《写在二十四岁》

        已经记不清有多久没动过笔了，总是给写作冠以爱之名，去标榜自己有多喜爱文字，或许这种爱太浅薄，不足以称之为爱。

        还记得七月份跟妞妞聊天时，就一直在念叨自己的生日快到了，妞妞说害怕自己太忙而忘记我的生日，所以提前送了礼物。转眼却已是八月，二十四岁的生日因为闰四月的缘故，比往年来的迟了一些，但终究我还是又长大了一岁，离三十岁更近了一步。可能是因为童年接收到的爱更多的是沉默无言的，所以长大后的自己不太习惯接受太过直白的爱，也不擅长去直白的表达自己的爱和关怀，故而只是喜欢收到惊喜和礼物。比较抗拒一群人坐在一起围着蛋糕给自己庆生，虽然在此之前也从来没有过，但我不得不承认内心最深处还是渴望这种祝福方式的。事实证明，我们有着奇怪的家族基因，因为爷爷爸爸三爸都是这样的，明明很关心对方，却非要以一种别人所不待见的方式去表达自己的情感。

        生日那天嫂子定了蛋糕，二十四岁，吃到了家人定的麦尔乐的蛋糕，吹了一回蜡烛，许了一次生日愿望，这是从小到大第一次这么有仪式感的过生日--吹蜡烛许愿，我想，即便如此，但跟父母相比我是幸福的。

        2020年8月，毕业一年，我换了两份工作，想尝试的公司的上班模式，学校的老师的生活状态，都已切身体验过。回首大学四年，虽未曾努力到感动自己，但也未曾荒废学业，只是碌碌无为，平庸至极。年初，用工资存款的三分之一入手了心仪很久的相机，诚然，跟画画一样，相机连带着画架一起成了摆设，在学校上班的那段时间，每天的生活都是：上课-刷题-吃饭-午休-学习-吃饭-带外婆饭后散步（偶尔跳跳广场舞）-睡觉，安逸规律的生活促使了两个不同的我的出现：一个我享受这种闲适又充实的生活，另一个我迫切想要逃离这种安逸到毫无斗志的状态。

        去年刚到公司上班那段时间，一直在后悔自己没有坚守初心，离英语这个爱好越来越远。有幸，前段时间了解到了二学位，申请了华交大和川外的二学位。昨天远程面试通过了华交大的翻译二学位申请，川外还在等待初审名单。毕业之后考虑的问题越来越多，做的每一个选择都要再三思虑，二学位也是，申请通过之后的喜悦夹带着万千的思绪。但或许正如我跟朋友所说的那样：“有些东西不能用它本身所带来的附加价值来衡量”，我觉得理想和爱好如是。趁着年轻我们应该去做自己想做的事，而这相关的每一步都不能单纯的以其所产生的价值来衡量。

        爸爸那天给我发语音消息说“你只有在张口要钱的时候才会跟他联系”，父亲只有在喝醉酒的情况下才会毫无掩饰的表达自己的感情。受不了太煽情的话语和直白的情感表达方式，或许是因为这样，所以即便是很想念，我也不会太频繁的跟家人联系，尤其是视频通话这种面对面的方式。生日那天就因为妈妈说了一句生日快乐，我的眼泪差点夺眶而出。像我这么奇怪的人大概会让身边的人很累吧，希望在深刻认识和反省自己后，我会有所改变，变得柔软。突然想起来那天发的一条朋友圈：“比起会好好的爱人，能够从容坦然的被爱或许是一种更难拥有的能力吧。