那也未必是深渊。
人有时候，要置之死地而后生。
深入痛苦里面，才能体会快乐的珍贵。
就好像夜黑到最深处，黎明就要来了！
让我们学会爱自己，爱每一个自己！
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