今天一早换下睡衣的时候想给干皮四肢擦一下身体乳，结果鬼使神差的脱光了衣服给全身都擦了身体乳，我当时想应该要有觉知的好好温柔的涂抹，好好的爱抚自己的皮肤身体，天呀，有一瞬间觉得就这样擦身体乳都可以感受好幸福好温暖和谈恋爱的感觉，都感到了羞涩、就这样蓝风暴的一天开启了。
准确的说蓝风暴从昨晚凌晨0点40就开始了，我当时和朋友聊天突然想到周末的时候同事开我的电脑帮我发工作内容，但是她没关机，电脑的就那样开着，然后一个小领导那天坐在了我的工位上办公可以看到我的电脑桌面，那我电脑桌面上的简历文档一下子就能看到，她就会怀疑我要辞职了会和老大提前说这件事。
瞬间整个人都不好了，就赶紧问那个同事电脑是什么时间开机，当时电脑扣上了吗？并且内心升起了巨大的愤怒，想起来上次我的一个秘密曝光就是这个同事，这次她又无意识曝光了我的秘密。当时心里就对她充满了情绪、虽然我知道情绪的根源根本不是她，而是我的秘密被曝光了的恐惧和害怕，但我还是控制不住觉得她很讨厌。
早上起来她回了我微信确认了一切正如我所想、电脑桌面就是一直打开的，然后心里就带着这份不明不白的愤怒上班去了，上班我们俩交接一个工作我的语气无法控制的不好，但碍于各种原因我没对她发火，可是另一个同事这时和我说事情我控制不住的火了，然后我俩就互相说话都带气，想来也是很有意思、因为前一天她刚说我们俩什么时候吵一架。
我当时和另一个朋友聊我曝光秘密这事究竟是在害怕什么，所以吵完架我就又回到工作和探索自己身上，反正我也不想理她，而且我就不想再被这个恐惧牵着走，本来提前想好离职也不是什么阴谋，可是整个人的状态就像我做了见不得人的事一样。有很多自己的恐惧害怕在里面，我就想突破这个恐惧，看见它背后到底怎么了。
到了中午打开我电脑的同事主动要和我沟通，我就和她完整真实的说了我的愤怒和与他这个人无关，是我恐惧于秘密被曝光，都说开了也没啥事，和另一个同事继续保持冷战。
以为蓝风暴就这样够凶猛了吧，下午的时候和朋友聊天聊着聊着，居然聊到了一个点，我期待我父母是那种护犊子的家长，但他们不是、反而都是很理智的处理我和我的问题,我和我妈吐槽公司一些我不爽的事情，我妈妈说我没有领导成熟、说领导从更高的角度看事情比我经历的多之类的话，然后我想起我妈每次都这么说，我心里是很委屈的。
然后就坐在那默默的控制不住的飙泪，仿佛那一刻看到了心里内在小孩哇的一下就大哭了，就是希望我父母能对外说一句：我姑娘没有问题，要是委屈就不干了，从小到大都没有过那种我在父母面前是他们的孩子就是好的，心里很难过很伤心。
又一次真切的感受到蓝风暴，我完全沉浸在和自己待在一起面对自己的情绪和看到的事情，在这一天我感受到我是蓝风暴的那个中心就稳稳的和自己在一起，无论我经历愤怒、吵架、伤心、委屈、我就是要先处理我自己的问题。
很感谢下午的看到对父母的那份期待,未被满足伤心难过，然后又结合了之前谈恋爱自己找的男朋友都和满足我这部分有关系、包括我辞职，我就希望有个人能无条件支持我，告诉我你去做吧，你没做错什么没选择错什么，如果真的错了你可以退回来。感受不到我有一个家有父母在后面拖住我，心里告诉自己只能往前，还不能错误、一旦错了就好像坠入深渊，你就会完全一个人了、就会连爸爸妈妈这两个名词都没有说的资格了，那样太可怕了我不敢，我不能走出去，我一定要用头脑把我拉回来，不能脱离我父母给我的想法。
就这样看到了这些、我心里是很爽的，因为可以看到某些真相，不断推翻之前的以为；虽然我还是有些理不清楚，还是会有所担忧，不确定，但我相信我会越来越信任自己，去支持自己心里想做的就去行动去做，无论对错，都是此刻对的事情。
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