读后感

作者: 妖魔鬼样 | 来源:发表于2019-06-11 20:22 被阅读0次

 那日上午,我正准备出去,年底,收款  是个大工程。。。

可能是因为刚刚在朋友圈里发了条朋友圈,题为《流感下的悲剧:从发热到死亡仅13天!》后面的副标题:《医生:这个悲剧为所有人敲响警钟!》

 我刚还特意看了一下那天我转这条文章时候的时间,与老师给我推荐的那篇让我泪流满面的文章的发送时间不过隔了不足十分钟的样子。

可能知道我从事医药行业吧,上次海鲜聚会的时候,老师是莫名提到过要给我推荐一篇文章来着,当时,这事儿我只觉得有点没头没尾的突兀,但没想到,时隔多日,居然这个岔口让老师想起了那日的话。

 我本打算离开座位的屁股,一下子又回到了座位上。

长长的文章,看完让我有点压抑,看的同时,把心中有感或触动较深的篇幅,我截屏了下来,并以此条条发表“感言”。。。。

老师没让我写读后感,是我,看过那篇文章之后,不说不平的那种心思,一边抹着眼睛里扑嗒扑嗒滴下来的泪水,一边傻傻的坐在那里,对着手机屏幕一个字一个字的码。

 因为,当时的状态很是激动,抑制不住的泪水混搭着清水鼻涕。。。而我却全然不顾的一门心思的码字。。我不想再回忆当时的那个景象,在此,我只是想做为一种文字记录,原原本本的把那日写给老师的那通配着图片写的读后感言,再逐字逐句的码在这里,作为一种可以保留的回忆与追思。。。

  “吼吼,老师一大早丢过来的可是枚催泪弹啊”这样的口气,能让我看起来假假的坚强些吧,至少我是这

样认为的。

 “我2017年父亲节的时候,写过一篇文章,题目是《没有父亲的父亲节》”

 “但当时只写了一半,便因为手头的事情搁浅了。想要再写的时候,却怎样都写不下去了,直到现在,那

篇文章还静悄悄的呆在草稿箱里。如今是连看一眼的勇气都没有”

 “老师的这篇文章,多半是指国内医疗方面的种种。。。但我看到的却不是。。。  更感慨于作者的感受。。。”

 ”我爸不在以后,我做的第一件事情便是与平哥离婚。这是爸妈以前所竭力不允的事情。也是我最想做的,最终也没拦住。

记得当时老爸躺在病床上的时候,还在挂念我们婚姻问题,我笑骂他曾经多管闲事,却没修来好福气。。“

 ”我爸不在之后,我做的第二件事便是买买买,以前喜欢的,被价值观束缚所不敢买的,通通买,不压抑

 于是,我才有了自己的第一台苹果电脑(以前我的本子是2500买的,十年前了吧,暖机好,分辩率低,对 眼睛不好。却舍得给平哥买5000的本子。我的消费观出自农村,没办法)

另外,我买了台跑步机,朋友们说我任性。我喜欢,我愿意。还买了安利的套锅。7000+,我就想给小妞做她喜欢的红烧肉。我愿意“

 ”针对这段话,我想说的是:这个世界上压根就没有感同身受这四个字。那是鬼扯。

自己身上正在经受的痛苦,任何人都无法代受与感受, 所以,请尊重自然,也重视健康,不给别人感同身受和同情怜悯的机会。 健康的身体和灵魂,他妈的不需要怜悯与同情“

 ”我也是在经营药店时经常看到那些病痛的人,还有老爸在病床上的痛苦,才深有体会。也是近两年才开 始重视身体,我觉得还不算太晚“

   ”自己老妈都不能理解的痛,是么?所以,“感同身受”就是狗屁。“

  ”前阵子我腿摔伤了,养了一个礼拜没出门,后来是瘸着出门。现在看起来不瘸了,但也一直没敢再跑步, 只有自己才能感受到,膝盖的部位还不太好使,即便在旁人眼里或许我已经能够正常走路了。“

 ”有那么几天,小妞看我还老是用手机摇步数的时候,鄙夷过好几次。昨晚,我很正经的跟她讲,我膝盖的感受,她才似懂非懂的表示理解。。。所以,健康的时候,好是可以自己感受到的。不健康的时候,也只有自己能感知到。同情,管啥用?“

   “别的我不懂,但觉得抗生素一定是要少用。以前妮妮在老家生病,用的都是最低级的抗生素,来燕郊之后基本就是头孢了,现在我都给她用中成药抗感解毒类的就行。”

  “开店的时候,抗生素最容易卖,也是人们最不费劲就能接受的药了。那是因为,我是一个商人的立场,不是病人的角色。”

    “确实,死亡也并不是一件公平的事情。毕竟我们没有那么多房子可卖,也没有那么多车可以抵押。存款。。。呵呵,在医院,存款他妈的就是一个笑话。。。看能抵挡得住几项检查的费用?”

  “这段通篇都是在讲死亡。大家都知道,人生来之路,死,是唯一的归途。”

 “所以,李诞的那句”人间不值得"才会如此的被大家所调侃。“

  “生命的长度里,精度,成了大家所追求的东西。”

 “所以众生皆苦,咋高兴咋来呗。。。”

  “若有了这翻醒悟,人就没啥想不开的的执念了。。。”

  “这段,看的我泪崩”

  “想起我爸弥留之际,央我给他一个痛快的死法。。。”

  “我托人买了安眠药,但万分纠结之下。终是没拿人他用。。。即便是征得了家里长辈的意见,我最终也

是没敢。。。”

 “对于这件事,我想起来就很自责。。。”

 “给与不给,两种可能,但不管哪一种,我都会自责。。。”

  “唯一感到庆幸的是,我爸自查出癌症以来,我私自给他列了一个愿望清单,都一一去做。。。除了后来

病情发作,没踏出过国门,没坐过飞机外,老爸,算是对自己的人生还算满意。。。”

 “所以,没有来日方长这一说。我们对家人的好,只有”只争朝夕,不问明日'才对,是么?“

  “第一次,以这种方式写读后感,老师以后请不要再丢这种催泪弹了,多半会惹来刷屏。。。“

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 我那情绪是直泻而来,挡无可挡,码完这些的时候,我觉得自己把眼泪擦干,把鼻涕擤完,也就没事了,

接下来,该去干啥就干啥了。。。 可那日,我终是没有淡定下来,这样的情绪一直持续了一个上午,我发现自己完全不能安静下来做点什么,头也忽的疼的不明不白,左一阵儿右一阵儿的,想倒下歇一歇,却也是不停的抽泣,脑子里总是些乱七八糟的念头在闪来闪去。。。

 码字的期间,老师基本没有打断我,任我这样不停的码下去。只是中间偶尔来一句”抖哥,是他朋友的同学”我当时陷在自己的情绪里不能自拔,已经完全无暇顾及别人说些什么及怎样看我这种不能自处的倾泻了。。。

很任性的码了一回字,很宣泄情绪,虽然最终也很难平复下来。。。

老师没有怪我这样的不带刹车系统的读后感言,只是说“你高兴就好”。。

 是的,没有怪罪,也无需安慰,我可以自愈。。。

我像是被动梳理了一翻自己一直不感触及的那些想法,没有条理的汹涌而来,码的痛快,哭的淋漓

而今,我把它记录在此,只在于对没有完成的那篇《没有父亲的父亲节》的一种补续吧。希望有朝一日,我能平静的看待这个问题时,一定提笔把它完成。并安心写一写老爸这一生的辛与劳。。。

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