亲密关系中的罪与罚

亲密关系中的罪与罚

回首往事，究竟要碰多少次壁才能学会爱、接受爱？

想到奥古斯丁有《忏悔录》，自己多少次试着反思过往的事，从年少时不怎么觉得是自己的问题，到后来开始觉察到自己也有一点问题，到现在认为自己是主要问题。

被伤过多少次，也伤过很多人，一次次在爱恨纠葛中追问，什么时候是个头？这一切到底意义何在？

反思自己，越来越觉得自己也制造了大部分冲突，越来越觉得不应去责怪别人，虽然双方都有责任。我们的过犯直接伤害了别人，反过来也伤到自己。

骄傲让我们唯我独尊，要求对方听命于己，很显然很难办到，于是生出冲突。而爱是尊重人的。

批评让我们心里评判别人、嘴上指责别人，爱则要求我们欣赏别人、鼓励别人，没有人喜欢被指责吧，何况是亲密关系中对我们有期待的人呢？

怀疑让我们疑神疑鬼、神经过敏，在蛛丝马迹间寻找不忠的线索，没有人喜欢这种不被信任的感觉吧，被人从心底认为自己的人品是值得怀疑的。而爱则要求我们信任对方，从最好的动机来想别人，而不是假定最坏的动机。

恐惧让我们害怕被伤害被拒绝被背叛被羞辱等等，让我们放大对方的错失，上纲上线、小题大做，让我们戴着有色眼镜看眼前人的所做所为，让眼前的事情染上一片灰暗的色彩，仿佛对方是会有意伤害我们的人。恐惧让我们脑海里不断播放恐怖的背景音乐，让我们像受惊的小鸟。而爱里没有惧怕，心里有平静，有安全感，看事情便不会过激。

贪心让我们三心二意，不能专注投入地爱眼前人，这山望着那山高，仿佛总有一个更好的在等着你。没有人喜欢被脚踩两只船吧，不论是意念上的，还是实际行动上的。愿得一心人，也专心爱一人。

情欲让还不是夫妻的恋人间也有张力，情欲催逼你倾听内心的私欲，煽动你用越界的手段获取关系的进展，让你陷入感情无法自拔，让你以为欲望就是爱，以为无法自拔就是爱，让你失去理智，不再辨别是非，迷失在路上。

拯救心态，或者说英雄、圣母情结，让我们爱的不再是对方这个人，而是爱的是被需要被依赖的感觉，这种感觉让我们觉得自己有价值，而这不是爱，这是变相的索取，向人索取依赖自己带来的价值感，好让自己感觉好受一些，让自己低落的自我形象披上一件彩衣。而爱是给予，这两者表面很像，只是内里不一样，一个是不求回报，另一个是交换。

怒气或者抱怨怨恨，让我们把有害的情绪发泄到对方身上，让我们忘了我们是因为爱才走到一起的。面对不被善待的情境，我们是选择以恶报恶，还是以善胜恶？毕竟爱是不加害于人。

忧虑让我们走在灰暗天空下，让我们忧愁明天会怎么样？明天会生何事，谁又知道呢？忧愁没有足够钱财，忧愁感情的走向，忧愁世上的责任，忧愁吞没我们的快乐，夺走我们积极的思想和行动。忧愁让关系蒙上一层阴影，没有眼光，让身处其中的人没有享受。

嫉妒让我们眼红对方的优点、对方的高升，眼红对方所做。对方的好照出我们的不好，而爱是打心底为对方高兴。

急躁让我们着急按着自己的计划期待去说话行事，自己的时间表横亘在关系中，双方变成谈判的，而不是共同面对问题的。急躁让我们说出不该说的话，想一吐为快，让我们做出不该有的行动。看对方为计划的执行者或者阻挠者，而不是看对方为活生生的人，需要爱的人。

控制让我们想控制对方的一言一行，甚至是思想，好让自己在关系中感觉安全，获得安全感，而对方不是机器，他们也需要安全感，也需要人来许她心安，而不是奴役。爱是给人自由选择爱或不爱。

叛逆让人觉得对方做什么都是想掌控自己，让人觉得只有挑战对方，才能显得自由，显得高超，殊不知这也是变相的被控制，被自己的叛逆控制。

不包容不接纳让我们排斥对方，拒人于千里之外，让我们不能容忍别人的过失，给人机会改进，看人为正在建造中的工程。爱是接纳对方的好与坏。不是爱将来改变后的她，而是眼前的她。

幻想或者说不切实际的期待，让我们拿着图纸找合适的人，却不知我们在做着童话梦。不知这世界没有完全为我们打造好的吻合的另一半，没有完美的人，我们用一个不存在的完美形象，来要求对面的人，这让对方很受挫，而自己也很失望失落。这世界本不完美，每个人多少都带着伤，但依然有人可以同行，放低期待、接受不完美，对人对己都好吧。这个期待包括不过分期待对方会接纳自己。

不求长进，不思进取，得过且过，放在关系中就是安于关系现状，不会主动寻求去满足对方期待，而是被动等待对方接纳。不主动沟通去解决问题、解决冲突，消极等待事情自动解决或者等待对方和自己和好。爱是主动和解吧。出现冲突主动解决，不逃跑放弃；

过分坦诚，不坦诚沟通不合适，过分坦诚甚至无论好话坏话都沟通，口不择言，一样伤人。过快地把所有心事坦诚，和隐瞒逃避沟通一样是极端。

面对别人过失，不苛责，不针尖对麦芒去发泄情绪、讲道理，而是先平复自己情绪，也平复对方情绪，恢复关系、表达接纳的基础上，再讲道理。给予对方犯错空间，成长空间，有耐心陪对方一起成长，用发展的眼光看对方。不小题大做。改进沟通方式。

不依靠对方逃避自己应该成长的地方和责任，比如自己不善于人交际，而对方擅长，自己

以为找了对方就好了，问题就解决了，其实问题还在，只是问题暂时被遮住了。比如对方很有信心、胆量和开拓精神，而自己没有，就想着依靠对方，这相比自己在这方面成长似乎便捷得多，但是逃避成长就会出现问题，人终要面对问题，在面对问题中成长。

不是所有问题都要分个是非对错，要求同存异，接纳异见，即使是错了，也要也温柔包容，先接纳这个人，倾听对方，抚平情绪，再分是非。若是自己错了，及时主动沟通，解决问题。

如果对方确实不愿意，不拖泥带水，藕断丝连，转身离开，不要陷在其中，忽略了工作责任家庭责任等等。关系要清清楚楚。

……

孟子说反求诸己，遇事反省自己，这样我们便有成长的可能吧。

遇事把问题归咎给人自然容易，也能让自己好过一些，但是若要自己成长成熟，就不能不反思自己的问题，而实际上自己也是问题的一部分。

从承认现实，到接受痛苦，再到从痛苦中学习，这过程很不容易，但走过以后，会变得更加成熟吧。

苦痛是个严厉的老师，教导我们学习成长的功课；苦痛是个包装丑陋的礼盒，里面藏着很多稀奇的宝贝；祸兮福所倚，塞翁失马，焉知非福，得失之间，学习从容面对。

成长吧，享受顺利，也忍耐苦痛。风雨后有晴天。