正常的恋爱不容忍无节制地“作”。要把他作没了，你才懂得真正的爱是相互的付出吗？
01
前几天和一个男性朋友聊天，一个小时里他一个人抽了半包烟，全程和我吐槽自己女朋友是如何地“作”。
他说因为信号不好，和女朋友通电话被迫中断。再打过去的时候就被痛骂了一顿，理由是为什么不出去外面大街上信号好的地方打？为什么不买部信号好点的手机？
当时那个朋友正在工作，抽出时间打的电话，而他用着的是刚上市的第七代苹果手机。
信号中断是人的错吗？中国移动是谁家里开的吗？难道每次为了打个电话要占据城市制高点吗？
虽然不是男生，但我也觉得跟作女谈恋爱，简直是男生在为上辈子的十恶不赦承受惩罚。其实我有很多话要说，但看着他无奈的样子，我除了陪同这位朋友一起叹息，话到嘴边没有一句说得出口。
明明相爱一场，为什么会变成一种煎熬？
02
作女最令人难以承受的，就是作的理由还非常充分：我作是因为我爱你。如果我不爱的人，我才懒得去搭理。
这句话简直就是作女用来折磨男友的杀手锏，因为以爱的名义去干坏事，可以做很多自私的事，实施很多的伤害。
为什么作女要作，因为她们认为自己活得不好，生活上太多烦恼，不是朋友之间的攀比，就是工作上的不如意，不能骂老师，不能和同学吵，爸妈不能怪太多，陌生人就更不好意思去发难，刚好有个男朋友，不就应该痛快地出个气吗？
“谁叫你当初追的我？那份诚意哪儿去了？我作一下你就不理我，真小气。是不是不爱我了？”作女认为男人全是渣男，追求自己的时候献殷勤，不喜欢的时候见面都厌烦。“既然越来越对我不好，那出轨只是迟早的事，一旦出轨就是你的错，一旦提分手就是你不爱我......”
03
我想和那位朋友说，其实作女这样也不全是她的错。错就错在了我们早期接受的爱情观念教育不足上，不仅爸妈没能够树立良好的榜样、学校不允许谈恋爱，而且她也甚少自行修炼过爱情观，也不怎么主动提升过自己的IV（个人价值，Integrated Value）。
在小时候，父母的不和谐关系让她对自己未来的亲密关系持不太乐观的态度。爸爸对妈妈不好，所以她害怕自己也会遇到一个对自己不好的男友/老公。
于是她们对未来男友的要求非常高，不懂节制地向对方索取情绪价值，让男孩无条件地对自己好。
在青春期也不乐观，影视作品成为女孩塑造了有偏差的爱情观的罪魁祸首。没有比较好的爱情启蒙教育，女孩只能根据各种韩剧、琼瑶剧中树立心目中男友的标准。
而这个标准大多都定得多于完美：好的男朋友就应该要高又帅又有钱，懂得做早餐给我吃还包揽全部家务，任打任骂不还手，等等。
当谈恋爱时，男孩的追求通常会对女孩百般呵护，于是她强硬地让男人把自己当做生活的中心，并且认为从此遇上了好男人而有恃无恐。
不料原来爱情是一种相互的付出，男孩也会希望女孩给予他安慰和理解。
人无完人，情绪价值再高的男孩也会有不满，何况实在女还甚少主动给予自己情绪价值的前提下。
04
再后来，就有了我那位朋友想我吐苦水的事。
有个笑话说：好男人都是和作女谈恋爱练出来的。作为女人，我不打算劝作女们努力变得更好。
我只想说，如果你爱他，请停止毫无节制的索取，并开始表示感激。
那知性、真挚又不做作，懂得人前给予他自尊和仰慕、人后为他打算的样子，男人情不自禁就会珍惜你。
但如果你不爱他，请放过他，因为还有千千万万的好女人要。
玩笑归玩笑，但这些原生家庭遗留下来的问题，在亲密关系中的危害真心大。男人们所有的关心和呵护，女人不能认为是理所当然的，因为这些东西不会不请自来。
除了父母之外，我们谁都没有责任和义务对另一个人无条件地好。即使是父母，不求报答养育之恩，也希望你能多以关心和问候回馈。
你索取多一次，他就感受多一份压力。这每一份压力，都是对亲密关系多一点的伤害、远一点的隔阂。随着时间的推移，感情是会在浑然不觉中被压垮的。
姑娘们，该开始修炼了。
END
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