像往常一样

像往常一样，下班吃饭回家。

唯一不同的是今夜的风特别刺骨，路过被稀稀疏疏的小雨打湿的过街天桥时，拿出手机，看见了一个未接电话。显示521，是妈妈打过来。

还是像往常一样，收起电话，等回到家了再给妈妈回电话。扔下书包，掏出手机，接电话的那头传来的是父亲的声音，扯了下无聊的话题，又回到每次都会谈到的工作的问题，接着又是学习的事情。我还是像往常一样说，现在不用管我这些了，我自己知道。然后母亲又接过电话，还是像往常一样的，嘘寒问暖，吃饭了没有啊，买厚衣服了没有啊，有没有电火桶啊，有没有用电热毯啊 ，要抓紧时间找个女朋友啊 ………我还是像往常一样漫不经心的答应着，吃了，有，没有，我知道。本来想要挂断电话了的时候，又突然问我，家里买了肉，要不要给我带点来啊？

我说：“不用，我自己都没有煮。上次伯母来的时候带的腊肉我都没有吃，让她熬成油了。她还我给我带了洋芋，一大袋，焉皱皱的，还放在那里的。上次还给我伯母说，我煮都没有煮，带来干什么，好像把她得罪了。”

这个时候话筒边却传来了开怀的笑声，母亲边笑边说，她又不像我们这样，经常在外面买着吃，我们买习惯了，买个几十买把块钱的菜，感觉就还好 了，她不经常买，肯定晓得外面买菜很贵啊 ，肯定还不如自己屋头带哦。这个笑声确实让我很意外的。好久都没有听到母亲这样开心的笑声了。 虽然往常打电话也是扯些家常 ，也是听她唠叨，但是几乎没有听到她这样笑过。说着说着，不经意看了下时间，却已有半个小时，又多说了几句之后，我说好嘛，好嘛，然后母亲说，那你早点睡嘛，我说，嗯，好嘛。然后又听到父亲在旁边说话传过来的声音，他那个夜猫子，看嘛，要早点睡。像往常一样，我挂断了电话。

放下手机，不经意间走到阳台上，看到外面漆黑的一片中，零星散落在山上小树林里的路上的路灯，感觉特别的亮。还有旁边小区几十层高的住楼上，每层楼发散出的不一样的光，仿佛是那么的耀人。但是，最照人的还是我自己出租屋里发出来的那个白炽灯的光，把我除阳台挡住之外的身体全部照在了对面黑黢黢的小山的树林上。我吸着冰凉冰凉的风，小口吐着白气，注视着对面那个巨大的影子，凝视了片刻，深深的吸了一口冷空气，却感觉不到凉。

因为我还想着刚刚与母亲的通话。

突然感觉，多打打电话也是挺好的。

进到屋子里，抬起头不经意看了一下屋子，面前的洁白的墙上，却只有一个挂着的时钟。打开卧室的门，也只有摆着的一张床，停了一下，转生回到客厅，沙发是我忘记收拾了的书和杂七杂八的一堆的东西。两三个凳子，靠在墙边。一张桌子上面是昨天买的没有吃的零食，还有几本杂乱的书。呆呆停顿了几秒，不知道干什么。因为脑子里还想着刚刚与母亲的通话。想起那少有的笑声时，我的嘴角也似乎稍稍上扬了一下。而此刻，我又仿佛看到了她那看起来庞大的身躯。依然穿着她那件棕红色的外套，里面是一个白色的T恤，一件红色的起了球的不知道哪个地摊上买的毛衣，红色的毛衣外面还有一件白的不是很透彻的毛衣。在发黄的灯光的照耀下，在屋里屋外转来转去，不知忙活什么。还有坐在在火堆边，不时和母亲说着话的父亲。

霎时间，我仿佛感到了一种孤独，寂寞与空虚。但我却又不太想承认。因为我都是像往常一样的打电话，挂电话。我走进卧室电脑桌前，坐在凳子上，这种孤独空虚寂寞之感却越发严重。难道是我刚刚站在阳台上看到自己的背影而产生的孤独吗？可是，我从上初中，离开家里以来，曾经无数次的这样看过自己的背影啊，也未曾有这样强烈的孤独之感啊。难道是因为一个人在这个城市里生活太久，没有人陪伴让我产生的寂寞吗？可是，十多年来，除了在学校有室友的陪伴外，我都是一个人过得啊，也未曾有这样煎熬的寂寞之感啊。难道是因为毕业工作了这大半年，回到家没有说话之处，只有一堆的书和一个玩耍的手机让我积累下了这无尽的空虚吗？可是，我应该早就习惯了啊。每天都像往常一样过着往常一样的生活。

管它呢。还是像往常一样，看会儿书了睡觉吧。