下笔刻你在心间

谨以文字，来对抗岁月对我记忆的层层剥蚀。牢牢握紧你的手，就这样，在春秋轮回里辗转。如若到来生，我定会再寻你熟悉的脸庞，兑现我对你的承诺。那时，只想牵住你温暖的双手，扑进那为我遮风挡雨，让我有心灵归宿的怀抱，再也不放开。

对于这世间的一切，没有什么能逃脱时间之风的掠过这句话，如今我是深信不疑。

在此之前，由于年少，我对一切人们口中所谓现实的东西都是不屑一顾，并为自己所持的这种态度而自鸣得意。觉得自己遗世而独立，拙劣的模仿着那些不食人间烟火的世外高人。

也许如今的转变，会让当年那个懵懂清高的少年嗤之以鼻，投来鄙夷的目光吧。

但我明白这世上，一些事是不受主观意志而改变的，只因它是客观存在的事实。我不会如少年那般美化它，让它为自己建一座精致的空中楼阁。更不会去丑化它，甚至妖魔化它，肆意放大它去恐吓自己，威胁他人。

我一直在心里面，做着小心翼翼的准备，等待着我最不愿意看见它到来的那一天。但是我又不得不做着准备，因为它们不会因为你的拒绝，不面对就会消失。

你已经是一个成年人，你就该用一个成年人的姿态来面对一切了……

但是事实上的你，还是非常的任性。你会肆无忌惮的说着伤害她的话，还觉得自己坦率真实，句句有理有据。在帮她透彻的分析问题，美其名曰为她解决问题，然而实际上却适得其反。

你也为她的处境而痛苦过，也为她不堪回首的往事而落过泪。但是，你却没有一句温言细语去轻轻的安抚她，静静的聆听，听她的诉说，听她的心事。

反而无情的嘲笑和批判她保守落后的尊卑思想，一生被禁锢在别人造成的悲剧阴影里无法走出。是的，你真心的想要帮助她，但是你高估自己的说服能力了，而且你并没有正确的方式方法去帮助她。

人大多数时候就是这样，以帮助别人为名，却行对别人更深一层的伤害之实。

要庆幸的是那些真心要为你好，为你着想的人，不管是亲人朋友也好，萍水相逢素未谋面也罢，哪怕他们的方法不当，伤害了你，你也应该宽容并且原谅他们。人非圣贤孰能无过的道理也就不必再赘述了。千金难买一真心，一颗真心便足够了。

反倒是那些居心叵测，口蜜腹剑之人，才是你真正要提防和声色俱厉对待的人。嘴上为你好，甚至可能在行为上的佯装之术也极高，用的心思却不正之人，同样要提高警惕，事事时时谨慎才是。

所以，我们不该本末倒置，分不清主次和轻重缓急。只有你错了，你才有对的机会。所以，我选择了原谅自己。一个人原谅自己是轻而易举的，倒是原谅他人却并不是那么容易做到。但我知道，你向来是宽容的，你是从来不会舍得埋怨他人的，更何况是我。

我在你面前顺从过，乖乖听话过，也胡闹过，逆反过。现在想来，我还是不能彻底的原谅那些不懂事时候的自己。

虽然你每次都说没有关系，因为我们是祖孙，因为你是长辈，吃过的盐比我吃过的饭都要多，自然经验也比我多，怎么会计较这些小事。但每每听到这些话，我都是泪流满面。

你已承受太多太多。直到年老，都在承担这着这个年龄不应该再承担的外部生存压力，和内部精神压力的双重重压。

你给我讲过第一次婚姻的种种不幸，那是你一生的梦魇。

寒假我回家跟你睡在同一个土炕上，年老的你总是疲倦不堪，躺下就困了。睡吧，我真希望你能睡一个踏踏实实的好觉，做一个清清凉凉的好梦。因为你这一生总是太累，也到了该好好休息的时候。

我多希望你不用操心地下的柜子门没锁上，里面自己蒸的馒头又被家里收养的馋猫偷吃了；不用担心自己腿部的关节炎又疼痛难眠了；不用记挂我爸在工厂里的伙食不好，熬坏身体；也不用再心疼我在遥远的边疆异地独自求学。因为此刻，我就在你的身旁入眠，你尽情安然的睡去吧。

但是，当你大汗淋漓的从梦中惊醒，告诉我有人又想抓你回去。你拼了命的跑，跑回了现在的家，那些面目狰狞可怖的人仍然穷追不舍，巨大的恐惧涌上了心头，终于从梦中惊醒。诚然，梦是假的，但是身上惊恐的冷汗确实真的湿透了全身。

那些留在身上的伤疤是可以愈合的，但是留在心上的却无法再次修复。

也许，我又该质疑对于描述时间的那句话了。时间会冲淡所有，却也会描浓加粗另一些。那些幸福的，转瞬而逝。而那些痛苦的，却愈加深刻，深刻入骨，刀刀刻入内心最脆弱的地方。

我心疼你，我也愤恨那个时代。那个愚昧的时代，那个摧残人性的时代。如今，我才读懂了鲁迅先生笔下的“血馒头”为何物，国民愚昧无知会直接酿成多少人间残剧。

它们造成的影响，如一粒入水的石子，层层泛起的涟漪，波及的不只是一个人，一个家庭，而是几代人的命运，是多少灰头土脸残缺不全的社会一角。

时代对人命运的操纵是致命的，也是无处可逃的。当一个人置身于时代洪流之中时，他会被裹挟着前行，不管他是否愿意。但总要做出自己的选择，选择会决定前行的方向，而所指的方向就是归路。

你一直在默默地守望，守望着我爷爷七八十年前盖的土坯房，守望着门前的麦秸堆和筑有两个喜鹊巢的大白杨。守望者我的父辈们远去的身影，守望者心怀怨恨的离家的浪子的心，守望者我孤身嫁往远方的姐姐，守望者这家里的一草一木，这家中的每个人。

上大学之前，我和姐姐去上山。站在半山腰，我看到我们的村庄，生我养我的那个小小的，破落的村庄。眼里却满是亲切。放眼山脚下的一块块田地，就在这当中，有几块属于我们家的地。这地里，有你来去匆匆忙碌的身影，有你层层叠叠的脚印，和能入海的一条汗水河。

就在眼前这看似巴掌大的地方，养活了我的祖辈，也养活着我。也许，从山的高度换个视角来看，田地里辛勤耕耘的人如同蝼蚁一般来来去去搬运东西，让人心生怜悯。

从宇宙观的角度来看，这些活动毫无意义，不过是微尘芥子而已。有人在这小小的田地里拼上自己的性命，有人为来年稻穗的饱满与人头破血流。不过，这又如何，这就是生活啊，又或者说更是为了更好的生存吧。

祖祖辈辈，一代代的延续，让我仿佛看到了最原始的农耕文明时期的人们的身影。就是这样不起眼的地方，辛苦的劳作，人类从这里迈出步伐，文明在耕地的石器里擦出火花。

在我眼中，你不知胜过世间多少须眉男子。你有女子的聪慧贤德，也兼具男子的风度胆识。你对人总是礼数周到，考虑事情周全细致。宽以待人，严于律己是你的待人接物之道。

你内心压抑的痛苦我是明白的，你告诉我不曾对任何其他人说过。也许是眼看我也陪伴不到最后了，你应该在走之前留下点儿什么在这世上。你应该留下的，留下你的生命轨迹。

一个人对另一个人绝无完全的感同身受。即使有，那也是善意的谎言，减轻世间的一份沉重罢了。但我更愿意编这个谎，来欺骗你。因为我不想你独自承受，至死不语。

让我为你分担些许吧，人在这世间，是需要一个知心人陪伴依靠的。我不知道你有没有这样一个人。或是没有，或者只是有过而已。我希望一些力所能及之处，能带去些许慰藉而已。

你是我敬佩的第一人，是对我言传身教的第一人，也是对我终身影响最大的第一人，是我最依恋的第一人，是我最该感谢的第一人，是我爱的第一人。

你之前的眼里，流过太多的泪水。心里，藏着太多的心事。而你装作轻松的样子，落寞孤独的自己，垂垂老矣。真希望你这样灿烂笑容，能够成为照亮心底的一束阳光，就这样，照亮我前方的路途。

我们对那一天都毫不避讳的谈起过无数次。你总是笑着说你不怕死亡，到那时候自己就解脱了，脱离这刑具一般的肉体，不再受罪了。我不知道会不会解脱，我只知道你要永远离开我，要去独自面对一个未知的世界了。如果那边是喜乐，是平和，是宁静，我会为你感到幸福。

可是我怕，我怕那边没有光明，我怕那边是罪恶的地狱，是死人的永恒的牢狱。

你又笑了，你说只有恶人才会下地狱，自己生平对得起天地，没干过什么伤天害理的事，不会在那儿的。应该是在世为人的。我相信是这样的。

我说若有来世，你到那边一定要等着我，我不喝孟婆汤，不过奈何桥，你一定不可以忘记我，等着我过去找到你。这是我们之间的承诺，这是我对你的诺言。我一定要兑现，你一定不可以乱跑去投生，让我找不见你，把你弄丢。所以，你一定要等我。

你笑着答应了。但我知道你你并不信我的话，可能觉得我是在开玩笑，说着孩子一般的戏言。但我确实是认认真真说出的承诺。我从来不随便承诺别人，这次是前所未有过的认真正式的承诺。

也许它在别人眼里是荒唐的，在你眼里是不可思议的，但你既然能信地狱天堂的存在，却为何不能信我？

你笃信佛教，认为佛教的西方极乐世界是无悲无喜，至善至美的最美天地。你觉得那才是自己的归宿。不管你到哪儿，我都会寻你而去的。我也不管极乐世界存在与否，相信我，我们会再次相聚

如今，我便下笔书写，把你深深的印刻在我的脑海和心间，不会忘记你的模样。文字会苍白无力，会墨色渐褪，但是在我的记忆力，只会格外清晰。

我还答应过你，要为你写一本书，把你变成我笔下的主角。让你枕着它长眠，是我在世间对你牵念，连接你我的一根线。

不瞒你说，那是年少的我给你吹的牛，但是如今，我会答应你的，这两个承诺，我会兑现的。也许你无法枕它入眠，那就给我保管吧，再次重逢时作为礼物送给你，你肯定会开心吧，发自内心高兴的。

我回忆了很多，但却都是我自己的记忆。我无法去陪你经历曾经那些不堪回首的往事，却也无法陪你走到最后的归途。这是身为个人的悲哀，也是人类本身的悲哀。但我信来生，最后的时光虽所剩无几，让我们慢慢的走，静静的度过吧。

下笔刻你在心间

此刻，夕阳无限好，正是近黄昏。