学习归来带着问题，时而清醒，时而糊涂，时而清醒，时而糊涂的生活，从几天学习的舞蹈中，我看到了自己一个问题，没有处理完，接着处理下一个的，自己带着这些啊，觉知带着这些问题，我在努力的让自己每天做一个事情，做完以后再进入到下一个事情，让自己的内心放松下来，这样做的好处是发现家中不再是忙乱的，是井井有条的一步，接着一步的一个接着一个的是整洁的清晰的明亮，舒心的，只要给自己的事情和时间，有足够可以干完自己想干的事情，没有不开心，也没有太多的开心，似乎很平淡，但不知道为什么今天在陪孩子逛街的时候，又一次突然之间对小宝大发脾气，当时我也曾经觉得忍忍吧，但是当看到他那样对着我吼叫的时候，我再次没有忍着，我接受不了他对我的大吼大叫，他对我的指责，我接受不了他对我的抱怨，我接受不了他对我的要求和对自己的放任，瞬间真的很生气，看她那愤怒指责批评的样子，瞬间就像你这样的孩子，我要报复你，我去死吧，我不要你有妈妈，我不知道我内心突然之间为什么会有那样的想法，我真的很生气，我用恶语诅咒自己，我用恐吓来吓唬自己的孩子，我就像一个怪兽一样，我看到了我自己的狼性，野蛮粗鲁，同时我也看到了我的生命对自己的忽视，我似乎前半生在为父母活着，想让父母夸自己是一个好孩子啊，让父母过的好，一直在求在父母的认可当中，可是自从有了孩子，我想一直想做一个好妈妈，做似乎做所有的事情都是为了让孩子得到一个你是好妈妈，我爱你，一直在寻求回报，从今天的这一刻，我又看到了我对爱的索求，真的，我还是不够爱自己，我怎么能拿自己的生命来要挟来换取孩子的爱呢？如果我是爱自己的，如果我是被爱的，我爱我自己，我喜欢我自己，我喜欢我自己所有身上所有的优点，所有的缺点，所有所有的一切，我的生命不再为任何人而活，从今天他们觉得好就是好，不好也无所谓，我只需要做我自己，做了就是做了，不再求回报，他们好变好了，不好也变不好了，我尊重向天的选择，我尊重自己的选择，做当下最好的自己，只在乎自己内心的感受，我爱我自己，我值得我爱我自己，我又干我自己想干的事情，没有必要为了谁而谁而谁谁？我就是我，我自己做，我喜欢我自己的自己，从今天起，我要穿我自己喜欢穿的衣服，衣贵洁不贵，华只穿适合我自己的吃，只吃我自己喜欢吃的，对自己的身体健康的，玩也是玩我自己的，玩我自己喜欢的事情，喜欢的事情，和喜欢的人说自己喜欢的话，让自己也任性一把，不再顾及别人的感受，不再顾及谁？想说让我让我感觉让他感觉我很好，我只在乎我自己，生命使于我自己的，我追求自己，追求我自己内心的感受，如果一个人连自己真正的爱自己都做不到，怎么能由心的去爱别人呢？为什么会发脾气？为什么会委屈？为什么会生气？所有的为什么都是因为做了自己不喜欢做的事情？明明今天我想早点回来，可是呢，又想陪孩子，又怕麻烦，没有说太明白，以后我要把所有的事情该做的都做了，该说的都说了，该传达的都传达到了，至于他们做与不做，接与不接，坚持与不坚持，都尊重他们自己的选择，我不再要求，不再逼迫，不再生气，不再发脾气之做一个内心平和而稳定的人，好好和自己的身心呆在一起，每天感受一下空气中弥漫的花香，眼前说看到美景，感受到爱人对自己的爱，感受的孩子对爱的表达，我要调整我自己的方式，用自己喜欢的方式把生活过得多姿多彩，有内容，所谓的内容不是一味的抓取，不是多就是好，把自己喜欢的事情做到自己喜欢的地步，用自己喜欢做的事情来填充自己的内心，过自己内心富足而多彩的生活，当自己的内心强大了，不在乎别人的评判，任何人谁也伤害不了自己，只有自己活在证明里，一直想得到别人的评判的时候才是，学习对我来说，学自己喜欢读的书，真的很滋养，很享受，爱人也是这样，几天的学习归来，感觉好像很不配得一样，没有好好，似乎没有好好的照顾家人，感觉很内疚，回来又是拖地，又是扫地，又是洗衣服，我何尝又不是这样呢？感觉学习归来，尤其是星期一，快来了，每天可以这样学学习，读读书，唱唱歌跳跳舞，每天真的可以这样吗？似乎我看到了内心的那个小人，对自己的不确定，我用内心告诉自己，我和我的家人，我自己，我的孩子，我的爱人，配拥有这种轻松自得快乐的生活，我们可以轻松地拥有我们想要的一切，去用享受的心态来感受美好的生活，为什么非得哭哭闹闹？打打闹闹中去获得，学习的目的不就是为了提高生活的品质吗？难道学习的目的就是为了让生活活得很累？
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