日记

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2017.10.22 凌晨一点二十九分

突然睡不着，脑子里一直想着前晚和昨天早上与他的对白。

他说：给我一个在一起的机会吧，不合适的话我真的放手。

他说：主动权一直在你，我不会伤害你，只是你一直不信。

对啊，我不信。

可我未必是不相信他。

没有人比我更了解我自己。

犹如小时候要不到的糖，长大后自己可以买给自己了，却发现没那么需要了。我好像坚强到已经不需要有个人来对我好，并且是，只对我好。

以前我常常很羡慕别人能够出双入对。我经过玩具店的玻璃橱窗，看到里面最顶层的大玩偶公仔时，常常会不由自主地加快脚步，生怕多看一眼，心里那份失落感会加重一分。

对啊，我从小就喜欢玩偶，可是没有人送我。

没有人送是多大点事，我更难过的是，那时候我自己的零花钱根本不足以让我拥有它们。

我一直都很羡慕，生日时能收到男朋友或者心上人送的玩偶公仔的女生。

可是现在我不需要了。

我不需要经过玻璃橱窗时加快脚步，如果真的喜欢，我都不需要跟谁商量，自己就可以给自己买。

我记得他告白说的话，会对我好，会照顾我，想跟我一起走很远很远。

他想象中的未来，有我。

我却给不出一个答案。我不确定自己的未来，需不需要有这么一个人来陪我一起走。

我这样的人，他到底喜欢我什么呢？我很无趣，也很懒惰，特别馋。他要是了解真实的我，还会喜欢我吗？

无解。

10.23 凌晨十二点四十分

舍友正在进行寝室夜谈，我把床帘拉得紧紧，没搭话，也没戴耳机，我能感觉到，眼睛很累，但还不想睡。

刚刚去看了看朋友圈，无意中看到他二十多分钟前发的一条消息，是一个英文字母，英文词典里的第二十四个，顺数。

我的眉头又下意识皱了。直觉他借那个字母表达的含义背后，多半是不太好听的。

有人说，从一个人发朋友圈的画风，大概能判断出对方的喜好，以及，尚停留于浅层次的三观。

我一点都没有犹豫，点击他的头像，进去看他的过往动态，越看眉头拧得越紧。

我没有再看下去，因为我不知道还有没有这个必要。

借朋友圈去窥探一个人的小世界，非我所愿，因为我根本不知道，他发的，是真实的自我，还是只想让大家看到的自我？

如果他发的，只是他想给大家看到的自己，那他不想给大家看到的，我其实也无从了解。

不用开始，我就觉得，我们不太适合，那句答应你愿意试一试的话，我要怎么才能说得出口？

他今天没有找我聊天，我有一点不太习惯，但是又还好，只是偶尔停下手中正忙着的事时，会嘀咕一声：总是突然出现，又突然消失，是几个意思呢？

我糊涂了，明明是他喜欢的我，但我如此被动，又是因为什么？

10.24  晚上十一点四十二分

天凉了，人站在秋风中，背影显得有点单薄。

今天抱着复习资料，在图书馆待了好长好长时间。

室内挺暖和的，不然我不会频频打瞌睡。我一直都觉得，这种天就适合窝在被窝里，调亮台灯，戴上耳机，看一下书，累了，合眼就睡，一夜无梦，多好。

他今天依然没找我，我依然胡思乱想了一天，在学习之余。

但胡思乱想里，不全然是因为他。

我只不过会在傍晚穿过操场被凉风扑了满面时，想到，如果这时候身边有个人为我挡风，把他的白色外套披在我身上，会温柔地对着我笑，佯装生气地问我为什么不带多一件衣服出门……

大概这就是，我对爱情的全部幻想。

我其实偷偷想过好多次，我为什么会三番五次拒绝他。

理由好像有很多，譬如，不想谈恋爱，很忙，没精力去迁就另一个人的喜好……

最后我对他说的最多的，就是：我觉得一个人挺好的。

真的是这样吗？

好像是，又好像不是。

我确实不太想谈，不太想迁就另一个人的喜好，但我也会有孤独的时刻，也会渴望爱情的陪伴。

不知道是不是，因为在初恋投入太多的精力与期待，最后化为平淡直至再见再也不见后，我对爱情这件事，丧失了所有的热情。

我没有对前任念念不忘，甚至有时候，我都记不起曾经在一起相处时的细枝末节，我早就放下了，只是不清楚放下的，除了前任这个人，是不是还放下了爱人的能力。

因为我忘了怎么爱，怎么去喜欢一个人，被别人喜欢时又应该是什么样的反应才算正常。

我不知道应该怎么做。

我想，也许是自己日常恐婚吧，不想过约定俗成的生活，不想到了一定年龄就一定要去结婚生子，不想从此被束缚……于是我觉得既然一早没想一起白头，也没必要开始一段恋爱，反正没想携手一生，何必耽误别人呢？

如果他还在坚持，还不肯放弃，还觉得哪天说不定就等到金诚所至金石为开，觉得我总归会被感动的……

会不会是，之所以还能坚持，大概是因为他还不知道，我不仅不想脱单，还不想谈婚论嫁？

如果他知道。

又会是怎么样呢？

10.25  凌晨

昨天在微博看到一条关于渐冻症的热搜，我想了想，又去搜索了一下渐冻症这个名词，把弹出来的注释，一条一条往下看。

生命啊，有时候脆弱到，是我们不能承受之重。

看到有一个视频，一个罹患渐冻症的老人很平静地选择了安乐死，他的妻子，强忍着悲伤，笑着看他睡着，可是她知道，他再也不会醒过来。

生死相隔，是我们永远都无法战胜的距离。所以，我们一定要珍惜拥有彼此的每一天。

请用力去生活。

10.27

晚上小组开会讨论作业，轮到我当组长，撑大局。

于是，我真正认识到什么叫事不关己高高挂起。

舍友一直开小差，真正认真替我分忧的其实只有两个同班不同宿舍的同学。

因为是舍友，我不想管。

因为是舍友，我不敢说什么。

也因为，曾经啊，我也这样，一次次在别人组织开会的时候开小差，当别人需要建议时，敷衍塞责。

所以我感到不开心，却无法指责什么。

从前我知道，当别人发言时，不认真听，只顾自己的事，其实是很不尊重别人的一种表现。

知道是一回事，感同身受又是一回事。

当我也经历了同等的对待以后，我发现，那种感觉真的很不好受，尤其是，当别人根本不以为然，甚至不知道，你突如其来的沉默到底是为什么时。

想要一个道歉，但我知道，不可能，这就是人生。

也欠许多人一个道歉，即使知道，改变不了什么。

可是，有些事，有些态度，错了就是错了，确实，“想要别人尊重你，先学会尊重别人。”

我会改的。

11.11  晚上十点

“我没时间谈恋爱。

大三，光是准备教师资格证，就要了我一半的精力。

还有英语六级，计算机二级，以及专业本身的课程学习＋论文，寒假还要去练车。大三下学期要准备论文的开题报告，以及在假期边学车边准备毕业论文，迎接毕业。实习期找工作，接着论文答辩，毕业等事宜。

你看，我想到这些，都分身乏术，我怎么有时间谈一场风花雪月的恋爱。

别说恋爱了，我连前途都不知道在哪里，我怎么敢谈？”

拒绝你时，我如是说。

2018.10.15

隔了许久翻开这几则凌乱的日记，恍若隔世。

当时的一些心境全然发生了变化。

教资考试过了，只差毕业后的认定程序即可拿证。

辛苦码字两月的毕业论文查重后定稿了。

关于实习，也几乎全身心投入，在一所小学里当语文老师。

计算机二级考了，只是不知成绩。

六级没过，但也只剩它以及一个未知的计算机二级而已。

忽而间觉得，踏踏实实把目标一个接一个去完成，总会完成的。

我也终于找到了一个想恋爱的理由，却不仅是因为以上事情的完成，而是抽空找一位兄长谈了谈，对方为我的荒唐之见感到不可思议。

我问他：“其实我恐婚恐育，一想到这些，就觉得不必要开始一段恋情，既然注定给不了对方一个相守一辈子的承诺，何必耽搁了别人？”

这位兄长对我的发问几乎是嗤之以鼻，回复我道：“难道人生不是一个过程吗？你如此注重一个预设好的结果，大抵也是个挺无趣的人。”

我从未想过答案这么简单。

这句话特别熟悉，熟悉到我也常常跟别人说：结果毕竟是未知的，那么享受过程就好。

但我自己却被困住了。

困在自己预设好的结局里，为了避免伤害，我也避免了一切开始。

说白了，我自己把自己的世界观狭隘化了。然后觉得特别可笑，怎么就活成自己最不想成为的模样呢？

兄长的话未必是鼓励我大胆恋爱，但他着实为我担心，担心我一直抱着这种想法，注孤生。

想了想，我也不明白为什么。

兄长犀利地评我：你有现实的一面，也有理想的一面。

大抵是认为我，虽渴望爱情，却囿于现实，最后变得小心翼翼，不敢尝试。

综上，心思略显烦乱，不作总结。