沿同学前段时间工作比较忙碌，连着熬夜，加上广州最近阴晴不定的天气，不小心感冒了。
在我的印象里，这还是沿同学来广州后第一次感冒，从前虽也有过刚从北方来南方时的水土不服引起的皮肤不适，但都不算伤及身体，没有让我特别着急过。但这次感冒，因为体温一度升到38度，不由得担心。
沿同学感冒这三天，我的睡眠比从前任何时候都要轻，他随便喊我一声我就能醒过来。前几天听道长讲《自私的基因》，对基因有了一点初步的认识，我想沿同学这次的生病，我身体里的基因们都集体慌了。不管晚上睡的早晚，我早上都能在六点半醒来，除了自己立下了早起的志向，更重要的是，要给沿同学做早餐，这大概是我们在一起这么久以来，第一次连着三天给他做早餐吃。我在沿同学身边一直是被照顾的那位，一直如孩子般自然生长，他从不要求我如何做好自己的角色，只要我开心就好。所以我没有自己这个年龄段和角色里该有的贤惠，但正是因为不被要求，自己主动开始承担起这个角色后，内心没有一点排斥，而是喜悦。
于是我明白了一个道理：每个人只要有了软肋，有了爱和在乎的人，就瞬间长大了。
因为自己一直不属于喜欢小孩子的这一类女同学，所以我一直没有想生宝宝的计划，虽然到了该要宝宝的年龄，但一直并不向往进入母亲这个角色。沿同学的态度也是随着我，等着我长大。
最近沿同学单位的同事们，陆续进入了父亲母亲的角色，我和沿痛学谈起宝宝这个话题，沿同学说了一段很有智慧的话：生小孩是享受小孩带来的快乐，是礼物，不是麻烦。听他分享这个观点后，我心里对小朋友的排斥竟没有那么强烈了，甚至想原来我还不达标，不配拥有这样的快乐，我还要努力。
身边有一个安全型的伴侣陪伴，是很幸运的事情。这使我有时间和机会，修复自己内心的缺失，重新有动力和希望追求幸福。
最近我才学会如何陪伴自己，爱自己，对沿同学的爱一直谈不上浓厚，但他对我一直属于很忠诚，很厚实的爱。所以有时候会觉得自己不配，会反复问他爱不爱我，特别喜欢在他晚上睡的迷迷糊糊时问他，“我是谁呀？你爱不爱我？”，每次他迷迷糊糊的回我一个安心的答案后，我才能一边安心一边想，“为什么他总能这么沉稳、不厌倦的爱我呢？”，想不出答案，就感觉不到这份珍贵。
这几天，沿同学每天早上出门上班时，我心里都有些自责，觉得自己这么心安理得的成全自己的梦想，都是因为他为我负重前行，即便是感冒的时候，仍是温暖勤恳的，这些都让我触动。无论多少句“我爱你”，都抵不上在他虚弱时仍守护这个家的努力，我的心又触动了。这些年我一直希望自己能成长的温暖明媚，按自己喜欢的方式生活，不改初心的做自己，正是因为沿同学的存在和成全。
算了下，我有好长时间没有和沿同学有争执了，这应该是这次日更的一个很大收获，它开始使我看见自己，看见沿同学，看见爱。组建家庭以来，我为这个家庭做的贡献很少，甚至最近发现自己一直都没有和沿同学长期过上相敬如宾的生活。我们曾有过许多的争执，甚至在领结婚证那天去民政局的路上，还一直在吵，但这些争吵没有把我们吵散，仍是咬着牙，爱着闹着的走过了我情感里的偏执叛逆期，等到了现在的自己。
以前我觉得吵架，是两个人都有错，但我发现自从我开始看见自己后，不再急躁，发脾气，沿同学从来没主动惹过我，我开始想，从前的争执大概多数是我的问题吧。
虽然我嘴上常说，自己并不想要小孩子，两个人生活就挺好的，沿同学也不着急催我，但我知道沿同学喜欢孩子，我会帮他实现这个愿望，养孩子是早晚的事。等到将来养孩子了，作为母亲的角色，我一定是修炼好了爱的功课，并准备把全部的爱投放在孩子的身上，到那时可能对沿同学的爱就不能全心全意了。想起我曾在《神雕侠侣》里读到过黄蓉的一段独白，大概意思是说：黄蓉还没有进入母亲这个角色时，作为一个妻子，全心全意的爱着靖哥哥，但有了孩子以后，就把一颗心分成了两半，一半给了孩子，一半给了靖哥哥。这大概是每个母亲都会经历的选择吧。
忘记在哪儿读过一句话，说：一对夫妻的家庭幸福值，在他们没有要孩子之前，刚结婚以后会慢慢达到巅峰，在有了孩子以后幸福值会一点点的下降，等到孩子们长大以后离开他们，夫妻之间的幸福值才可以慢慢回到刚结婚时的巅峰期。
假设我和沿同学也逃不过这样的大约概率，那么现在两个人的生活应该是我们一生中并肩前行的最好时光，应该和沿同学创造更多美好且有意义的事情。最近我渐渐的明白了一件事，沿同学身上有我一直向往的安全和温暖，我还不具备，需要向他学习，他是一个好老师，我想做一个好学生。
我们真正的爱上自己，和自己单独相处的时光不多，和爱人一起全心全意并肩成长的时光也不多，而且这样的时光，如果当下没有珍惜，错过就需要更多的时光和耐心去等待，所以这样的每一天都很值得珍惜，要好好爱呀。
坚持日更，每天写作之52/365，坚信坚持的力量。
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