很多家庭矛盾，真是周而复始无限循环，看不透的时候，会在这种状态中折腾到彼此筋疲力尽。
好的消息是，你发现了这种模式，能够俯瞰所发生的一切。
坏消息是你看到了问题的核心，发现这个核心问题是自己产生的，就像解开一团乱七八糟的线团，先要把结疙瘩的地方松一松，一点一点地抽离，你发现源头的结是你自己，那一刻有些难过，可是没办法马上解决，没办法把最核心的结解开，正如这个乱线团，最核心的疙瘩解开了，所有的就解开了，但若要抵达最核心的那个疙瘩需要慢慢来。
事情是这样的，孩子早上去上数学班了，老公和我计划等她下课回来，带她出去玩一下。孩子回来后我简单告诉她有这件事后，她哦了一下后开始听歌、看电视剧，中间家里来亲属串门，估计孩子趁着家里来客人的时间，认为这是她脱离我们视线监控范围的机会，于是她继续看电视剧，完全没有意识到，应该趁现在出门前，把今天的基础练习先做完，做完后爸爸妈妈领她出去玩。
我看出来了她没有概念要去提前完成这些事情，所以中间我进卧室提醒了她一次，我说一会爸爸带我们出去玩，你现在把今天的古诗词、英语常规练习先做了，晚上回来的时候，恐怕会疲劳，今天的练习节奏会受影响。
她似乎是正沉浸在电视剧里，也听腻了我从喉咙中发出的音频，所以她的大脑可能也不认为自己要立刻去做，一定要拖延一会儿以示对抗。
又过了一会儿，家里亲戚走了，我进卧室一看，她还在那里看电视剧，我火大了，我的方式是收回电脑，取消出去玩的计划，然后她也火大了。
爸爸不知道是听见了还是没听见我们两个说话，在我离开卧室后，爸爸像没事儿人一样，进屋就问她，去不去玩了，去玩就快点呀，也没个行动......她生气的回答说不出去玩了。
好了，到了这一节点，空气紧张，三个人都不高兴。我看到了我们三个人的互动模式，妈妈认为出去玩之前要按计划完成原定任务，雷打不动，想让女儿养成任何干扰不能打乱学习计划，有种强迫症的感觉，不知道做Plan2，这让跟妈妈相处起来，有种窒息的感觉；爸爸是直男的范儿，凡事喜欢直接问你为什么，他不会像妈妈一样，先观察对方的行为，通过行为稍微做个分析，再有针对性的进行询问，或者也能推理出个八九不离十，有的放矢地采取行动。
三个人中，孩子是受父母影响的，她是根据父母发出的信息来做反应，是最接近本性的，我们两个大人不是完人，但我们是成年人，成年人是有责任和能力培养孩子的，所以出现这样的家庭关系，我们两个大人最应该反省。
为什么一家人，经常会像串联起来的鞭炮一样，一个引爆另一个？这个问题得解决。
后来爸爸先主动找妈妈进屋私聊，妈妈的观点是，第一，出门玩之前一定要先把今天的基础学习任务先完成，第二，周六出去玩是临时决定，爸爸并没有提前通知妈妈，因为妈妈性格需要提前知道，才能心里有数，所谓心里有数，我后来体会了一下，应该是心里安全感，临时起意出去玩会让妈妈的大脑产生很多不安，比如去哪里、去多久、回来太晚孩子疲劳会借故不学习、带什么食物、给孩子穿什么衣服......一堆压力扑面而来，压力也会让妈妈焦虑，脾气易爆。
爸爸后来也意识到自己没有提前告诉这娘俩儿，但确实是想给我们个惊喜。
后来我让孩子也到客厅来，我们三个人，确切地说，是我们两个大人要尊重孩子的感受，我们要听听孩子对整个过程的理解和感受。我的问题最大，也是最核心的，由于我的焦虑情绪，强迫孩子完成任务再出去玩，或者叫做完成任务才有资格谈快乐，这是一种心理问题，是一种思维枷锁了。
整个过程下来，我们三个人分别表达了自己当时是怎么想的，以后再遇到这样类似的事情怎样解决，我这两句话来简单概括，你可别误以为我们是语气平和的，也有跑偏的时候，跑偏了就拉回来，平复情绪继续沟通。
因为解决问题，我们花了很长时间，原计划的游玩地点去不了了，只能就近找个公园了，但是今天是个好的开始。
自己看到“自己”，训练“自己”，才能建立好你与周围的关系。很多糟糕的关系，往往先要从自己身上找原因。
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