每次烦躁总想写点什么，写完后一看，又觉得自己不该总是发牢骚，于是又一个个删掉，删掉了却发现那确实是我要写的。
在人前的我很少发牢骚，我是别人眼中的好脾气，乐观女孩儿，可是我哪有那么好的脾气，我哪有那么乐观，我也曾有无数个要崩溃的时候，只是我没在熟人面前发泄出来，因为我知道于事无补，就像现在，我最害怕的失眠又再次袭击了我，翻来覆去的三四个小时，而我的室友们，正熟睡着。此起彼伏的呼吸声，让我好不羡慕。
还记得高中那会，我极其害怕夜晚的到来，因为失眠也将如期而至。我曾一度以为是我学习不够累，导致晚上还有精神，于是我尽可能的用学习把白天的时间填满，高中三年，我从来午睡，因为我总觉得中午睡了，晚上更加不会困。当然，中午不睡觉是我做过极其错误的决定。因为我在某个午后真实地感受到了午间小憩带来的说不出的舒适感。
失眠的我是非常没精神的。高中那会，一般都是五点半就起床开始早读，在跑到教室的路上，我能感受到自己眼睛浮肿，如果让眼睛自己决定开闭，它肯定会禁闭着不放一丝光线进来。我还记得有一次跑在路上，正打算眯一会眼睛，结果马上就被地砖绊倒了，当时是冬天，还好听妈妈的话乖乖穿着秋裤，只是磨坏了两条裤子，不至于一大清早见血。从那以后，我再也不敢闭着眼睛跑步了，虽然我依旧很困。失眠导致上课完全没精神，但是就是睡不着，可能是我内心还保留着最后一丝残识时刻在提醒我自己我在上课吧。
失眠也让我内心越来越崩溃，起初几次我不以为然，失眠了就想想这个，想想那个，觉得也还好，过几天状态就补回来了。后来，当我察觉到失眠已经成常态，我已不知道怎么样睡觉的时候，我慌了。伴随着室友的呼吸声，我尝试各种方法催眠自己，当我失败了，我开始焦急，后来。我曾在无数个夜晚止不住的抽泣。
快高考了，我终于受不了了，一次次考试接踵而来，我终于告诉了我的爸爸妈妈，他们带我去买了一些安神的药，可是并没有用。我索性放弃了我要早睡的想法，在宿管阿姨查完寝后，如果睡不着，我便坐在寝室外边的阳台上，然后看着满天的星星，听着电台里的歌，六月的晚风很凉爽，蛙鸣此起彼伏，互相应和。那是一个能在夜晚让我烦躁的心冷静下来的地方，但失眠带来的没精神依旧无法改变。
从刚开始失眠那年算起的话，失眠已陪伴我走过了七年了。这种陪伴，我弃之如敝履。有一个愿望便是能倒头就睡，希望这个愿望能在2020年实现吧。我困了吗，我困了，我能睡着吗，我不知道啊～
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