最近在读武志红老师的书，里面他提到了一个观点，”共生即绞杀“。
在他的观点里，共生心理展现为：
1.到处找妈。不愿生活自理，总想找人照顾自己，帮自己“擦屁股”。
2.集体主义。大家要共生 一起。
3.统一思想。大家必须统一在某一思想里，这是构建共同体的关键，如果思想不一致了，共同体就有了裂痕。
4.反对独立。这是双重的，一方面，集体压制个人独立；另一方面，个人离开集体就会破碎。
5.没有界限。一树立界限，就感觉两个人之间彻底没联系了。就生分了。
作者举了很多的例子，都是用这样的观点来解释如今社会上很多普遍现象，比如妈宝男是怎么形成的，国人为何随处丢垃圾，中国式大家庭和回家过年，逼婚的逻辑等等。
我对共生这个概念颇有感触。因为共生往往发生在亲密关系中。说一说我身边发生的故事。
朋友A与丈夫是初中同学，后来在一起恋爱，大学毕业后没多久怀孕了，跟随男方来到离自己家很远的南方城市。
男方家境很好，他的妈妈早年从东北南下，是传说中早年在SZ买房子像买白菜一样的房产投资客。
大家都在羡慕她不用为房贷和学位房奔波发愁。但是每每聚会，她都会大倒苦水，全是对老公和婆婆的抱怨。
每次抱怨的内容大致相似。他们家不缺房子住，婆婆偏偏还是要和自己的儿子住一起。公公一个人在东北，婆婆不回去，各种理由要在这里同他们一起生活。中国式的婆媳关系，原本问题就很多。媳妇和婆婆明明是两个不太熟悉的人，传统上被冠以各种名义，需要相互表现的是相亲相爱一家人。
在家务和照顾孩子的争议问题上，朋友和她婆婆，两个性格都强势的女人自然互不相让。她丈夫夹在媳妇和亲妈之间，常用的应对招数就是两边打哈哈，两边哄。
朋友说，没有结婚前，和丈夫两个人过的很开心。结婚后，和婆婆一起住，她和丈夫的关系也越来越差。她抱怨丈夫对亲妈太唯命是从，太依赖家产不求上进。抱怨婆婆强势和过于干涉自己的小家庭。
强势的婆婆，听话的丈夫，抱怨的妻子。不只是朋友A，这样的家庭组合模式想必太多了。
用武志红老师的观点来解释，也容易理解了。
妈妈和儿子是共生关系。即使儿子已经成人，结婚了，但是母子心理上还是共生关系。有的儿子或许想离开，想自由，但是心理上会担心母亲伤心，会对母亲感到愧疚。母亲早已习惯了将儿子视为自己生命中的一部分。儿子家的日子过的好不好，儿子吃的好不好，累不累，开不开心，母亲全都当作是自己的事情去在意去尽力。
和母亲共生的成人，自由被绞杀，个性发展也被绞杀。而任何进入到这段共生关系中的第三人，比如妻子，就成为了侵入者。自然会被打压和伤害。
另外还有一种常见的共生心理现象是指在思想上绝对统一。
我和之前的Partner，在面对问题做决策上，就像是在彼此绞杀。“在我为主的事情上，Partner必须按照我的意思来，没一点妥协的空间;在Parner为主的事情上，我感觉她也有同样的绝对控制感，没给我留一点妥协商议的空间。”
但凡双方持有不同意见，彼此就觉得对方是在攻击，是在抢夺话语权和决策权。
我们为了共同的利益和目标共生在一起，不给彼此留有存异的空间。
我们居然以为任何事情双方达成完全一致才是完美的。
如果赞同对方的意见，就意味着要灭掉自己的意见。所以我们常常争执，陷入无法达成一致的矛盾中。
记得当时我对Partner说，“我实在无法忍受任何事情都需要我们两个人达成一致了，我们必须改变，重新分配股权和决策权。”
我把我们的矛盾都归结于不合理的股权分配，和话语权决策机制。这两点固然有问题，但是现在看来我们的共生心理也是主要问题之一。
我们在目标利益一致的前提下追求思想的绝对统一。我们都容不得对方不同的意见，因为对方的不同意见会让自己感觉像是被否定被批评。
在追求双方达成一致的理想化状态下，演变为不是你听我的，就是我听你的。
求同存异。简简单单的四个字。在现实中我们居然不知道如何去做到。
源于相互支持和亲密的共生关系，因为绞杀的存在，导致的结果轻则影响感情，重则感情破裂。
但是相爱相杀的故事仍旧在一遍遍重复上演。
像书里说的，“一个生命，是逐渐走向更开阔的世界的过程，好的关系，应该最终会导向这个结果。如果一个长期关系中，你，或者彼此，都越活越狭窄，那真是要好好反思一下，你们的关系是不是变成了共生绞杀。”
是啊，我想活的像一棵大树，不停的成长和延展，去触碰更广阔的天空。而不要和周围另一棵树纠在一起，最后一起长成歪脖子树。
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