鉴于现在电量还有百分之八，我就长话短说了，就是最近几天我又臭矫情了。
让pp伤心还难过。
原因是，pp手机备注一大堆简称，也不是什么暧昧的称呼。我让他改，他没改，然后，就臭矫情一通。
昨天发现，这个问题已经扭曲为，备注重要还是女朋友重要的时候，我发现这一点之后就没有继续臭矫情，这相当于问男生，我和你妈掉水里，你救谁。当然，这个掉水里的问题，还是要救妈的，不救妈是要犯法的。男同胞们谨记，当然，你们心里清楚就好了。和女朋友说的时候，你要说，你妈会游泳，不会游泳明天就报个游泳班，保命要紧。祝好。
和pp说这个问题的时候，pp整个人都崩溃了。emmmm，我当时就想聊点什么，一不小心开错话题，然后打开了潘多拉魔盒，哇，紧接着场面就失控了，然后我脑子就当机了，一当机，就不知所措了，小家伙儿委屈的不得了，我是道歉也不对，不道歉又觉得愧疚，大脑一片空白，然后，我决定要放松，放松下来，就能想出一个办法哄pp了。
事实证明，pp崩溃了，是哄不好的那种。哇，我是抽了什么风，要跟他逼逼这件事儿的。
更何况，他昨儿还说了，改备注是底线，不能改，要么就分。
emmmm，想想觉得很可怕。
什么时候，pp对我来说很重要了。我不知道。
大概是失去他会觉得很难过吧。
我想说点什么，又不知道说什么才好，此时此刻也是这个心情。我在楼底下坐着码字，上楼的话，可能会影响室友的心情。
现在电量还剩5%了，我那时候除了保持微笑什么都做不了，在他看来，微笑是不对的，可能是我太死板了，以前有句话，告诉我，要微笑面对困境，也不知道是哪个人告诉我的。
我养成这个习惯了，被老师说的时候微笑，被老爹骂的时候微笑，还有各种各样的人对我生气的时候，我都会微笑。等到他们离开的时候，自己在被窝里歇斯底里。
pp去了趟卫生间，之后我就再也没提起微笑。幸好外面天黑了，他看不见我的表情。
可能是最近太闲了，才会在这种乱七八糟的问题上纠缠不清，无法脱身。
我想剪头发，当个姑娘一点都不好，她会惹pp生气，会想太多，虽然pp长得很普通，但我就是觉得，有个姑娘和他说话都是在勾搭他。别问我为什么这么想，占有欲，爱吃醋，真是，女生太让人觉得厌恶了。
生而为人，我很抱歉。
大概是我不够好，不够坚强，还没强大到能让自己不吃醋，不发牢骚。
士之耽兮，犹可说也。
女之耽兮，不可说也。
大概是真的吧。
当女生，怎么这么臭矫情啊?
谈恋爱之后，脑子都被狗吃了嘛？
我还以为小仙女是喝露水的，实际上都是个林黛玉，哭卿卿。
林黛玉一点也不好，除了有才艺，就剩哭了。
没薛宝钗好，世故圆滑，写的一首好文章，会让别人开心。
要知道，我以前最喜欢黛玉了。
我回宿舍了，现在手机在充电，舒舒和冰冰在给春子梳小辫，很吵。我在床上躺着码字。
仔细想想，这吵架吵的都不是什么大事儿，可pp不听我的，我就很难受。话是这么说，那不听我的就不听我的吧，不听就算了，我也不能真把他怎么样，说是要把他鸡儿剁了，我也舍不得，他哭了，我就手足无措，我还能怎么办，宠着惯着呗。
谁叫我喜欢他呢，虽然我老是让他生气吧。
这是我惹pp哭的第二次了。这是我谈恋爱之后，第一次pp哭了我不知所措，这是我们俩一共哭的第十四回。
仔细想想，每次都不是什么大事儿，情头，朋友圈宣布恋情，外加前六次因为太喜欢pp，没有安全感，这就八次了，还有啥，哦对，有天pp太闲了，我俩吵了一架，还有十渡那天，怕pp以后会离开我，然后，我俩一起哭成傻逼，嗯，每次都是我挑起来的，感觉没什么用，日子照常过，时间照常走，每次吵架都说分，也没分开，吵架好像没什么用，问题到最后都解决了。
情头有了，宣布有了，折腾了半天pp，他也没离开我，这次吵完，他看完文章，也不知道会不会不要我。
刚才在楼底下把咪蒙取关了，(喜欢咪蒙的看客们不要喷我，比起咪蒙，我更喜欢pp)。
还是那三句话，除了家里的男人外加pp，其余男生在我眼里都是路人甲。
姑娘嘛，除了家里人，剩下的，剩下的是什么我也不知道，再说吧。
之前pp身上的光环没了，这个别问我为什么没了，大概就是，这次吵架我的心脏不会再被千刀万剐了，不用再缓三四个小时，也不会因为生气，一宿没睡。
哇，我又要作死了，如果昨天我真的让pp把备注改了，他会不会真的不要我了呀，OMG，心疼的抱抱我自己。
我再也不管这个问题了，管了的话，要分手的。我不想分手，分手了我就要剪了头发当姑子去了。
我可不想孤独终老，最起码现在不想。就算我变成了六祖慧能或者是灭绝师太。
我六根还没清净呢。我不想当尼姑。不想分手。
pp说，他现在看到我会脑瓜疼，他还说，他朋友圈有的消息仅一人可见，他还说，我没之前可爱了，我现在一点都不好，整天除了气他就是气他。他还说，我大晚上和男生聊天，他都没问我什么，他就每年给人姑娘送个生日礼物有什么问题嘛。
我不知道，我不知道，我不知道。
我也不知道我为什么会现在这个样子，我也不知道为什么pp的小光环没有了，我也不知道为什么我这次吵架没怎么哭，心脏没有钻心的痛感了，就昨天哭了俩小时，一边听歌，一边默默掉眼泪，这和平时比起来，我怎么变得沉默了。
写到这，我又想睡觉了，书上说，这种睡觉是种逃避心理。可逃避不能解决问题，我的五千字还没写完，可能写完了，只会留下问题，而不是解决问题。
5000字
光环不能一直都有，丘比特的弓箭，洗澡的时候也会摘下来，过了这段时间就好了。
为什么吵架之后才能改情头，为什么吵架之后才能在朋友圈公示，为什么现在吵架都不能让pp改个备注了。
完了，我好像又回到这个怪圈了。
不能怪pp，他给对方备注很多年了，都看习惯了，我不能老是去强迫他，尤其是他养成很多年之后的一个习惯了。
不能这样。
不可以去勉强他。
不要吼他。
不能当着他面，在他生气的时候微笑，不然pp会更生气。
不能在pp面前臭矫情。
不能在pp生气的时候哭，不然他心里窝火儿，发不出来，会流鼻血的。
我写不下去了。
我讨厌现在的我自己。
头发长，见识短。
女人都是垃圾，而我是垃圾中的垃圾。
要去解决问题，而不是和pp闹别扭。虽然，我本身就是个别扭的死傲娇，pp不喜欢傲娇，傲娇会让我说不出来问题的本质，说不出来pp会很生气，生气之后会崩溃。
pp是个好孩子，我不能老气他。
自己的情绪要管理好，要做一个不动声色的大人，不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看。
每天暗示一遍，pp是世界上最好的pp，之后，pp就有光环了。
要听老头的"克己复礼"，没什么不好的。
我为什么总是要压抑自己，抑郁症能不能离我远一点，我还年轻，我想踏实儿活着，我不想后脑勺再疼了，也不想再去变着法的想怎么死了，不想吃安眠药了，我TM现在只想好好活着，然后，找个人一起过下半辈子，怎么就这么难，迁就我一下就不行吗？
又绕回来了，不许矫情，不许矫情，不许矫情。
不和pp吵架，不让pp生气，不让周围的人替我担心。
我是个乖孩子。
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