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看到了吗？一颗星星就此陨落。

如果它就这么完了，呵呵呵呵呵呵呵曾经说过让她坚持不要放弃写作常常守着更新的每一个说屁话的人都是帮凶。

心情变得很差，真实地想要和所有认识的人隔绝。

和所有人，永不相见。

本来不是这样的，我太想快乐了。但是好起来真的挺难。

没有事情能让我产生真实的喜悦。

这两天又报名了，才不到五次，我已经有些麻木。知道要面临什么事情，但不害怕也不期待，不兴奋也不挣扎。

就那样吧，一次次命运轮回上演，循环往复，跳脱不出。

我现在觉得写东西也不会带给我长久的快乐。

写的时候也很痛苦，我想说的不能第一时间表达，表达出来的又不是原味。我在考虑受众看到以后的感受，我在意阅读量上不得去，我害怕我永远都只能写这些不痛不痒无聊至极讨好他们的东西。

我感到恶心。

为我百般修饰的文字搭配，为费尽心思不让人看出破绽的情节构思，我得恶心自己然后敲键盘。

我也很在意有没有人留言，转发分享。

没有？好，那我以后不要写好了。

我以前恶心太在意那个破号带给我奇妙感受的自己，现在也开始恶心所有在我面前说好话让我相信他们有多喜欢我包括我写的任何东西的人。

每一个。呕。

看到了吗？我真的想吐你们一脸。

我这种恶心呕吐的感觉有多强烈呢？

你试想想，有一张你熟悉的脸，你看着他周周正正，感觉能信三分。嘿没想到他也挺信你，开口就对你说好听的话，要多真诚有多真诚，就差给你摘颗星星。

结果，怎么着呢？他这话对着所有认识的，会喘气的，两条腿的，识字的人，都说过。言之凿凿，不可不信。

一开始你蒙在鼓里，你傻吧轻易信了吧，好好写吧哪怕出力不讨好呢，至少还有人说过你可以。

呸，结果你只是被蒙住眼的人海之中的一滴。

得嘞。我受不起。别再说喜欢我，喜欢我这个朋友，您知道我这心里有多膈应吗？

不管男女，我都觉得心里翻江倒海，马上要吐出来。

最好不要当着我的面儿说这种屁话。隔着屏幕已经够让我反胃，可别在我眼前一口一个喜欢。

喜欢，所以嘴上叨叨这一句，也不会好好去看我写的字字句句？喜欢，所以吝啬点出一个小小的鼓励一个赞？因为喜欢，所以不当回事？

我去你妈的，没什么好说的。

是不是想教训我，让我好好反思是不是自己写的不够好，是不是内容不太充实没有感染力。

滚滚滚。

我不管别人，我就问那些口口声声说支持我到底的“朋友”，您有没有做到支持我，您是给建议了还是想办法了呢？

您什么也没有，您只是说了一句和所有人都说过的一句话。

不想骂了，都是垃圾。

我是垃圾没错，你们呀，可也没好到哪里。

那个号不想更了，爱怎么着怎么着吧，最好都他妈给我取关，别他妈从来也没给过我们安慰，没事儿还来催一催更新，更新了他妈的又没影，取关前最好给我悄悄地走，别大张旗鼓地对我说我变了，我不仅会七十二变，我他妈九九八十一变，下辈子我变成刽子手也要先把你打成蟑螂。

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爽。

我总算是说出来了。

不过我还是爱我姐姐，她对我说的那些话，我信。

我谁都不想信，我只信我真的看到的。

就算为了姐姐和我说的那两句。我知道，我哪儿都不会更新的时候，我会换个代号，继续在我封闭的那个世界。

看这个情况，离那一天不远了。

希望到那一天时，我不会再心软，也别信了那些人假惺惺的挽留。

要换个代号时，我会销毁所有已经有的东西。

那一天，我一定果断决绝，一定头也不回。

期待那一天，我会从那天起重新快乐。

期待。