错爱

      因为离婚导致心情欠佳，只身来到一个南方的城市，权当是散心了。想到那个渣男做的那些龌蹉的事情，居然还振振有词，我也是醉了。坐在街角的一家咖啡馆里，名字叫等一个人咖啡。随手翻着本杂志，甚至连名字都看不下去，何况是杂志的内容，依稀觉得应该是本电商大时代类的内容。索性放下一切，看向窗外。三天的假期，不算长也不算短，但是真的不想窝在那个城市，感受那样恶心的气息。算了，反正也不爱，为何非要介意这些事情呢。那个令我一生都会牵肠挂肚的男人，现在又在何方？不去打扰，是我给你最后的温柔。听着这样的音乐，不禁黯然泪下。如此的孤单，这样的心事可以向谁诉说。真是死要面子活受罪。不能告诉家人，不能告诉朋友，一个人苦苦撑着。果真应了那句话，不能说的痛，才是真正的痛。妹的，忍不住心里各种咒骂。

      小倪是个可爱的大男孩，他是唯一一个知道这个事情的人，但是该死的居然不知道安慰我，还在网上大肆晒他跟他女朋友的甜蜜幸福。而且仅丢给我一句话，离就离了，记得请我吃大餐，反正你又不缺钱。之后就消失在女人香中，严重交友不慎。要不是看在他口口声声喊姐姐的份上，姑娘我真的想各种KO他。

      都说女生靠漂，男生靠摇，咱又不约炮，漂个瓶子说说心里话好了。找个帅的说不定还能养养眼。就这样，我飘出了人生中的第一个瓶子。果真是奇葩，各种回复都有，不堪入目。其中有一个人，让我觉得不太一般，与其他内容显得格格不入。不会问太多私密性的事情，而且显得彬彬有礼，让人倍感亲切。与之聊天，舒服。就用倪子泡妞的方式，摇色子，玩真心话大冒险，了解一下彼此，也算打发这无聊又郁闷的假期。

      当走出咖啡馆的时候，心情也好了些，老天却不作美，淅淅沥沥下起了小雨。走在这样的街道上，不禁心里也下起了小雨。没有快跑，没有躲闪，想这样或许能冲走我的一些不快。

      不管假期过得愉不愉快，开不开心，都是飞快即过。又要过那万恶的周一，上那无聊要死的班。也许有人陪，再无聊也要比一个人熬过得愉快。几天的时间，有一搭无一搭与那个人聊着或多或少的了解他的一些事情。他的婚姻也不太好，而且还在外面有个姐姐，这也算是渣男一枚啦。或者正因为不是自己的，所以才没有那么气愤，反而有些羡慕，羡慕他跟那位姐姐的感情。也许是因为有一份真诚在其中，反正我觉得我不讨厌他，而且还有一丝丝的喜欢，或者说认识这个人，有些期待。对了，他叫北墨，我喜欢喊他墨北哥，我也不知道是为什么，总觉得墨北比北墨更好听。我不是声音控，却深深的为他的声音着迷。

      公司的同事喜欢喊我桃子姐，身边的姐妹喜欢叫我晓败，原因简单啦，喜欢各种买买买，败家嘛。如果不去想那份伤心，我这日子过得也算滋润。我在一家上市公司做运营总监，自己也有家小公司，还跟哥们合开了家广告公司，虽然不像那两位小马哥做的风生水起的，每个月也能有几十万入兜，日子过得也算得上凑合。

      或许是一份迷恋，也或者是一种宣泄，再到那个城市，我是跟同事去出差。整体还算是顺利，有一天的休息时间，自然就想见面。没有想象的那样帅气，但是很彬彬有礼，又没有南方小男人的风格，算得上暖叔一枚。我们一起喝咖啡、看书、听音乐、看电影、在街上随便走着，有一搭无一搭的聊着。就算是不说话，也不会显得尴尬。我们从一个浅吻，到云雨。我问“你爱我么”一个很矫情又老套的话题。他说“我有姐姐了，我的爱在那里”。我无言的一笑，只有自己明白心中的那份酸涩。永远都是表现的那么不在乎，然而心里却在乎的要命。

      离开那个城市，就像离开那个人一样，有些许的不舍。但还是理智的断了一切的联系方式。只为了自我保护，不想再受到伤害，想珍惜一份值得珍惜的人和事。回到自己的城市，开始了各种忙碌，顾不上难过和伤心，想用一切可以麻木自己的事情来让自己变得更加充实。手上接了两个单子，又可以小赚一笔，给自己买点喜欢的东西，让自己美美哒呈现。

      墨北一直在找我，可我就是那冷冷着看着一切，而不让自己再心动什么。努力控制着自己，却控制不住自己的心。在一个不算太忙的周末，我悄悄的跑到了那个城市，没有让任何人知道。伪装着自己就像伪装的心一样，不想被任何人看清。我把曾经有我们身影的地方又重走了一遍，回忆满满的，仿佛一切都只发生在眼前。只是一切又多了层不一样的味道。

      我找到了墨北，却没有相见，只是远远的看着他，知道他还好，我也就开心了。想寻找一切有关他的气息，却又怕被发现。我看到了他跟姐姐坐在一起聊天，看着他们笑得那样的甜蜜，觉得自己是如此多余。时间不是很长，确是我的一个世纪。

      回到酒店，我坐在酒店的地毯上，听着音乐，看着外面飘下的落叶被雨水打湿，蜷缩着身体，瑟瑟发抖。也许是心情的关系，也许是南方城市的阴雨寒冷，我病了，病在酒店里高烧不退，不知道在这样陌生的城市里，谁可以来陪我。

      大叔的到来是必然的。因为我一直都知道大叔的心思，只是我总是傻傻的装作不知道。当他挂断电话马不停蹄的赶来，也已经是第二天的傍晚了，那时的我已经烧得一塌糊涂。他只是说了句“傻丫头”就不在说什么。他无微不至的照顾，让我倍感愧疚。但爱情就是这样，没有先来后到，不爱就是不爱，骗的了别人，却骗不了自己的心。所以他没有强求，正如他所说“此生非你不娶，如果你执意不嫁，我就站在你的身后，陪你一辈子，做你的好闺蜜”。

      这次的到来，老天都跟着掺乱，整整一个星期都在下雨，细雨绵绵，整个一烟雨江南。病来如山倒，去病如抽丝，这一星期基本都在床上度过。还没等病好，我就返回了我在的那个城市，因为有个三百多万的项目等我回去恰谈并组队开发。

      忙起来什么就都忘了，病都不知道什么时候自然而然的好了，也没有太多的心思去想什么，怀念什么。不怀念昨天，不展望明天，好好活好当下，也未必不是一个好的心态。

      貌似许多事情都是冥冥注定好的。邓哥知道我的事情后，非要拉我去散心。说白了，其实就是他向去谈个合作，缺少一个伴，缺少一个可以在酒桌上帮他撑场面的人。原来又是那个城市，那个算不上让我心碎却很痛的城市。

      受不了邓的一直哀求，想想，既然决定当作不曾发生，为什么还要逃避，不敢面对。就这样，我又去了那个城市。目睹着一切熟悉又陌生的街景，不禁感叹时间的流逝。

      无巧不成书，当我以甲方的身份出现在会议室中，墨北巧坐在乙方的座位上。四目相对，我能感觉到那质问的目光，像是要穿透我的心。一向在谈判桌上常胜的我，此刻却不知道怎么帮助邓总拿到更多的利益。邓哥太了解我，一下就明白其中的端倪，他直接放弃洽谈，约了晚宴。

      在此要感谢下邓哥的悉心照料，晚宴完全是按照我的喜好来安排的。似乎大家心照不宣，完全没有以往不醉不归的气势，而我却有一醉方休的想法。大家简单的又聊了些工作，我处处给乙方留有余地，不像之前那般咄咄逼人，整个洽谈还算愉快。

      回到酒店后，不知道墨北怎么的就在我关上门的一瞬间，挤进了房里。可能是酒精在作怪，看到墨北的一瞬间，所有的思念一股的出来。墨北开口的第一句话就是“我想你，我宁可遭雷劈，我也要拥有你们两个人的爱，我爱你”。听到这样的话，我整个人都化了，化在心间，暖暖的。我一转身就抱住了墨北，把所有的委屈和思念全部放到吻里。一夜无眠，满满的都是爱，哪怕是倾尽所有，也要永远的在一起。

      当再次离开那个城市，我没了之前的沉重，一身轻松，整个人也是喜悦的。邓总看着我笑而不语，如果不是那么了解他，我真的以为这是他们串通好的。也许真正的朋友就是这样的，只要你好，什么都好。接下来他们的工作进展的很顺利。而我又回到了那个城市，努力拼搏着。

      我们又开始了频繁的联系，总是发着信息，仿佛黏在一起。偶尔通通电话，一切都显得那么和谐，如果没有一切的背景，如果我们都是在正确的时间相遇，那是多么完美。可是他有老婆，还有个再次相遇的姐姐。我是什么呢？傻傻的我不去寻找这些答案，怕一碰，梦就碎了。

      每当他说跟姐姐的一切事情，我都不做太多的回答，因为我知道，我是难过的。但我又没办法选择什么。承受，或者假装不知道。墨北特别兴奋的告诉我“我后天要跟姐姐约会啦，但是不敢去买套套。”我只能傻傻的鄙视着他不敢买套套的行为，却不敢正视自己内心所放的重点在约会。

      所以我告诉墨北“明天是周五，大家也过个周末，好好放松一下，就不要聊天啦。”墨北说：“我们只有一个半小时见面的机会，完事可以聊天啊。”而我却撒谎说“我刚好恰巧有点事。”他也许一辈子都不会懂那一个半小时对我来说的意义。其实我为了不去想那些，想跟朋友各种约，结果老天折磨人，只有自己一个人跑去影院，看场没营养的搞笑电影。就怕一看煽情的，会止不住我的泪水。结果明明一场搞笑的，却依旧哭的稀里哗啦的。是啊，我的爱如此卑微，我的爱如此博大。

      所有的事情如果按照这样发展下去，也未必不是一个美丽的故事，然而故事并没有结束，生活也没有那么多的一帆风顺。

      墨北病了。原因是胃总是疼。他说他并不是有多严重，只是想在我这里讨个安慰和关心。我不太喜欢无谓的关心，因为自己一个人习惯了，总觉得那些太虚。所以直接凶他去医院。他以没有银子看病为借口不去。我直接转钱给他，坚持要他去。看他那样担心，其实我的心里也是非常不安。如果不是每天要忙着公司项目对接，恰巧三个朋友又出了些事，忙的脱不开身，我想，我早已飞过去了。这一点我就完全不如他老婆和姐姐给的来的更实际。但我想以我的形式来爱。

      想给他一份不一样的感觉，让他此生都难以忘记。如果有一天，一切都不在啦，或许凭靠点点滴滴的一些记忆，让他永远都记得有个特别的我存在。

      不管是在什么样的年龄下，我都像是一个长不大的孩子，其实从心里讲，我也挺讨厌我的矫情，我的优柔寡断。从伦理道德和良心上讲，我是想断了一切念想，什么都好好的。但是从内心深处讲，我又多么的舍不得，多么的放不下。纠结，再次纠结，任性，好想一直任性下去。有些事，该来的总归是要来，该发生的还是要发生，只求问心无愧。

      在我抽风的心态下，我把墨北踢出了我的世界。可能是心理面的那份思念太过于负重，导致自己怕啦。想必他一定是被气疯了，也许是漠视无谓。或者潜意识里，这也算是我在刷存在感。其实想一想，也许这一切的一切全部起源于大家的无聊与空虚。瞬间就清醒了许多，但那份习惯呢？

      那天一天都在忙忙碌碌着，不去想，很好，忙起来是充实的，忙起来也是遗忘的，也就是这份忙碌，让我有了这样的自己，也是这份忙碌让我不再伤痛。可是一旦停下来，脑子里除了他，还有什么。有那么一瞬间，是要倾尽所有的想要拥有，也许爱情就是没有道理可讲的。

      爱不是拥有也不是付出，爱只是用我想给你的方式，恰巧你也不讨厌，如果可以这样爱。