我和好多人都聊过自己晕车的事。在来南京之前，甚至来南京后一段时间，我都有严重的晕车毛病。严重到什么程度呢，记忆中最清楚的两次，一次是高中的时候，其实高中我一直都是骑车去县城，一是不想花那个车费，最重要的是晕车太难受了。一次寒假开学，学下的很大很厚，一直下，骑车是不可能了，只有和大家一起坐车，当时买了晕车药，旁人说吃了很管用，而且别人吃一粒我吃了两粒，然后坐上车还没开动就开始吐，吐了一路，就那样直到下车。还有一次，是大学的时候，寒假从学校回家，头天晚上和坐车的早晨都没有吃饭，胃里什么都没有，然后就一直吐，不记得是为什么，那天的车开的出奇的慢，比往常多走了两三个小时，我就那样什么都不管的在车上吐的昏天暗地，好在每年学校都是集体包车，周围都是一个县城的，而且更幸运的是整个专业里三个一个县城的都在一个班里，每年回家都靠他们了。当时下了车简直要晕倒，直接就站不住，有一种脱水的感觉，都不能找车做回家，最后是打电话给家里家里让我姨夫接我过去休息了一晚上第二天回的家。最初的时候，我觉得晕车是困扰我人生的一大难事，我会因此失去饱览大好河山的机会，还会不能在许多城市呆着，我觉得我以后工作了会每天骑车上下班，那样的话我只能找个离家近的工作，所以我有很多工作不能做，……想了很多很多，会觉得如果生活不美好，晕车会是一大原因。那时候也觉得，如果不晕车了，我就能做很多事情，很多美好的事情。那个时候，我不觉得我以后也会不晕车，因为在那个认知受限的年纪有人告诉我这治不好～～大概是真的治不好吧，但是没有人告诉我可以慢慢习惯，习惯着习惯着就习惯了，然后他就不是事了，自然也没晕车这事了，所以我就在习惯中忽然不晕车了，或者我已能控制自己不晕车了，总之我已经好久没晕车了。然后，我所以为的那些美好并没有发生，也或者说，我那时候以为的不美好并不存在的，一切都不是事。当处在事上时，总是不自觉的放大悲伤。现在想来，我所以为的真不是我以为的。
年前放假回家，得知提前走一周没什么感到特别欣喜的，直到回家前一天才有了要回家的自觉和意识，然后就总是想起高中那比悲伤不知悲伤多少倍的想家。其实高中并不是我最早离家，初中的时候最初是在乡里上的，然后住在姥姥家，离家还是很近的，每天都回去也能做到，到那时候就是不习惯在外面，就很难过，正好有一个机会回到了家附近的中学了，算是避免了离家想家。然后到了高中，怎么也逃避不了了，但是就是在学校呆不下去头天去，第二天就回，然后军训也没训～～此事现在想来不免有些遗憾～～但那个时候怎么都不管不顾，总是沉浸在自己的悲伤中一次又一次离家回家。又一次回家，和妈妈去地里摘棉花，关于这次记忆，一直挥之不去，清晰深刻。记得那时候，天气阴沉昏暗，摒弃了秋日的秋高气爽日光和煦，周围安静空旷，偶有凉风吹过枯叶滑落，给死寂的大地带来一丝波澜，远处，田地，庄家，村庄，都如此落寞～～在我的眼中，这一切都和我的情绪如此的贴合，它们和我一样都如此孤寂无助～～我站在过腰的棉花地里，站在离妈妈几步远的距离，放空的对着一株棉花——也许只是一片叶子，耳边飘过妈妈有一搭没一搭的话语，我在自己悲伤的世界里做着选择：回来再读一年中三可好？不上了可好？回去上学等熟了就行了这样可好？怎么办好？那时的世界里只有这一件事，那是我以为的可以撼动我的人生的事情，是永远也解决不了的世界难题。忽然耳边传来妈妈哽咽的声音，她问我，你想我们咋办啊？那一刻，所有的悲伤一拥而来，我都忍不住要流下泪来，可是那个时候不知道为什么我不想哭，我不想让我的妈妈在此时此刻继续为难，我扬起头看着天空轻轻的说，我也不知道怎么办。现在想来，总想为那时的画面配上一句话：当你想哭的时候，抬头仰望天空，眼泪就不会留下来。那时不够文艺，怎么不会觉得会是这种搞笑的状态。那时的感觉，只剩了满目的凄凉和绝望，真真切切的悲伤，浓的化不开的忧伤，只是觉得自己如此依赖家生活再也无望，我该如何去度过没在家的时光。妈妈说，你上不上学，都不可能在家里呆着啊，再读一年明年还是要去上学，以后上大学要去更远，不上的也得出去打工啊，不可能在家里呆一辈子啊。是啊是啊，所以我要怎么办啊。那是一种孤独的绝望。大概不会有人理解这种少年不识愁滋味的悲伤，现在的我也要靠着记忆去尊重那份悲伤，也许把那年的记忆剔除我自己也无法理解那种莫名其妙的不能称之为悲伤的悲伤了。但是，那时就是觉得世界都帮不了我，我将就这样凄惨的度过一生。那时年少，不懂坚强，眼里只有自己的恐慌；虽有理智，却抵不住情感的彷徨，以为世界如此艰难，以为这是一生无法克服的困境。及至军训结束正常上学，我也没有思考的空闲，高中的日子就这样慢慢开始慢慢结束了，我依然经常想家，但是那已不是事了，我也有许多欢乐。再后来，上大学，爸爸妈妈希望我一定坚持到十一再回家，然后整个大学期间除了寒暑假我都没有回家，生活依然有美好的渴望，我也提前期盼回家。然后渐渐，渴望回家的心已经没有无比的强烈，变得渴望外面的世界。我想，我记忆中岁月的忧伤，大概只是一个梦吧。
人之渺小，放之漫漫历史长河中，不过昙花一现；放之世界人流中，不过沧海一粟。而我们人生的每个阶段，之于这漫长的一生，亦不过岁月无声，燕过无痕。我们曾以为的无可解决的难题，终可消失于过往的岁月中。回头再看，不过尔尔。也许是悲伤的，无可奈何的，但那终将过去。生命中有太多重要的东西和人了，那些年少无知或者固执偏执的纠结着的无聊的难题，那些你认为的能颠覆你的命运的事情，后来想来也没什么大不了。不悲伤，不心急，条条大路通罗马，经过此刻，岁月终将过去，不到最后，都没有能摧毁你一切的事情发生。
岁月无声，划过悲伤，此时可待成追忆，欲究岁月已沧桑。所期待的，未来将以不同的形式发生；所看中的，未来将给一个全新思想的你。你若要的，未来将让你逐渐接受你所拥有的满意你的一切。未来让你的思想追求升华，让你的认知提升你的幸福额度。你终将满意你的生活，你的生活也终将步入正轨。
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