我已经回到家了。
那天早晨，昆明的路面还是湿哒哒的，天很冷，生理期将近的缘故也让我觉得很是疲惫。我从宿舍出门的时候，蒙蒙也被我吵醒了，我出门不久她又陷入了沉沉的美梦当中。这次出门为的是回家，今年大半时间都在外地，我真的是十分厌倦出门，我真的很像一朵菟丝花，想依靠别人，也渴求温暖。现实告诉我，没有可以依靠的高大乔木，我害怕出门，不为别的，现实将我仅存的勇气一点一点的消耗殆尽，或许我缺乏的并不是锻炼，而是继续面对生活的勇气。
《欲望都市》里凯莉曾发问，每一个女孩的心里都居住着等待被救赎的灵魂么？我并不了解世界上的女孩们，可是我这个过分关注自己的人，深刻的了解着自己，我等待的救赎，等待着在这个喘不过气的世界里我还能有一个坚强的倚靠，无论是精神上还是物质上。现在推着我向前走的不过是明天的我就快吃不上饭堂里的鸡蛋包肉饺子，对于不能吃肉，没钱吃肉的我而言，真的快哭了。
我本来无法读研究生的，因为我在开学内的两个星期里差点没能按照学校规定按时缴纳学费，后来我向本科的老师借了点钱，加上暑假里赚的钱交了学费和住宿费。老师对我说:"不知道开学了，你的难处，要是早点把钱借给你，你就不会受那么多委屈了"眼泪模糊了我的眼睛，我的脸，手机键盘上的字也看不清。寝室里同学刚刚睡下，我哭得无声无息，斗南花市里买的玫瑰在黑夜里只剩下花的轮廓。
长久以来，我懦弱，自卑，伪装坚强，没人关心就淡漠，漠视周围一切。他人谓我冷漠。他人也谓我势利。我渴求温柔，希望自己内心柔软。我大概这辈子都无法成为那种内心强大的人了，唯一能让我微微自豪的大概是我很少歇斯底里的去控诉。
今天早上并没有如愿的爬起来去上课，昨晚睡太晚了，只怪那小说太过吸引人，凌晨四点半，我陷入了沉沉的睡眠当中，八点的闹钟试着闹醒我，我强忍着睡意关掉闹钟，继续入睡。梦里梦见自己穿着粉红色的睡衣与舍友一起赶着去上课，路上光怪陆离的，不仅碰见了做着陶瓷的工匠师傅，还碰见打篮球的小伙子，很奇怪，他们的脸都模糊不清，这是梦境我清楚的意识到。
中午妈妈跟我聊了一会儿，时间真快，她和爸爸离婚已经好多年了，她也老了，昨天因为眼花的原因去看了医生，我向她表达了我的关怀，我们之间的感情一向冷淡，彼此都不是善于表达感情的人，这些年来她在外漂泊，无依无靠，过年过节也无法享受团圆的家庭聚会。我有时候觉得自己很冷漠，也很虚伪矫情，在许多事情上我没能学会原谅，因此造就我心胸狭隘，敏感多疑的性格。当年她与爸爸离婚年幼的我只是感觉成人的世界充斥着利益纠葛，感情的牵挂甚少。后来再长大一点也都明白那时她的难处，她说她身不由己，她说她别无办法。除了离开，才能逃避那些叫她偿还赌债的人。我一直过多的反省有时候脑子转不过弯来会苛求自己。她的身不由己，她的别无他法，她走错了一步路，没想到在我这里被堵死了。 她也曾控诉我为什么不能原谅，原因很多，但是我心理认定的原因我就只有一条，因为我不想原谅她。
矫情的原因也不过是太多委屈不必要受，却都一一尝了一遍。对不起啊，我也是一个自私的人啊。
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