一直以来，都是一个很坚强的人。很少抹眼泪，会有难受的时候，但是却基本上不会落泪。
但是23岁到24岁那一年，我却处于基本上每天都要哭一次的情景中。那时年轻且单纯，遇到了一个特别会说话且擅长引导的男朋友。恋爱初期，即使隔着距离和屏幕，他也会用极强的热情❤️和细微让我感受到依靠。我从一个不擅长打长线电话的人变成了一个爱煲电话粥的人。从什么事都埋在心里，变成了什么事都想和他说。他有一种极强的包容力和稳重感，会一点一滴的告诉你该怎么做。
记得有一次我胃疼，他知道后赶紧打电话给我，给我提供了几个方法，并且还时时关注我是否有好转。还有一次我在南京旅行的时候迷路了，打电话给他，他居然极其冷静的接受完了我慌乱的情绪后，让我打开地图，实时共享，耐心且冷静地帮我找到了目的地。我大姨妈疼的很厉害，所以，他在逛淘宝的时候，给我买了一个大姨妈神器。我的扩声器丢失了，他笑着说：“旧的不去，新的不来”。立马就给我买了一个新的。这些细节和沉稳都深深的俘获了我。让我有了依靠感和归属感。
那时候异地，在想念和情绪的驱动下，经常会在电话里说一些负气的话，而他每次都会和我讲道理，一直到我情绪稳定下来。而每次情绪稳定下来，我都会自责，觉得自己太不理解和体谅他了。
当然，所有的这些好，都只停留在最初的几个月里，并且不是持续的，只是偶尔穿插呈现的。可对于我那样一个，自己习惯了独立承担一切的人来说，这些细微的变动都让我感受到了极大的幸福感和归属感。而对他产生依赖和期待的开始，也是我悲伤和无助的开始。
当我开始沦陷的第二个月，他开始对我冷淡，并且各种找借口来证明他的忙和活动多。于是，我陷入了极大的自我怀疑和恐慌当中，从最开始的依赖幸福的舒适感中慢慢地进入到了一种抑郁无助矛盾感中。当时和亲人反映这些问题，也每次都会得到我太幼稚的安慰。于是乎，我经历了每日都情绪崩溃的状态，晚上睡不着，总是想着着结束这样的状态吧，但是却有些舍不得。白天但凡有空闲，也会开始想他。遇到问题的时候、更是期待他就在身边，过重大节日的时候也希望他能给我一些惊喜。然而，这些事，大多都只是我自己的空想和自我折磨。他压根就不在乎。
想起那些独自走在路上流眼泪的时光，心痛到刀绞却无处诉说的时光。现在的时光虽然大部分事情，要靠自己。偶尔也会感到孤独和无助。但是却再也没有经历过那种走着路流泪的无助和痛苦了。
这么说来，也算是好事吧。
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