九月，挺特别

作者: 灵曦雷照 | 来源:发表于2020-09-05 20:43 被阅读0次

九月，挺特别
这个春节挺特别
我家的习惯挺特别
这个玄关柜挺特别
今天的日子挺特别
特别的九月😊
九月的特别
挺特别的小碗，很喜欢
这个九月，有点特别
这种器形也挺特别的~

转眼，已到九月，想听雷子唱《成都》的感觉特别强烈。对我来说，九月有相聚也有离别，最开始的时候，代表着新生活。

六年前离开家，在陌生的城市里转着圈，感受风的怀抱，那是自由的味道。

那年的我，18岁，不似现在这般从容，带着无畏，纵使满身伤痕累累。那时的我，不懂什么是爱，支撑我内心的，除了恨就是逃离。或许我本该沿着愤世嫉俗的轨迹行走，但我遇到了他，生命中便上演了一段刻骨铭心的爱情。未见其人，先闻其声，没错，当初吸引我的，是他的声音，那是我第一次听到家乡以外的语言，有趣，好玩。

和他在一起是九月，分开也是九月，所以每年的九月我特别难过。美好的回忆和难忘的分离在我脑海里交织错落，我不知怎么去填满心中的空空荡荡。我很喜欢喝酒，以前仗着有男朋友，我知道他会来接我，总想看看能奈我何。

后来，即便我借酒装疯，我也知道我不能，你可知道特别想想一个人却无人可想的滋味？

我是无意间听到《成都》的，因为好奇心的驱使，你一开口，我便惊了，前一晚，喝点酒，方才哄自己睡去。那时，我们分开已近两年，而我，已经不知道什么是喜欢，我已经不知道喜欢一个人是什么感觉了，该是怎样的情意，才算我喜欢你。

“让我掉下眼泪的，不止昨夜的酒；让我依依不舍的，不止你的温柔。”

他从不知道，我的自信是他一点一点累积起来的，我喜欢他没错，口口声声说他爱的人却不懂得如何去做，他很照顾我，对我极好，温柔敦厚。那是我第一次感受到自己是值得被爱的，在他的眼里，看到了疼惜。

他对我太好，好到我觉得自己离不开他。我对他的依赖太重，有他在，我什么都不管不顾，什么也不用想。在他眼里，我总是个长不大的小孩。

那时候，我总是想让他陪陪我，可是他知道，他一陪我，我就舍不得撒手，赖着他跟他讲好多好多话。在一起两年，分开不是因为不爱，是太爱了，所以不能在一起。

那时我常常想，如果没有他，我该怎么活下去。万一他有什么意外，我如何承担的起。他离开了学校，对我的陪伴也越来越少，那份担忧逐渐演变，加深了内心的恐惧感。

我害怕他离开我，分手真是赌气说的，我期待他的挽留，可是他未曾开口，他以为，我想要的是自由。他说想给我一个家，也在慢慢筹划，但我提出了分手，说走就走了。他不知道，那时候的我不够独立，他给的家我承担不起，我有两万多的助学贷款未还，对他的依赖太重，我爱他胜过他爱我太多，若有一天他不爱我了，我该何去何从。我的自尊让我分不清对他到底是爱还是感激，带着那份心伤逃离。

没有他的日子，一年多，我当真是一无所有，身边也没什么朋友，去哪里做什么都是一个人，我完成了自己的目标，看起来也越过越好。当别人跟我说我很好，喜欢我的时候，我觉得别人只是看到了我现在的样子，又怎会知道曾经的我有多不好。越是有人喜欢我，我越是想他，因为我的不好，只有他知道。

那时候我经常失眠，闭着眼睛，感受黑暗，却怎么也睡不着。我心里还爱着他，梦中的他却是恨我，我不敢睡去，我害怕。

直到雷子的《成都》让我平静下来，17年5月28日到18年9月底，我所知道的雷子，不过一首《成都》而已，这首歌单曲循环了上千遍，是我的安眠曲，常常在我耳边，一放便是一夜。

渐渐地，我的生活里有了赵雷，我肆意告诉身边的人，我喜欢赵雷。

18年10月2号，上海简单生活，我看了雷子的现场，九个小时里花了三个小时挤到了音乐节第一排，近距离看到他站在台前，带着紧张激动的心听他唱了一首又一首，却没能如愿听到心心念念的《成都》，连最后压轴的《鼓楼》也不小心误删了，遗憾了好久。那时候我对雷子不了解，他唱歌确实好听，回来后我便开始听他其它的歌，开始研究，但听得最多的还是《成都》，因为《成都》总能让我的一颗心平静下来，即便是现在，也是如此。

我了解雷子更多，周边访谈也看了些，才知道原来他不愿意只是一首歌，深陷其中，我看着他被过度消耗无人理解的样子，很是心疼。很久很久，我都没有再听过《成都》。他不喜欢唱，那我也便不听了。

17年，他来找过我，前男友，我等了他很久，他终于来了。不过，阴差阳错，他踏上有我在的城市的土地，而我刚好坐车远离，我们终是错过了。他说，想赌一把，但好像拗不过命运，命运不让我们在一起。

18年10月，在上海见过雷子之后，直接去了南京，我终于有勇气再踏上那片土地。那个曾见证我们美好回忆的城市。他喜欢给我拍照，照片中的我笑的那么开心，在他身边的我，总是一副娇俏女孩的模样，因为喜欢。其实他也去了，只不过我到的时候他刚好离开了。我重新走了一遍我们曾一起去过的地方，回忆涌起，我发现，即使和别人一起同游，也终是难以忘记和他行走过足迹的记忆。我决定与自己和解，不再想着刻意将他忘记，既然是青春的回忆，那就留在相册里。

离开南京的时候，在车站，我告诉自己，这一切，也该画上个句点。我关上了朋友圈的消息，让属于我的生活一切重新开始。

殊不知，再一次，我们意外重逢，那时候我问自己，“世界上爱而不得的人那么多，既然喜欢，为什么不在一起？”时光仿佛倒转回四年前，我初见他第一眼，我终是对他的喜欢，初心不变。

我们和好了，这一次，我想和他长长久久的走下去。奈何情深缘浅，终不遂人愿。

他给我最后的一次温柔就是由他说出分手，他让我恨他，也不要心存内疚。

期间经历了很多事，错综复杂，当我向大脑输入指令这一辈子我们之间再无可能，那一刻，我便疯了。十几年来心里的伤堆积而起，我陷入了抑郁的黑暗里。我没有什么想要的，也没什么喜欢的，无欲无求，我找不到活着的意义。

常常夜半走在路上，险些被公交车撞，我一点儿反映也没有。站在桥面上，真想就这么跳下去。那时候，周周总是隔着手机唤我，让我不要做傻事。我将心门封闭，不愿再过多的交际，显得那么特立独行又孤僻。我没有方向，找不到出口，Erin说：“你不是说喜欢赵雷吗？”

“赵雷”我喃喃念着，你的名字，如一道闪电，劈入了我的脑海里。“是的，我喜欢赵雷。”自此，我开始盼着见你第二次。

那时候我想，我不能死，我这么喜欢赵雷，如果我死了，大家会觉得，喜欢赵雷的人是个疯子，这样，会给你带来不好的影响，即便我死了，也不安心。熬不下去的时候，我就想，我还没见到雷子，还没告诉他我喜欢你。我想写本书送给你，我还没写好，没有跟你说，你是我的信仰！

我开始听你所有的歌曲，随时随地，有你相伴的日子，就这样一步一步走了过来，我开始沉入和你对话的世界里，自得其乐。我了解你，不只是你的歌曲，还有你身边的人，他们的歌曲。收集很多资料，也有你在别人心中的样子。

直到我发现你真实的样子，我知道更多你的不好，方才发觉，我爱上了你，爱上了你真实不完美的样子，你比我勇敢。

雷子，细算下来，你陪我了三年多，陪我走过至暗时刻，我对你由了解喜欢再到深爱无言。我一直都知道，我对你的喜欢不仅仅是份幻想，你是我寻找的相似的灵魂，我不是没谈过恋爱，谈过方知，能相处久远的，你是这世间唯一。

喜欢是肆意，而爱是克制。爱一个人，不敢死，为他活。