自尊，是孩子一生的铠甲

我经常会被很多父母问到“一个孩子的自律性如果培养”？自律跟自尊有着密不可分的内在联系，一个人的“自律性”是来自于他的“自尊水平”，孩子的自尊水平越低，他的自律性就越差，成年人也是一样的。所以，想要孩子自律性强，你得从孩子的自尊心入手。

所谓的自尊，就是你怎么看待你自己，你喜不喜欢你眼中的自己？也就是一个人的自我认知、自我评定。孩子的自我认知，很大程度上来自于周围环境的影响，也就是说孩子是怎么看自己的，他认为自己是一个什么样的人，很多时候来自于父母、老师、同学对他的评价和反馈，这个种评价和反馈跟他内在的自我觉察合二为一了，他就会确信他就是这样的人。

通常父母跟孩子欠妥的互动大致分有三种方式：严厉型、骄纵型、忽视型。

第一种叫严厉。就是说“你必须听我的”、“你必须按我说的去做”，有些父母在教育孩子的时候会非常的严厉。我见过有些父母对孩子冷冷地说话，或者非常凶地大喊大叫，就是那种感觉、那种气氛能够让整间屋子的人都感到害怕。为什么要那么凶？那是因为父母觉得“只有这么严厉才会有效”，这个所说的有效，就是短期5分钟之内有效，就是现在我只要一凶，他立刻就变好了，我不凶一点，他就无所谓。很多父母会说“每次都要让我生气，每次都得让我翻脸，每次只有我翻脸了，你才会听话”...这种用严厉的方式管教的孩子，只是短暂的在父母面前表现得很乖，因为“人在屋檐下不得不低头”嘛，但他随后会有很多种反叛的方法。这种严厉的惩罚所带来的孩子反叛方法有4种表现。

第一种叫作愤恨，就是他说“这不公平，你欺负我，我恨你，我内心当中非常恨你，现在小我没法恨，都长大了我就恨你”，这种愤恨更多的是停留在内心的想法阶段。

第二种叫报复，就是“这回算你们赢了，但是我回扳回来的”，你不让我闹，我就想办法在别的情况下，把你闹得更厉害，报复！你不给我面子，我今天才不会给你面子。越过“想法”阶段进入“行为”反抗阶段。

第三种叫反叛，反叛是报复的升级，他会在行为层面做得更凶，甚至超越了“是非道德”的标准。凡是你支持的我都反对，凡是你反对的我都支持，不管对错，只想跟你对着干，以证明我不是非得必须按你们说的去做。这种情况在青春期表现的比较突出。

第四种叫退缩，退缩就是我在你面前不做，我悄悄做，为什么要偷偷的做呢？被你发现不了就不会受到处罚。因为明目张胆的反叛容易挨揍，所以我转入地下工作。我们小时候有没有被父亲揍过？揍过那么多次，我们真的改了没有，还是我们变得更加狡猾、更加善于伪装，然后每次做那些坏事都会躲着父母，不让父母发现。只是一次又一次偷偷摸摸的做事会让我自己觉得自己是个坏孩子，我会越来越自卑。

这就是我们说第一种叫严厉的管教方法，严厉的方法带来非常多负面的问题，这4个表现只是当时就能够看得到的，再往后发展还会有责任感缺失、自律性差等问题。

一个人的自律性是来自于他的自尊水平，而这种严厉的教育方式会大幅下降孩子的自尊水平。自尊水平越低，他就越没有自律性。

生活中我们经常会看到，特别是近期疫情防控学校停课期间，很多父母跟孩子为了玩游戏这个事玩命啊！从孩子手里抢游戏机，把手机锁在抽屉里，把手机当着孩子的面砸碎等等，这种过激的行为方式...另外一种情况是，还有家长会拿手机来做奖励，你今天做了一个什么事、完成了一个什么任务，表现不错，我奖励你玩30分钟，孩子就欢欣鼓舞。要么绝对禁止，要么当做奖励，用这种方式跟孩子互动，你有没有发现你把孩子的自尊水平在不断地往下降嘛！就是孩子会觉得他是一个没有任何主宰能力的人，他掌控不了他自己的生活，他说什么都不算，唯一能做的只有是通过“取悦父母”来交换某种需求，或者“跟父母闹”来争取某些特权，要么“卑躬屈膝做奴才”等候赏赐，要么“革命起义”换取父母的一个许可。孩子的自尊水平不断下降，就越没有自律性。研究表明，经常受到惩罚的孩子，要么变得极其叛逆，要么变得因恐惧而顺从。

那一定有家长问了：孩子玩手机游戏的事，我究竟该怎么办呢？这个问题没有标准答案，你觉得合适、孩子觉得认可就行。注意，制定任何的方案必须邀请孩子一起参与进来，一起参与方案的协商制定，只有他感受到了充分的尊重和信任、对方案内心认可，才有可能去执行这个方案。不能是父母制定一个方案，要求孩子执行，这样是不行的，还记得前面课程中讲过的“一周看一集动画片”的案例吗？

我也见过不少父母福报很大，一路连打带骂、带监督、带惩罚、带诱惑、带恐吓等等的综合性手段，终于把这孩子哄上了大学。问题是：上了大学以后，你还能盯着他吗？有很多父母就说：孩子上了大学，我的任务就完成了，我就解放了。你的任务真的完成了吗？这样的孩子苦苦煎熬了数十年，一旦摆脱了父母的控制上了大学，孩子在大学里边可以放开了打游戏，可以放开了各种放纵，然后很快又会被大学退学了，或者做出更加糟糕的事情来，所以，家庭教育中的“过分严厉”让孩子逐渐失去自尊的方法是肯定不可行的。

我们说自尊很重要，一个父母在肯定孩子的时候，是培养孩子自尊非常重要的一个时机。也就是说对孩子表示认可、赞美会有效的提升孩子的自尊水平。但是实际生活中，我们会发现很多父母肯定孩子是用长者的角度来的，居高临下的点评：嗯，宝贝做得很好，爸爸很高兴；你看这个事情做对了，你还不错，小子。这种话都不是帮孩子提高自尊水平的话，这种话会让孩子觉得“他是依附于大人”的话。而真正的自尊是让孩子能够意识到自己的价值感，应该说“你今天能帮我做这件事，我的内心非常感激。因为你的心里有妈妈，你这么帮我做事叫作关心妈妈，我能够感受到你对妈妈的爱”。这样的表达才是能够让孩子觉得他的行为“有价值感”的感受。再次强调一下：认可赞美孩子，不是让你做法官、居高临下去评判孩子，而是去肯定孩子的价值，去赞美孩子的品格，这样孩子会变得越来越好。

所以，好好说话，少说“很有道理的废话”，我们要多说“有用的话”，多说“有价值的话”。

如果你认识不到你的自我价值，你感受不到自己的自尊，生活(会)苦不堪言。用了这么严重的一个词。什么叫作苦不堪言？就是当一个人，没有足够的自尊水平的时候，他会出现大量的保护栏行为。

保护栏行为是什么呢？包括抱怨、发怒、埋头工作，成为工作狂、自吹自擂，然后信口雌黄、喜欢酒精、沉迷游戏等等。就是所有这些在我们的生活中看来非常糟糕的事情，你延伸下去找他的内心动力，基本上都是来自于这是一种保护栏行为。就是他用埋头工作来保护自己，他用抱怨社会来保护自己，他用喝酒来保护自己。就是因为他始终没有建立起来自我的价值感，他的自尊水平不够高才导致的。

4岁之前的孩子，他的自尊状况基本上是来自于父母怎么对待他。但是在4岁以后，究竟是因为他有着比较高的自尊水平，所以他学习成绩很好；还是因为他学习成绩很好，所以他有着很高的自尊水平？这个并没有定论，我们相信这两者之间是相互影响的。所以我们只需要知道的事情，是环境和自尊水平之间，虽然孰为因果并不清楚，但你要知道这两者之间隔着一个东西。隔着什么呢？就是你的认知和想法。并不是所有有钱人，自尊水平就一定高，也不是所有没钱的人，自尊水平就一定低。这中间隔着一个认知，就是你怎么看待这个事。如果你看问题的角度是健康的，你的认知是正面积极的，那么你的自尊水平就不会那么容易受到外在环境的影响。所以家长们要有能力帮助孩子解读这个世界，孩子的感知能力很强，但解读能力很弱。这也是教育与沟通最重要的地方。

所有选择自杀轻生的孩子，都是因为自身价值感丧失导致的自尊水平极其低下，遇到外界环境变化时，他又不能正确的理解和解读，最后得出一个结论：我没用，他们都不喜欢我，我死了算了。这是一个人自尊受到严重挑战的应激反应。

那我们来了解这个自尊低的状况是怎么产生的。这个基本上是来自于病态批评和当众羞辱。

我们在生活当中会经常自己扮演批评自己的角色。有一个人疯狂地冲到你面前说，你是一个笨蛋，你做什么事都做不成，你这个人就是没有责任感，你这辈子就这样了，你注定一无所成。这种声音来自哪儿呢？他往往是来自于我们最亲近的人。就是我们的家人，我们的父母，或者我们最亲近的朋友。他们的这种病态批评的声音，长期在我们耳边回荡，最后慢慢地变成了我们自己批评我们自己的方式，甚至我们自己批判自己的时候，我们会更加恶毒、更加洪亮。这个声音会始终在你心中不断地萦绕。

被当众被羞辱过的孩子在内心极易否定自己，很容易出现自卑、孤僻等心理问题，如果没能及时疏导，这种伤害将会跟随一辈子。

童话大王郑渊洁曾经说过：“想要摧毁一个孩子，就当众出他的丑，当着外人的面损他、贬他，让他无地自容。”

创伤心理学研究表示：当众责骂羞辱孩子无异于灵魂的谋杀。

为人父母，一定要懂得保护好孩子的自尊心，这不是袒护和包庇，而是教育的底线。

自尊，是孩子一生的铠甲。

那么一个孩子的不良感觉，决定这种糟糕的自尊水平的不良感觉主要来自于生活中的五种情况。我们从小到大父母一定会批评我们。但是怎么样批评，就会导致孩子的心理出现状况呢，他的自尊水平就会降低呢？这五种情况是非常重要的。

第一个种：就是这些批评经常与道德挂钩。就比如说，孩子出去玩，玩完了回来身上一身泥，衣服脏了。然后妈妈就会批评说：“你心里边根本就没有别人！你从来就不懂得珍惜妈妈的劳动！你是一个坏孩子”！就是作为孩子来讲，玩起来玩疯了，身上弄脏了，这是一个事实。你可以批评他“把衣服弄脏了增加了妈妈的劳动”。但是你不能说“你心里从来就没有想过别人！你不尊重别人！你是一个自私的人”等等。

把一件事实上客观的小事上升到道德层面，如果这个批评人的人喜欢把各种事情跟道德挂钩，这个会给孩子带来自尊水平的变化。

第二种情况：就是混淆行为和实质的程度。就这件事没有那么严重，但是批评的人把它放大到了。我们叫上纲上线，上升到了一个了不起的程度。“就你这样下去就完蛋了！你这样下去没有人会喜欢你、没有一个人会理你！你这样下去我们就没有你这个儿子”。无非也就是他偷了一点钱，小孩子可能撒了一个谎。但是对于父母来说勃然大怒，觉得撒谎这件事不得了，这样下去你今后的人生都完蛋了。这就是我们说把孩子的行为和实质程度过度地夸大，这也会导致孩子自尊受挫。

第三种情况：就是禁止手势的频率。什么禁止手势？不是一个手势，不是这个意思。有很多父母有各种各样的办法来禁止自己的孩子。孩子做什么，比如说父母会用眼色制止他，父母用阻挡手势，或者父母直接指责他，把他拎出去等等。就是父母总是否定，不让他做某些事，这个统称为“禁止手势”。

当禁止手势的频率，高到一定程度的时候(父母总是说NO)，孩子的自尊水平会受到影响。我们有时候会在很多公共场合看到这样的情景：孩子做什么，妈妈都要反对，可是呢，因为在公开场合妈妈又不好意思发作，就暗暗地说“注意哦，注意哦，小心点，别这样”。孩子做什么都不行，妈妈会不断地提醒孩子：“你这样做没礼貌哦，你这样做丢脸了，你这样做不对哦”。我们想想看，这个孩子该有多难受。他身边永远萦绕着一个24小时监控的、不断批评的、不断指正他的这么一个人。这个叫作禁止手势的频率。当这个频率过高的时候，这个人的自尊水平会受到大幅影响。

第四种情况：就是禁止手势的一致性问题，这什么意思呢？你就比如说，这个孩子不干活你骂他，这是一种禁止手势。你骂他说你不干活，你不应该懒惰。然后过两天这个孩子干了活。干了活以后，你又说，谁让你干这个的。就是孩子会发现“干也不行，不干也不行”。然后孩子写了作业，不找你签字，你骂他。孩子找你签字 你也骂他。真有这样的家长，就是他自己心情烦起来的时候，孩子做什么都不对，反正就是骂。这时候孩子彻底蒙掉了。就是无论做还是不做，无论这样做还是那样做，带来的都是NO，都是不对，都是挨骂。那他就完全地自尊体系开始崩溃了，觉得我做什么都不对。

第五种情况就是禁止手势源于家长情绪的频率。如果你们家家长发飙，往往不是因为孩子的关系，而是因为家长今天情绪不对。踢猫效应：在单位受气了，然后开始在孩子身上发飙。这时候孩子的自尊水平，也会受到巨幅的打击。

我们在生活中，大量的家庭批评孩子的时候，是没有原则的、没有方法的，就是想批评就批评。他就有一条，他说，批评都是为了你好。然后就找各种各样的方法，既没有合适的频率，也没有一定的原则，也不管是不是自己情绪的问题。

所以这五条希望大家能够认真地反思一下。这是导致一个人自尊水平低下的，最重要的来源。

那么对孩子的评判的来源主要有四个：父母、朋友、老师、同学。家长在大概十岁以前，对孩子的自尊水平影响是最大的，孩子最关注的是来自于家长的评论，但是过了十岁以后家长的话越来越不重要了。

那么最后给家长的一些建议是什么呢？

作为家长来讲，我们能够做到的第一件事儿是，如果孩子跟你讲他的怀疑和抱怨的时候，我们要认真倾听，认真倾听本身就是对孩子最大的尊重和支持，不要急于安慰和转移话题。比如说，有的家长一听孩子抱怨，他就会就：没关系，你这个事不要紧的。我告诉你，你很棒，妈妈一直都很相信你。这种话说完以后孩子就没话说了，因为你把我的话都堵死了，你都说相信我了，而且又说我很棒，那你让我怎么去表达我的痛苦。所以很多孩子到了青春期以后，会觉得跟父母没法沟通，就是因为父母总是不让孩子好好说话。倾听是让对方多说，多提问，而不是父母多给他建议。

第二个是不要急于安慰，也不要转移话题。

​第三个是不要急于插手，说那我帮你做，这件事我去跟他们谈谈，这是插手。还有就是揣测，如果父母去揣测孩子，尤其是你猜对了的话，会让孩子觉得更加痛苦，因为孩子觉得你把我当作了一个研究的对象，而且孩子会觉得自己的问题毫无价值。因为我说的所有问题，我的爸爸妈妈一眼就看穿了，我的父母能够很清楚地知道我的问题在哪儿，所以看样子是我比较笨，所以他的自尊水平会更加低。

​第四个就是，如果童年的时候，不帮孩子建立良好的自尊体系的话，以后也没机会做了。因为孩子只有在童年的时候愿意跟你说。童年的时候，如果对父母说有帮助，他到了青春期才有可能跟父母说一点点，但是如果童年的时候跟你说了也没用，就被你顶回去了，就被你用各种各样的手法摁住了，那他以后也不会理你。

每一个孩子终其一生在寻找两样东西，第一个叫作归属感，第二个叫作价值感。归属感就是他知道有人爱他，价值感就是他知道自己有能力，所以这是一个人内在最重要的养分。

价值感是来自于他能力的提升，而能力的提升需要通过教育来实现，教育是有条件的。让我们要用无条件的爱，加上有条件的教育手法，让孩子既能够找到归属感，同时又能够找到安全感。

呵护好孩子的自尊，

那是他一生的铠甲。

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