当你用尽全力，敞开心扉，做到最大限度的微笑，他还是不能理解你，你苦笑，为何要去求得他的理解呢？人心隔肚皮，从来没有真正的感同身受，不是早就验证过的事实吗？为何还要苦苦执迷，哭红了眼睛，不过是让心脏一次一次的收紧，感受到自己还活着。
如果死去会怎么样？我屏住呼吸，世界静止，血充大脑，忍受不到一分钟，还是无法离开这世界上最简单的活的方式，呼吸。
找不到心仪的工作，心仪又是个什么心仪法呢？是别人心仪还是自己心仪？那艰难的事情究竟是为了满足别人还是为了满足自己？
尊严？归宿感？人生的价值？我是否有勇气不通过到别人的公司去上班来获得我想要的这些？那段时间的实习让我感受到了和同伴一起工作的快乐，但是我又清楚的知道，同事不过是因为工作而已，自带几分凉薄，没有什么值得眷恋的。
人生来孤独，无论是小时候还是长大之后，总有大把的时间要与自己相处。和自己在一起的时候，可以欢欣，也可以平静，更多的时候还是想悲伤，因为和别人在一起的时候很少表达悲伤，所以自己一个人在一起的时候总是不自觉浸泡在悲伤之中。
独处，就是给那悠远的思绪一个窗口，它飘过来，催人泪下。不要觉得流泪的人就需要可怜和同情，大多数时候流泪悲伤可以让人感到快乐。在自己的思绪里辗转反侧，缠来绕去，这个过程有时让人迷恋，迷恋的是什么？我想可能是活着的感觉。让人喜欢的活着的感觉可不止快乐，悲伤也是可以让人喜欢的。
关于他的回忆就是我珍藏的可以让我悲伤的源泉，就好像一个小孩会偷偷藏起自己喜欢的糖果，选一个没有人的地点和时间，独自品尝。
这份回忆就是我藏起来的糖果，不过它的味道不是甜蜜的，而是苦涩的。品尝的时候会让我流泪，也会让我感到心脏紧绷疼痛，还会全身无力，只想躺在床上，也会让我的脸上挂满悲伤的表情。
然而我却十分珍惜这颗苦涩的糖果，因为它能让我感到自己还活着，还能体验到这个世界带给我的情绪和感受。
十分有趣，它藏在我的心里，由我自己掌控，跟别人无关，是否要拿出来，我自己说了算。因为它住在我的心里，所以现实中它是怎样的，我可以做到不那么在意。
即便是没有联系，也没有关系，他已走远，在现实世界中我无论怎样都追不上，这让我觉得很委屈，但这委屈让我不喜欢，所以我要拒绝掉。
也许我活在关于它的想象之中，但是我能真正拥有的就是这想象了，也算是我偶尔可以逃避现实的去处，若这都没有了，那我就真的太孤独了。
于是我开始了守护，守护的方式就是关掉现实的门，只保留想象的门。冠冕堂皇的说是为了保护他，但是谁又知道，这就是我的懦弱呢？
以前从不觉得自己懦弱，总是非常要强，在乎那脸上的面子，但其实没什么好处？苦苦维持，也没得到多少别人的赞扬，反而让自己的心变得脆弱。
那些不经意的点点不顺心就能让我情绪起伏不断。有时看到这样的自己，真的好心疼，却无能为力，只能一点一点的艰难前行，也无法报以太大的希望，这颗心在未来可以多么的强大。
傻傻的想到了死，却连一分钟不呼吸都无法忍受下去，又怎么有勇气去死掉呢？在这里敲敲打打，絮絮叨叨。生死悲欢，被我用文字揉搓了个遍，那又怎样？还不是日子继续。
他早上起来走了之后给我发信息，道歉，安慰，祈愿明天更好！
我心中一万句想要怼回去，却有一份觉知的声音告诉我：“看，他主动求和了，比以前棒很多，放过他吧，不要作了，大家都轻松点。”
所以这就是我现在学会的招数，伤了一晚的夜，天一亮，所有的都可以被原谅，所谓明天会更好。
是我更弱更容易妥协了呢？还是我更强更知道放下了呢？
只是那夜晚的孤独让我更痛了，冷飕飕的，真如寒风刺骨，我裹紧了被子。
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