我走出来了
我不在困在雨巷之中，我放下了执念。
我曾深深的思考过，该如何脱离情绪的的苦海。
最为直接的是“我喜欢你，而你不喜欢我”
那我该如何让你喜欢我，
该努力？该奋斗？
或者成为一个你喜欢的人，一个有着自己的生活的人。一个灵魂有趣的人。
这些结果看不清，摸不着。
时间性太长，坚持下来我会疯的，本身我的理念就不会把这种“爱与不爱”的问题纠结太久。虽然我的生活无趣，但我也有我自己生活。
那么让你喜欢我的方法做废，那么就让我不喜欢你吧。
这好难，我自己也不知道怎么回事。
就好像认定了一样，我一直秉承的一个观点就是“合适要大于喜欢”
我觉得喜欢是这个世界最不靠谱的东西了，别人可以突然就好喜欢你，也可以突然就不喜欢你了。
就像我以前就很喜欢喝雪碧，现在我却喜欢喝可乐了，没有理由。
反复的期待，然后反复的失望，很折磨人。
可我想勇敢起来，我想去找你，去你那边工作。
去追求你，哪怕落个破碎也要没有遗憾。
那么问心自问，我真的有那种勇气么。
我真的要去赴一场没有结果的恋爱么。
说实话，没有真心话，我也不敢大冒险。
一头冷水，浇得我心灰意冷。
我还是没从情绪里出来，问题还在我还是不甘心放弃你。
换个方向，我对你的喜欢，真的是喜欢么？
我自卑黑暗时，你像一束光一样出现在我的身边。
一直鼓励我，我曾无数庆幸你出现在我的17岁，陪我过了最开心的18岁生日。
一直把我当在小孩，关键点出现了。
“小孩”也就是说喜欢的不是纯粹的喜欢，是喜欢你照顾我的喜欢。
一个知心大姐姐，善解人意。总是想把我往正道引，我自然知道什么人为好，什么人对我坏。
那么我总不能因为你会照顾人，就不喜欢你了吧。
可我又该这么不喜欢你呢？
或者换个方法，让喜欢变得更淡一点。
转移注意力，你建议我去运动，我就去跑步，累得跟狗一样，我就不信我还能想这想那的。
头几天，确实还好，挺兴奋的，不仅早睡早起。
而且还能打败昨天的自己。
可脚疼，不断的想放弃，我又被前几天我给打败了，无比的痛苦，我是不是没有办法改好呀。
做个懦夫挺好的，和以前一样。
反正也没人在意你，你又没得郁抑症，也没有太过难过的经历，你只有年老的面容，不断被人嘲笑的身材。
你最在意的人，也好像要离开你。
为什么要坚持呢？
你真的相信她？
你真的相信你改好了，她就会来看你？
她可没说什么标准，她又这么知道你是改好的？
放弃吧，你自己心里清楚，
你骗了她，你利用她的好心来安慰你这个缺爱的心灵，她早就离开了。
这是我的心魔，这是我跑步产生的想法。
至此我还是难过的要死，
对自己不争气的怨念，还有上班时同事的刁难。
以及骗了你的后悔。
假如你就突然喜欢上我，我该怎么办呢？
哈哈哈，我能开心死了。
然后呢？后续呢？
没有规划，没有未来。
那么我喜欢的女孩，不能喜欢我。
我不会和喜欢的女孩相识，相遇，相爱。
我不会和我喜欢的女孩结婚。
那么不是现在这个样子了么。
我喜欢的女孩，你走你的路，我喜欢你自然会追你，如果我看不见未来，我也不会去惹你厌烦。
如果那天你还深陷泥沼，请一定一定记得我喜欢你。我喜欢你5年了，期间没有一点水份的喜欢。
哪怕我是一个无名之辈，我的喜欢也决对不是什么拿不出手的东西。
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