今天本是普天同庆 欢天喜地的日子 我却哭得撕心裂肺 起因是我妈问我我的话费套餐是什么
我说 不知道
她用我以为很严厉的语气说 你打电话问问
我打了 但因欠费停机 无法拨通
全程 她都在用很大的声音吼 在我看来是这样的 我已经说了不知道了 她还一直唠叨 在这时 我的眼泪就不争气的掉了下来 她肯定又会问 我不就问你一下 哭啥 我讨厌她用那样的语气音调跟我对话 使我觉得她生气了 为什么不能心平气和的交流沟通 非要用吼破嗓子的声音去对话 本来我的嗓子就疼 总有种比她声音大的冲动 声音大就咋了 你有理有据还是有法可依？ 心里觉得委屈 然后哭得泣不成声
冷静下来后 把自己独自关在卫生间 开开水龙头 手接住流出的水 把脸埋进手心 眼泪 鼻涕与清水汇集在一起 呼吸渐渐平缓 抽泣渐渐消失 看着镜子中自己湿润红肿的眼眶 才发现 自己哭的不是委屈 而是对自己无能懦弱的嘲讽 什么都不知道的自己因芝麻大的事哭泣 不免会遭人嗤之以鼻 投去蔑视的眼光
9月2日晚上哭的不是学校主任残忍的拒绝请假 而是对父母离开的不舍和留恋
原来我已成年 坐公交刷的不再是学生卡 做错事要负法律责任 学会习惯孤独 学会独立生活走入复杂的社会 除了上课 还有很多东西是书本教不了的 我已不是嗷嗷待哺的婴儿 而是要对自己行为负责 有独立想法 甚至经济独立的人
如今我大一 仍面不改色的花着父母的血汗钱有时还抱怨嫌弃他们 他们把我当神仙一样供养着 我可能让他们失望了 我是独生子女 也可能是这个原因导致父母对我过度的宠爱 溺爱 尽可能满足我所有的要求 养成我的公主病 我妈太强势 我太温柔 没经历过大风大浪 一点风吹草动都会令我这朵鲜花有枯萎的危险 受到一点委屈我就会哭 即便知道那样无济于事 我讨厌懦弱的自己 无能的自己 爱哭鼻子的自己 有一身公主病的自己 连我都不喜欢自己 哪里敢指望别人喜欢我呢？
既然讨厌自己现在的样子 那就不要活成自己讨厌的样子好了
祭奠青春
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