是的，我必须要做一个权衡，在我喜欢和不那么喜欢中间做出一个选择。
对我来说，选择很难，有时候我希望有人能够告诉我哪个是对的，哪个是错的，哪个要承担什么后果，哪个会有多少惊喜。
于是我在祈求这些，或者说这个人出现的时候，我自己成了那个保护我的人。
有段时间，我很累，也很绝望，我告诉我自己，可以的，忍忍就过去了，我装作无所事事的去迎接每一个比较艰难的新的一天。
我一直认为我是一个好人，会有好报的，但是不是的，我所期待的每一个新的早晨都是很累的。
晚上我躺在床上，我会问我自己:
可以吗？
我点点头，又摇摇头，像是一个傻子在黑夜中做着弱智的自我答复，我没有那么多的体力让我无限制消耗自己的能力。
我迫切的需要一个出口，一个可以让我大声呼喊的出口，一个可以让我看到光芒和希望的出口。
话又说回来了。
我是绝望了吗？
我过去所经受的绝望远远比这些日子高出太多，可能是心脏已经没有了想要拼命的动力了吧。
我啊，有时候还挺羡慕那些可以为自己活的很好的人，每次闲下来都觉得自己是不是没有什么用处了。
我想要的生活很简单，越是简单，越是没有头绪，我不知道自己想要一个自己的家，还是想要一个自己喜欢的陪伴。
对于男女的问题，我一直在保持一个疑问，如果一个另一个男生打动了我，我会不会就会点头说:好啊，我也喜欢你。
哈哈，扯远了，但是却是我要面临的问题。
我在思考，是什么束缚了我。
是我自己本身。
喜欢一个人，就说喜欢他，爱上一种生活，就去追求它。
跌跌撞撞了很多时间，身上虽然没有多少外伤，但是内伤却有很多。
我喜欢大家安好，和平幸福，但是总有人是那一方阻碍我道路的坏人，他们的善恶我不能评判，但是对于我的冷暖，我自然明白在心。
时间还很长，道路还很远，想写的东西很多，想写写见到的那些可爱的人，想写写那些不经意间问候我好的人，想写写最近快乐的和不快乐的生活，想写写天气的变化无常，还有离别。。
离别。
有时候我说我经验丰富，阅历很深，不会对这个社会有所害怕。
但是不是的，我是一个胆小的人，我害怕我喜欢的人因为我的表白离开了我，我害怕我工作的失误造成了另外的损失，我害怕有人对我说不好两个字，我害怕我没有承受住太多的别离。
就这样吧，耸了耸肩膀，觉得肩膀好酸，脑袋嗡嗡的在想着明天的一大堆工作，还要搬家，还要适应新的生活区。
早点睡吧，这句话对待会凌晨还没有睡觉的自己说说。
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