觉察日记

1.主题是什么？

和老公的争吵

2.事件是什么？

上周六晚老公从徐州开车回来，晚上在车里和我聊天（自从上课回来之后他就一直想和我聊）问我这次上课学到了什么？对以后工作怎么打算的？不知道为啥，一问我问题我就会紧张结巴思绪混乱，我支支吾吾说了半天也没说个理所然来，对于工作我对他说我可能比较想做类似幼师类的吧，我说我这几年没上班以后工作这工资也不会太高，确实有点胆怯，说着我就自嘲了起来，随后我就感受到老公就开始情绪激动了，你说你要做幼师，这幼师一个月能拿多少钱，做的一点意义也没有，你一直说会找工作，你看你行动都没行动，就在那自怨自艾就这样来破说教起来，我都和你说过不同意你去上这课，你到现在都说不上来你学到了什么，那你去的意义是什么？没有目地的学习都是假的等等……这次和他聊天我就不像以前那样唯唯诺诺了，我一直反驳他，他最后被我惹急了，又搬出了离婚！并且还要把我带到我妈面前让我妈评理！我说离就离，现在就去拿户口本，两个人又开始进入激烈争吵！

（老公的意思你现在学习了，就变成这样反驳我了，我说一句你顶一句，逼我离婚都要去上，我回来不是来找你气受的，我不需要这样的老婆，更坚信了这个课不能上）

3.即时反应是什么？（模式化的自动化反应）

我嘴巴怎么那么笨啊每次遇到关键时候都是，，啥也表达不出来让对方误会，内心慌的一比。明明想表达的和说出来的话都是相反的

4.此刻身体的感觉如何？

无奈，心里堵的慌有块石头压着！心特别硬像石头一样

5.内在对话是什么？

和老公的内在对话：你社会角色太重了，是把我当你员工还是奴隶了，我这么多年为了不和你起冲突委屈求全迎合你，现在老娘就是不想再听你话了，你说的我一点不赞同，你很恐惧你很自大！你还带我去找我妈来评判我，你们啥也不懂，这是我的人生我的决定，你没有权利干预！

妈妈和老公在家一起评判我时候我的内心对话：呵呵，你们两人真可笑用你们的思维来决定我的人生，太可笑了，我太可悲了，这么多年来自己为了途舒服造成这样的局面，这下我来还债了！你们是不是都以为我抑郁了？

6.内在感受是什么？（比起愤怒，委屈，伤心，等等）

很愤怒对妈妈发火了，哭着说了这么多年自己多么委屈不被爱，妈妈也被我说哭了，你只记得你想记住的，你记不记得你小时候经常发烧都是爸爸妈妈带你去的医院，小心照顾你

憋屈，太憋屈了，老公你对我的控制太强了，只因为这个课不是你想要的你就评判我做的不好。现在我不听你的了，你就失控了，根本问题不是上课，也不是工作，就是你你害怕掌控不了我了，你恐惧了！

坚定，你再怎么说我也会坚持走下去，你动摇不了我的决心！

7.自己内在什么情绪伤痛（小时候发生过的类似情绪勾子）被触动？（需要临在中去经验和表达）

勾起来的情绪太多了，也不知道自己表达的准不准确！小时候就形成的自卑感，无力，冷漠，都会冒出来，姐姐弟弟的优秀让我感到压力自卑，姐姐的强势坏脾气让我害怕不想和他亲近，和她特别好的人缘长的漂亮让我羡慕，小时候特别害怕爸爸，现在感受爸爸也许是反六，我们犯错误会惩罚我们，为了逃避惩罚会假装自己认错，为了赢得父母好感会努力做家务等，为了对抗学习就故意去奶奶家住，就是为了逃离爸爸逃离姐姐他们，因为有他们在我就会觉得自己特别渺小。

8.发现自己有什么限制性信念？

一问我问题，我就感觉别人是在质问我是在评判我，

我的决定不重要，

眼不见为净，不去面对事情就没有了

9.临在后看到的真相和可能性是什么？

后来和老公心平气和聊了，他说只需要和他说大概学了什么就可以了，并没有审问我的意思，我想也许真的是我太过敏感了，老公也希望我在工作中找回自信，先行动起来，老公是爱我的不是真的想离婚，他对家庭的付出确实很多，自己背负了那么多的责任。

妈妈那个年代的人本来就不会表达爱，温饱问题都还没有解决能把我们养大已经很不容易，我一直抱怨他们偏心是自己还没有出自己的剧情。

10.可调整的回应和选择是什么？

不坐以待毙，学习成长也要落地才行啊，试着去找找工作

回到自己这里，说起来很容易做起来有点难，自己懒惰拖延的症状好严重

如果能多敞开心扉和家人多沟通，真诚的沟通就更好了！