女性课程一开始，我生活中的问题就爆发了，先是开课前，手机主板充着电被烧了，只能换一个新的。然后是第二天课程要开始，没人陪闺女，我事先请好假陪女儿，但仍需要把东西提前送到场地，再检查补漏空缺。所以东西搬完，我试图说服女儿跟我一起去场地送东西。一是我担心离开的时间太长她一个人在家，还有就是我事先的规划，希望不爱出门的她能跟我到自然中走一趟。可是她无论如何都不跟我走，我当时真是又急又气。其实这一切勿宁说是因为我的愧疚感作祟。包括晏宁的湿疹也是，每次看到它，我都感觉到了像一种责备，我没有照顾好她。我真是受够我自己了！潜意识，我在说，我都已经在努力了，我都已经请假了，我都已经花心思和时间回来了，可是怎么似乎还是有问题。我还是处理不好，我还是做的不够，我真是没用！当晏宁不配合的时候，我的内疚感就更强烈，看！我实际上又没陪她！
带着这些愧疚感我离开家，路上尽可能的调整自己，既来之则安之，把事情处理好。但晚上回到家，我还是情绪爆发了，我一个人躲在阳台上哭，觉得自己真是个糟糕的妈妈，根本做不好，因为不能原谅父母对我的态度，所以我总是尝试做一个好母亲，但是那一瞬间，我突然觉得我根本不可能比我父母做的更好，我感到万分的沮丧。无法原谅自己，后来女儿反过来安慰我。
周一送走了女儿，这中间是女性课程，到了昨晚，我知道这个周末我还要去上课，今天又到了接女儿的时候了，我不知道该怎么跟她说。又怎么劝说我的计划，包括我昨晚跟我妹的筹划，因为妹妹周末答应了朋友要去一起过端午节，如果晏宁去小姨那就得跟着小姨去朋友家，这是她不愿意做的事情。我的愧疚感又上来了。
这一次，我想，那就感受我的愧疚吧，我实在不能做的更多了。然后我感受让自己的自责愧疚全都出来，然后我去感受拧巴的橙色中心和绿色中心，将这些愧疚的能量释放出去。
这时候，我意识到自己只是基于自己的愧疚感在做决定，其实我并没有做出有建设性的，以女儿作为主体的思考。作为一个生命的体验，她和我一样有勇气有力量去选择自己不完美的父母作为自己成长的资源。我根本不需要担心什么，首先看到她尊重她的个体和选择。其实她一直是有自己想法的，也是从不需要我担心的，只是内疚感绑架了我。就有了各种担心和拧巴。她现在12岁了，更有了自己的需求，当她不再配合我时，问题就出现了。其实，不是她的问题，而是我的。我不能要求既要满足我上课的需求，又要她满足因为我不内疚的需求而被迫跟着我跑，或者被安排。
我想打破原来的思维：要么她陪着我，就为我牺牲她自己的意愿，要么我陪着她就为她牺牲自己的意愿，要么就得再找一个人来牺牲，（那就是我妹，为了照顾晏宁就需要牺牲她自己的生活），这种捆绑式的真的可以被改变吗？那就是从尊重所有的人开始，包括自己。
我决定了，选择看到她，也尊重自己，把这件事告诉她，把我能想到的方案告诉她，然后也问她有没有更好的方案。然后她果然给了我一个不一样的方案。她想跟她的朋友们在一起。好吧，我承认以前她也提到过这个方案，但是我出于好面子，跟她同学家长没那么熟，不想麻烦别人，欠人情。但这次，我决定要试一试，放下面子，我联系了一个跟她比较要好的同学家长。对方爽快的答应了。一切都比我之前想的要简单。我将她送到了同学家，她跟我深情地吻别。我也可以回来专注于我要做的事情了！
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