夕阳下的天空,美得像仙境。

庆幸我还没有错过这番光景,昨夜追【我只喜欢你】追完了35集。
所以今天又是一番醉生梦死,而这世界远比我沉迷的世界要真实而美丽。
不知道从什么时候起,我连自己都管不住了。工作越来越久,自由度越来越高,人却越来越不受自己控制。
我肆无忌惮的加班,熬夜,有时候是打游戏,有时候是看小说,有时候是追剧。天昏地暗,感觉这样的人生在消灭自己的寿命。
我一直都知道这样不好,但人只要有一丝妥协,就会投入魔鬼的怀抱,然后慢慢地将自己折磨致死。
有希望和期待就会好一点点。

我有想过面朝大海,春暖花开,甚至想过怎么在两年内实现。
所以在我自甘堕落的时候,罪恶感更深了。被快递盒淹没的屋子,行尸走肉般的醉生梦死。我想的这些,终究是一瞬的昙花一现。
有想过拉着一个人好好过,这样至少不会一直这样,但发现两个人一起天昏地暗的打游戏聊天的时候,发现自己根本造不住身体和心灵的折磨。一个人的沉迷,一个人承受不好就好,拉着一个人,他多痛苦呢。
我们都不再年轻了,过了小孩子过家家的年纪,该好好的健康生活,好好工作,甚至要想好养老要怎么养,可能没有爱人和孩子,可未来还有漫漫长路。

我经常一个人,点了想吃的菜,一个人吃着饭,思考这被自己搅的糟糕透了的人生。
可最后还是那样,饭吃到要撑死,游戏要打到输的不能再输,小说,电视看到眼睛要瞎掉,才肯放手。
这大概是一种过分的自我溺爱吧,当一个人享有绝对自由的时候,可以满足自己所有的爱好和欲求。然后便是不知节制的放纵自己,看上去前面开心了,后面其实是无尽的精神空虚和身体痛苦。
骨头变形,晚睡之后的免疫力下降猝不及防但又是在情理之中。
返回的路上我买了绿萝,我总是喜欢买很美好的东西,这样我就会为了它们去改变周遭乱七八糟的环境,毕竟美好的东西也需要美好的地方相称。

姐姐眼里,我一直都很糟糕,所以即使是介绍对象,怕的也是我嚯嚯别人。
没错,活了二十多年,从来没有被嚯嚯过,因为我不知道什么叫死心塌地,直觉告诉我,不会有那样一个人值得自己倾心以付。
所以,每次谈到三分的时候,对方已经原形毕露。谁叫我不是倾国倾城,又矫情的要命,单身活该。
师傅说,我们都活在别人的眼里,所以会痛苦。而梅告诉我,不要在乎不在乎你的人的看法,你开心就好了,你在乎,才会在意和难过,你不在意,他们就什么都不是。
后来,我按照梅的说法活着,很孤独,但是终于没有那么痛苦了。那些别人给予的枷锁,你如果不在意,也就只能停留在别人的眼里和嘴里。
但是,现在面临我自己赋予的枷锁,我不得不去正视和面对它。这是一片荒芜的人生,没有了观众,我需要靠自己,走出来,而不是沉浸在某处被自己莫名其妙的毒死。

那么就简单点,给自己的绿萝一个整洁温馨的家就好。

纵使披星戴月,也别忘了那个有梦想的自己。醒过来的世界,比沉睡中的美丽、精彩。你该勇敢的去温暖自己,活过来,活的五彩缤纷。
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