梦想总是那么的美好！
我内心渴望有一个幸福的家庭、拥有坚强、独立、勇敢的孩子，不断提升自我价值。
而这一切却离我那么远，我奋力追赶，努力争取，发现自己已经很累很累。
我不知道自己还能走多远，但是，我希望在自己的有生之年，将竭尽所能去争取想要追求的目标，不给自己留遗憾。
一、心要足够“狠”
孩子上了幼儿园，本以为9月会是一个轻松且能专注学习的日子。其实并不是，很多东西并没有想象中那么美好，只会比想象中残忍。
可能是缺乏安全感的原因吧，自从开学以来，孩子每天都要形影不离的跟着我，所以，原本4:00早起的学习时间已不再是我的专属。
我害怕自己早起后，孩子会突然惊醒哭着找妈妈，跟着肯定会挨老公一顿批斗，你为什么不陪孩子睡，这么早起来干嘛？
面对这样的质问，我只好灰溜溜地带着孩子回去继续睡。现在早起的时候总是会感到心惊胆战，害怕孩子醒来看不到妈妈在身边会哭，更害怕老公的指责。
可是我不甘心，我不希望自己的人生就这样庸庸碌碌的过着，我愿意牺牲自己的休息时间来学习。
可是这样也得不到家人的理解和支持，内心觉得这样的生活毫无意义，可是我又该如何平衡学习和生活呢？
其实我也很爱我的家人和孩子。可是我如何爱？用什么来爱？
自己不进步不学习就等着被社会淘汰，自己没学历没收入身体还病怏怏，我凭什么来爱自己家人，不给家人造成负担就已经很好了。
爱是一种能力，我深感缺乏这种能力，所以我一直在努力学习改变自己，不断提升自身的价值，坚持运动，也在努力寻找一种可以平衡生活和学习的方式。
但是这个过程是漫长的，也是痛苦的，因为家人没有看到好的结果之前，只会觉得你是在瞎折腾。
每天送孩子上学时，孩子都是一把鼻涕一把泪的不停在哭，哭着喊着：“妈妈，我不想去上学，我害怕”。每次听着孩子这样说的时候，我的内心就好比刀割一样难受。
心在不停的揪着痛。我比较感性，看到哭的场面就会忍不住流下眼泪。但是我强忍泪水不让滴落，怕影响孩子的情绪。
孩子一路都是哭着走，在把孩子送到教室后，当转身快速离去，孩子便冲过来立马扯着我的衣服，妈妈，不要走，我一个人会害怕，你一定要看时间早点来接我。
孩子内心一定是极度缺乏安全感，才会这么恐惧，面对陌生的环境，大人也许也会害怕，更别说孩子了。但是知道这个环境是安全的，心里也就舒坦了些。
内心很痛，但是也要狠心放手，孩子到了上学的年龄，就该上学，不可能总是呆在妈妈的身边，她要学会集体生活，学会独立，学会坚强和勇敢。以后的生活都需要自己来面对，妈妈会变老不能总守候在孩子的身边。
二、把自己逼到绝境
没把自己逼死就行，绝境又算得了什么。能学会绝境重生的你才真的算得上有能力。才可能会得到别人对你的认可和尊重。我是一个平凡的不能再平凡的人，我改变不了环境更改变不了别人，所以只能改变自己，有问题从自身找原因。
4:00早起在家人看来，觉得我这个人不可理喻，简直是疯了。我想说，不早起我拿什么时间来学习，要陪家人要陪孩子要做饭，我也想拥有独处的时光。
我要负责一日三餐，洗衣拖地煮饭买菜炒菜、一堆乱七八糟的闲杂事、都要自己去处理。负责接送孩子上下学，要随时准备安抚孩子的情绪、帮孩子洗澡、讲睡前故事。
还要安排时间来学习、运动、陪伴家人，我不是什么超人，我只是普通人，我也会累，无论家里的大事小事，孩子哭一声不及时安抚就被责怪失职，老公肚子饿了，我没有立马满足需求，也会被责怪。
机器也会有延迟的时候，更何况我不是什么神人，我累了也要适当的休息，迟一点慢一点是不是也应该得到理解和包容呢？我不奢望别人给我多大的包容，我已经很努力的在做好自己的本分，但是能力有限，不是想做就能做好的。
以前提重5斤都感觉要死要活的，现在80斤都能秒提，抱着孩子26斤都能跑起来个几公里。
只要对我有成长的机会，我都愿意去学习，去挑战自己极限，跌倒就勇敢地爬起来，有困难就找到解决的办法，善于思考问题，思考解决不了可能会焦虑，但不思考不解决，会让你更焦虑。迎接困难，直面障碍，勇于跨越，方法总比困难多。
记住：没有人会在乎你，没有人会心痛你。所以要学会坚强和勇敢。
在我眼里，没什么比失去生命更可怕，只要活得健健康康，其他外在物质，我相信通过不懈努力一定也能获得，余生不是很长，要敢于追求自己的梦想，家庭幸福，兼顾学习和工作。加油，坚信坚持的力量，我相信，时间会给我一个满意的答案。
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