也许是坚持静心的缘故，发现对身体的敏锐度明显提高。被一只小猫咬伤的脚踝除了可以明显看到三个牙齿印外，我也能觉察到脚踝处那三个小点的疼痛，甚至居然还可以感知到整个小腿都麻麻的，酸胀的。
回想起那一刻，当我感觉到自己被一个尖锐的小东西咬到后，一查看发现只是三小点，觉得并无大碍，说出的第一句话是：索性咬的是我，儿子没事就好。店主也若无其事地说:“没事的，小猫没关系的，我们经常一起玩，也会被抓伤。”但是在处理伤口时，我发现明显破皮了，还有血。
原本打算就这么离开了，当我向门外等待我的老公说了，我被咬了，我发现老公比我自己更紧张自己。他手机上搜索了一下被猫、狗咬后的处理方法给我看。我当时说：“店主说了，小猫没关系的。”老公回了一句：“那你自己觉得有没有关系。”我停顿了一下，感受到了脚踝的疼痛，折回店里和店主说：“我明天要去打预防针的。”我说出了我的决定，然后店主和老板一商量说，“那你去打，发票拿来给你报销”。
因为天已经晚了，我原本真的打算第二天去打针的，可是老公决定立刻、马上当晚就去处理掉。
从医院回来的路上，我看到老公一直缩着眉头，看着我只是摇头。为了安慰他，我对老公说，“这有什么，一只小猫而已，我小时候还被一只狗咬过。”
在踏进家门口时，老公的一句话，触动到了我，把我的情绪拉向了谷底。他说：“我都不知道怎么说你好，你之前三十年是怎么活下来的。”
小学二年级时，一天早上去上学，走过弄堂口的垃圾桶，突然窜出一条大狗，咬住了我的右手臂，它很用力，也很重，我怎么甩都甩不掉它，我一直在叫在挣扎，但是无济于事。大清晨，弄堂里根本没有人。当狗咬得差不多放开后，我居然忍着流血和疼痛的手臂继续去上学。
到了学校，我好像告诉了老师。但是那个上午我一直处在担心和恐惧中，我怕自己得了病会死，我怕得病后会像疯狗一样见人就咬……
老公听了我的故事问：“你为什么不直接回家？”
老公一问，不知道为什么，我忍不住留下了眼泪。
对呀，我为什么不回家？明明就在家门口，明明可以折回。
我为什么不第一时间告诉家人？而且我明明知道我爸爸就在家里。
其实，那一刻我心里更害怕的是如果我上学迟到了该怎么办？会被挨骂，就不是一个乖孩子了。一个更深的恐惧一下子盖过了我那一刻的恐惧。并且在那个时间点，就是该去上学的，怎么可以因为任何事情耽误上学呢？我都没有犹豫，当狗放开后我就马上赶路去上学了。
我发现我过去的生命里有多么在意别人眼中的乖孩子，甚至可以“乖”到忘记自己身上的疼痛，恐惧。
我发现一旦我身体的程序里提前设置了某个程序和路线，不管遇到什么事，我还是会一根经去完成。
记得最后打的那针狂犬疫苗针，正好是学校里在开运动会。那天下午，班主任老师给我报了200米跑。下午，爸爸来带我去打针，针是打在屁股上的，有点疼。打完针，爸爸送我回去，我就参加了200米跑。那一段距离，又的是刻骨铭心。从来没跑过200米，屁股上又刚打完针，每跑一步都感觉到屁股疼，但是我坚持跑完了。但是，之后屁股好像疼了一个星期。
现在，回想，那个小时候的我，其实并没有常识，也不能预估事件的后果。我的所有反应都是按照之前大人们的标准在走，即便在遇到这些突发事情时，我也会条件反射启动我的A程序。屏蔽、压抑住我的感受，并且希望通过大人的嘴说出我的期待。只有被大人认可的，才是合理的。然而大人也从来没有站在我的立场为我表达过。久而久之，我的感受是不重要的，只要你们好，我都没关系。
回顾这次事件发生时，我的第一反应是，从“咬我没关系”到“第二天去打针”到“马上去打针”。
感谢我的老公对我的紧张，让我看到原来我是最珍贵的。所以，不上学又如何，不去参加200米跑又如何，不安既定的流程走又如何，天不会踏，地球照样转。但是我的身体，我的感受会跟随我，我怎么可以忽视它。
是的，我最珍贵，我要感受我的感受，大胆说出我的感受，我已经成年，我有能力做到。
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