好像自己有时候,真是看不得那种泡沫爱情剧,也看不得别人秀恩爱,秀幸福,秀父母的。
夜幕之前,一片金景,壮观比如,这些话:结婚不是拖垮彼此,而是生活中给对方鼓励,遇事能有个人商量,生活累时互相安慰,在外受委屈有个温暖的怀抱。
我觉得这是在放屁,至少对我来说是瞎扯。
大概是心理有点变态了吧,酸葡萄心理吧,反而是看完那些悲剧,可怜的人设,大事故之后,心理能提升一点幸福感。
唉,真是人到中年不如狗。
有时候,感觉很孤独,好像除了社群里的一些朋友,其他的有深深的血缘关系的人,一个都说不上话。
父母,从来没有和气过,从小时候家里就没有几句话可说的,现在经常都是分隔遥远的距离,平时就在群里看看我弟的儿子照片。一年到头,除了我给钱,他们催生催进步,更说不上什么话。
他们的烦恼能自己处理好都不错了,我的烦恼从小到大都是自己化解。我又怎么能去和他们倾诉,我的孤独,我工作上的委屈,婚姻里的憋屈,只能自己咽下去。
但是,只能说自己真是一直没有长大,我竟然始终幻想着亲人会来主动关心我,我的巨婴父母,我依然渴望从家庭当中去得到温暖。
多么不切实际的想法,每次午睡后,心里都会很沉重,不知道周围的人为什么能在这种平凡又痛苦地日子里活的有滋有味。
而我,有时候就像风箱里的老鼠,一样很忙,也很疲惫,身心俱疲。
婚姻,是自己选的,没有办法,要离婚吗?我不知道,也许跟谁过,都是一个人吧。
难受的原因是,我不能区分我丈夫,我实际上是合作伙伴,普通朋友,而我一直以家人的期望给他。
曾经,男人舔你的时候,你怎么样都行。而如今,他只是把我当成婚姻中的合作对象,一样干活的同事,他可比我看得通透。
有个家在,都活着就行,使劲地追求自己事业的成就,再有能力,壮大家族,锦衣夜行,不香吗?
可怜的女人,却是以家为天,自以为孩子和丈夫离开自己都会活不下去,即使再苦再难,有一个家的信念都能支撑她躺过万难。
从来没有想过,自己有一天没有这一切的时候,自己应该怎么活的精彩,怎么活。
这些,我的确没有想过,也许没办法过吧,有家愿被束缚,无家,无束缚,只要自由。
唉!要我看清现实很难,蒙着头过日子反而简单一点。关键是,人最怕时而清醒,时而懵逼,我就是,所以,没有外界的能量,始终在内耗。
在家里当家庭主妇越久,越是耗能,工作也是让我耗能,所以总是想尝试副业。
入夏以来,整个人的都很倦怠,最近陪老大各种跑来跑去的,每次和我老公商量事情,都没办法心平气和,咆哮过后,我也累了。
到这里这么久了,一个字就是累,两个字:心累,身心俱疲。
这样的婚姻真是一天也不想过了,痛苦。
罢了,不要浪费时间内耗,过一天和尚撞一天钟。
延迟退休,还得工作33年呢,不好好照顾自己,老了指望谁呀?
不要内耗,让它们走吧,无论是难受还是快乐,一天都会过去的。
对吧,你这么棒,好好照顾自己,不要透支自己,弄的一脸苦相。
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