时光荏苒，日月如梭，毫无知觉中11月见底，一年又没有剩下多少日子。唤人晨醒的小闹钟叮铃铃，满屋响彻，窗户外的天空依旧灰蒙蒙，亮的有些晚了。
时值周末，却也不能赖床，因为小女儿得像平常一样，去参加钢琴和书法绘画培训班。早晨的时间溜得特别快。赶紧起床洗漱完，一头扎进厨房忙碌，将馒头上笼蒸气，把牛奶温热鸡蛋煮熟。这些年，特殊时期居家时间多，静心打理家庭小日子，进厨房的时间也日益增长。等孩子们用过早餐，简单地收拾妥了。
迎着晨光出门。
花草树木都过了生命的鼎盛时期，开始半荣半枯，新芽也缓慢生长，似乎随时做着抵抗严寒的准备。自然界大部分颜色，慢慢变得不再鲜亮，树枯叶黄逐渐凋落，只剩树枝光秃秃在树上，尤显孤伶。 肆虐了一个夏季的太阳收敛了暴脾气，受到了初冬的教训，变得萎靡不振，人们都还沉浸在秋高气爽里暗喜。一出门就迎面打个冷颤，情不自禁竖了竖衣领，心里提醒着，明天可一定要多加衣裤啦。
立冬后的天，阴沉沉的，阳光明媚的少，像做错事的孩子似的，希望人们注意不到它的存在，不由让人浮想这个冬天不知该有多冷。
初冬的清晨已经颇具寒意，温度开始走低，慢慢渗透进生活，心情会受季节的制约和影响吗？人们已经陆续开始进入了一天的生活，脚步照旧……
走在街口，一个穿得很破的收废品的老人，骑着锈迹斑斑的三轮车，摇着牛皮纸扎成的拨浪鼓，在绿草如茵的大街上，一脸灰尘；小区门口卖水果的小贩，小心地拎起一串葡萄，把那些裂了口的果子仔细地摘下，然后把它们最大最好的那一面朝外码好，在初冬的薄暮里用芭蕉扇赶着聚拢过来的蚊蝇；三轮车夫坐在树荫下，寂寞地抽着烟，眼神却毫不懈怠地关注着来来往往的人流，仿佛要在第一时间的信息里捕捉到他们的乘客……我不知道他们的名字，每月赚多少，有几个孩子，住在什么地方。除了从表象上对他们职业生活有一点认识，我对他们一无所知。
或许，他们也是有幸福的，我想。生意顺畅的时候，逢年过节的时候，雨天憩息在家里喝点小酒的时候......我相信他们的快乐，也欣赏他们的享受，可我还是感到不安。而我不安的原因听起来竟是这样的矫情和可笑，因为我的物质生活比他们富足。精神生活充满了主观性和不确定性，是不能比较的。我知道。可物质生活上我确实比他们富足。
当我潇洒刷卡去消费时，就不由得会想到他 们。一件专卖店里的名牌T恤，一道豪华饭店里 的特色佳肴，一辆停在车库的宝马......每当我把目光投向这些昂贵的事物上时， 总有些莫名其妙的忐忑和心虚，仿佛我在无形中欠了他们什么，而不能无所顾忌地去花这些其实是自己一分一角挣来的钱。有很多人的物质生活都比他们好，也比我好，我知道。我只是平民百姓中的一分子。然而即使是平民百姓，也有三六九等。我不是最低的一等， 也不是最高的一等。作为最低等时，我一定不会甘心。但是当我看到真的还有那么多人在我的界线之下生活时，我却无法对自己理直气壮地说： “花自己的钱，想他们干什么，比你过得好的人多着呢。
似乎是有些神经，有些自作自受。仿佛他们都是我多年以前的亲人，我今天的生活是踩在他们的肩膀上才拥有的。可细细想来，难道不是吗?我的上几辈的亲人中谁没有和他们一样在最狭窄的空间里挣扎过?谁不是和他们一样为了最基本的生计奉献着自己最浓稠的汗水?他们中有多少人敢去问津“LV”的标价?有多少人摸过五星级酒店里的紫檀雕筷?有多少人会识别“宝马”和“奔驰” 的标志?作为一个在农村长大的孩子，我怎么能够容许自己这么快就割断我和他们之间最本质的那种血脉关联?
我做不到。鲁迅说过，生存不是苟活，温饱不是奢侈，发展不是放纵。而我已经看到有太多的人正在奢侈和放纵中苟活着，我不想这样。我常常会问自己：有必要穿这么好的衣服吗?有必要吃这么贵的菜吗?有必要坐这么好的车吗?答案常常不是肯定的。那么，我就会坚定地和这些东西远离，去作一种最经济的选择。 我不评价别人的消费。这是个性化的时代，在法律允许的范围内，每个人都有权利选择自己的生活方式。所以，我只尽力来控制自己，不让自己的欲望随着时尚的标准而高涨。仿佛只有这样， 自己才不会离那些底层的人们更远，同时也让心灵获得最质朴的感知和最踏实的抚慰。
年末了，内心深处总藏着一种不安。
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