没有边界感的爱，是一种伤害

今天是日更写作的第 966/1000 天

你好，我是西陆华胥。

今天分享的听书书目是《如何为爱立界限》。

这本书告诉我们，爱并非亲密无间，缺乏边界感的爱，可能会给自己和他人带来伤害。对于他人来说，会是一种负担，对于自己来说，可能会失去自我。

而这样没有界限的爱，失去自我的爱，是一种病态的依赖共生。

作者梅洛迪·贝蒂，是一位心理学家，她基于自身坎坷的成长经历及感情生活，提出了依赖共生的概念，很多著作都围绕这个概念展开，构建了一个概念体系。

1.听书笔记

01）依赖共生指的是被另一个人的行为影响，并且执迷于掌控那个人的行为。之所以会这样，表面上是对他人的爱和强烈的责任感。

本质上是通过照管他人来满足自己被他人需要的心理需求，从而填补内心的空虚，通过将意义感寄托在他人身上，来逃避自身的低价值感。

02）被照管的人不需要长大，照管者却因为被照管者的幼稚而心力交瘁，这就是依赖共生关系里最常见的僵局。

依赖共生最危险的地方在于，它是一种以爱为名的控制，而关系中的双方却很难察觉到它的本质。

03）试图控制他人的一方坚信自己是在付出无私的爱，而另一方却又因为难以回报这种沉重的爱而陷入深深的内疚和失能感。依赖共生就这样在两个人之间造成了相互叠加的精神内耗。

04）要想摆脱依赖共生，我们可以学着发现和接纳自己的优势，放下对掌控生活的执念，并用清晰的表达和对他人的尊重来划定自我与他人之间的边界。

05）一套划定边界的表述本身也是对自己和他人的一项承诺。如果你关于边界的某一条表述不是你能够付诸实践的，那它就不能形成一道坚固的边界。因此，划定边界关注的不是他人的行为，而是你自己的行动。

2.听书感想

人在本质上是社会性的，处在各种各样的关系之中。

维系关系的方式，除了利益、法律，还有感情，更进一步的是爱。

可是爱也并非万能的，爱也不是亲密无间，越多越好，爱更不是用力过猛失去自我。

在关系中，人们很容易陷入共生体，为了别人而劳心劳力、付出奉献，带着一种「都是为了你好」的初衷，抹掉彼此的界限，试图控制他人，结果失去自我。

关注他人的喜怒哀乐，在乎他人的一点一滴，特别是为了他好而去纠正、去控制，就好像没有自己的干预、付出就不行，就要如何如何。

结果就是对方承担着很大的负累，慢慢失去了自主性，反正有人负责兜底，反正自己做了也无济于事，于是依赖共生中，一个点火，一个救火，一个造成问题，一个解决问题，成为一个持续的游戏。

这样的游戏，可以假装正常的玩下去，可是最后参与者都会累，会感到身心俱疲，关系会分崩离析。

正常健康的关系应该是共同体，无论是怎样的情，人们是作为共同体而存在，维系着这样的感情，合起来是一个共同体，分开来也有独立的自己。

想要构建这样的关系，那需要培养共同体意识，需要做好课题分离，分清边界，学会放手，谁的事谁负责，认识到自己不是超人，无法解决他人生活中的一切问题。

看到每个人都有自己的感受及需求，想要做什么，想要如何做，可以个人探索、负责，别人无法代替。

放下控制的执念，生活本就是充满不确定性，与其把时间精力放在控制生活上，不如放在好好生活上，不管处境如何，是好是坏。

既要警惕他人没有边界感的爱，以爱之名干涉乃至控制自己，也要审慎对待自己的思维及行为，避免掉进爱的陷阱，以「都是为了你好」的名义，去满足自己被需要的需求，把爱变成伤害。

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