我常常在想，存在的意义是什么？

我从小就是的安静的孩子

朋友说我有不属于年少的该有的成熟

我不喜欢和别的小朋友一起玩儿游戏

她们经常三五成群

可我还是喜欢自己一个人

我不屑玩儿幼稚的儿童游戏

因为我觉得人生短暂

时间不该浪费在这些无聊的东西上

可是我的时间

用在什么事情上才不是浪费？

我惧怕任何一件是我人生偏离预设轨道的事

我总是能及时的悬崖勒马

到底怎么样

我的人生才是有意义的

到底怎么样

我不是白活一场

到底怎么样

我才能让自己的人生

如陈年的佳酿

芳香四溢

沁人心脾

我不知道

我一直没想明白

这个问题我想了很多年

可笑的可能是

我想这个问题的这些年

用了很长的时间

这些时间是不是才叫浪费

我常常觉得自己缺少年轻人的活力

我希望我做的每件事情都是正确的

都足够的理智与成熟

不给别人挑错的机会

可能事实却是

“她活的太死板了”

小学的时候

啥也不懂

学习做不到最好

但也在老师会夸奖的名单

初中想这件事的时间以外

我都扑在了学习上

我知道学习这件事肯定是对的

认真学习肯定没浪费时间

后来上了高中

开始走出了家乡的小圈子

同学来自各个地方

与高中以前的同学差别太大

大家的活法也不一样

我开始有些迷茫

只做正确的事情的自己

开始了自我怀疑

然后开始有点跟着别人的节奏走

觉得别人干什么我也干什么

可能会让自己合群一点

看着不是那么的特别

可能是在这个时候

我失去了我当时拥有的

最有价值的特别

高二了

有了个很吸引我的男生

以前看青春杂志的时候

很多人都是在高中谈恋爱

我脑海中想着我的人生

在高中的阶段应该有个喜欢的人

然后我开始了暗恋

很疯狂的喜欢

但是只是在心里

从不体现在表面

我应该是个怪人

我从没想过一个谁都没打扰的暗恋

给我以及我的人生带来了重大伤害

我不再有心思学习

高中的日子里

我伤害了很多朋友

也伤害了一直喜欢我的班主任

因为我辜负了她们的期待

我一直是个怕让别人失望的人

这个重大伤害一直波及到我的现在

改变了我笑对一切的性格

大学

更加迷茫了

同学来自五湖四海

活法更多了

有些人就很菜

各方面都不行

有些人就很牛

各方面都很让人喜欢

我彻底否定了自己的世界观人生观价值观

我开始全方位的迷茫

像一只蜉蝣

整日不知道自己在干嘛

无心学习也让我在学习上亮了红灯

认为自己唯一能做好的事现在也败了

抑郁症找上我了

大四的时候不自量力想要考研

选了个很难考的学校

因为压力太大导致恶性循环

生活学习一团糟

全方位亮红灯

我开始日渐消瘦

后来意识到自己可能得了抑郁症

然后我开始痛苦的自我拯救

最终走了出来

真是把自己折腾够呛

我可能就是不想让自己苟活

把神经的弦绷的太紧

导致了恶性后果

抑郁症自愈之后的我

开始不那么紧绷

允许自己犯错试错

我开始放平心态

承认自己也是茫茫人海中渺小的一个

承认自己的平凡

渐渐开始做自己心里真正想做的事

不让别人干扰到自己

学到了很多的人生道理

只是这条路我走了八年

我才把自己从错误的路上带回来

但是还好

我回来了

唯一没变的

我依旧会思考人生的意义

但是我开始不再强求自己的人生是块完整的锦缎

我开始接受锦缎上有补丁的存在

甚至还会觉得这个补丁怎么这么可爱

我依旧再学习怎么会让自己的人生有意义

我常常在想，存在的意义是什么？

像飞蛾从不放弃扑向火

像太阳从不停止东升西落

可能你不喜欢我

但是我真的很爱自己

各种各样的各个阶段的自己

我常常在想，存在的意义是什么？