都说幸福靠自己努力争取的，但我的确不会幸福，因为我不能原谅我的家，我的父母。
每当我开始走上正轨，想要开始幸福的时候，父母就会站出来，迫不及待的享受我带来的荣耀，这是我心里最在意的，最讨厌的。因为我心眼儿小，我忘不了，我刚踏入社会就被母亲把我和一个陌生的中年男人关在一个房间，只为了她的事业发展。我忘不了，生活失意的父亲，用最恶毒肮脏的语言一遍遍骂我，直到我坐在12楼的窗台上一整夜犹豫着，要不要结束我悲惨的生命。离了婚的父母，没有一句关怀，只在我取得一点点成绩的时候迫不及待的要求我回报他们，理由就是一个给了我生命，一个花钱养我成人了，我欠他们的。
只有我自己知道，我成长的路上布满的泥泞和屈辱，黑暗与孤独。没有母爱的温柔，没有父爱的担当，一个人上学，放学，吃饭，关键还不允许有自己的朋友，在家像一条被拴住的狗，在外面像一个抬不起头的小丑，永远没有新衣服穿，永远要成绩优秀，永远只在考第一的时候才有家长出现，永远在接受社会捐助需要上镜的时候看不到家长的影子。而我受到的教育，只有四个字，自立自强。凡事靠自己！自己不强大，没有人看得起，也不会有人真心和你做朋友。是的，没错，一直靠着这四个字，我撑到长大。
可突然有一天，我不得不长出属于自己的思想的时候，才知道我的生活多可悲。眼界狭窄的我，不懂人情世故的我是多么可悲。不了解自己，更不被别人理解。不了解真实的世界，更不会真实的世界所接纳。父母只希望你飞上枝头做凤凰，他们好假装自己是一颗梧桐树。可他们忘了，我本就是一只鸡窝里长大的土鸡，笨鸡，只有营养价值，没有观赏效用。非要让鸡假扮凤凰，可怜最后连鸡也做不成了。换来的只有嘲笑和迷茫。可如果一开始接受现实，不和孔雀做比较，踏踏实实，本本分分做一只普通的鸡，难道不会幸福嘛？为什么非父母都不肯承认自己是失败者，不满足眼前的生活，更不愿意让身边人幸福，换来的只有不成气候的孩子吧。连普通的幸福，都成了奢望。可笑，可悲，可叹。于是我理解了曾在哪里看到过的一句话：要面子的反而没面子，不要面子的反而得到尊重。
他们是可悲的，而我是更可悲的。因为我心胸狭窄到不愿原谅，不愿意为他们多付出一些，多付出一点都会难过，委屈，觉得不值。所以我不愿意努力，就做个快乐的歪脖树也挺好，至少不怕长直了成才了被砍掉。所以我成了一颗心胸狭窄的歪脖树。没有发展，没有未来，得过且过。我才是最可悲的那个。即便幸福来临，我也抓不住。那是属于温暖的家的。而我，只配流浪，不是人在漂泊，就是心在漂泊。
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