有毒的票

有毒的票

A市，灯火辉煌，车来车往。

我拿着被撕了角的高价演唱会门票，抖着身子，守在演唱会场门外。

地上一片狼藉，各种饮料罐子，扔得到处都是。

没错，我手中的票是在地上某个角落捡来的，充充面子，好让自己被保安询问起来时，有个停留的恰当的理由——好歹我也是花了钱买了票，来看演唱会的。

我想，某位家喻户晓的明星开办的巨型演唱会，舞台上星光璀璨的明星，舞台下，必当是稀货式的各种富豪。

所以，我相信总有某些有钱人，某些土豪趁着媒体记者离去后，从某个角落里秘密出来，并且坚信，我会逮住他。

是的，如果有个看起来穿得人模人样的富豪走在我面前，我定当伸手拉住他，管他是高是矮，管他是胖是瘦，再不论他是丑还是帅，在今晚，我定要让自己钓个金龟婿，带他回自己的那个二线城市，给家里的老爷爷老太太看看——瞧，别担心你女儿，至少她有人照顾。

很快，一位穿得全身都是名牌，把又黑又密的头发梳得油亮油亮的男子双手插在灰色西裤口袋，从侧门气势勃勃走了出来。

说得直接点，就是一副完全目中无人的架势。

所以，趁着他暂时还看不到我，甚至看不上我的时候，我伸手拦住了他，深吸一口气说：“先生，你撕碎了我的票，麻烦赔钱。”

他面无表情睨了我一眼。

果然没看见我，强硬越过我的身子，往外走。

我急了，“你真的撕碎了我的票，瞧，缺了一角，你得赔我。”我把手中握紧的票捏成一团，伸给他看。

但是，他看都不看我，还是一副看理不理的样子。

不待他说什么，我已经自顾自往下说：“如果你不赔的话，我就嚷嚷开了，说你仗势欺人，欺负老百姓。”

他终于掀开薄薄的眼皮，总算正眼瞧了我一眼，“你确定这张票是你买的吗？”

而后若有其事扫了一角存有饮料渍的票，“我在后门看见你弯腰捡起来的，难道我看错了吗？”

尽管他说的是事实，但是我并不承认，“不管你看到的是什么，你总归是看错了。”然后，我作势张嘴就要喊，我想，任何一位走侧门的大人物，都不会希望大众人群关注到他吧？

他可是好不容易才避开这些烦人的人。

可是，我发现我想错了，不管我把嘴张得多大，他都一事不关紧要的表情，似乎料定我下一秒绝对不会发出声音来。

“你就不怕我抖出你的丑事？”我斜眼望他。

“正确来说，是你的丑事，与我无关。”他傲气凛然地说，气势逼人。

说完，走了。

我站在他背后，眼睁睁看着他越走越远。

直至他修长的背影隐在略带灰影的拐角，我还在对他的背影手舞足蹈。

再次遇到他，说来好笑。

我穿着薄薄的毛衣，站在大街上发着卖某些四五线明星的演唱会门票。

没办法，四五线明星没有钱，没有多大的资金开启各式各样的渠道来宣传，只能花点小钱请我们这些一个小时多少钱的临时小员工下基层，发发宣传单，顺道卖卖票。

当我把票伸到他面前时，他停了下来。

我与他身高具有相当大的悬殊，自然没有第一时间看到他的脸。

他淡淡说道：“难道这次真是为了让我撕票？”

他的调侃，让我的脑中立马浮起那张面无表情，僵硬得毫无道理的脸，刹那间扯开笑得麻木的嘴脸，昂起四十五度角的脸，迎向他，“难不成你又是想毫无折损地离开？”

他看着票根，盯着上面的数字，慢条斯理从灰色西裤里掏出腰包，又极其傲慢地数起人民币，而后放至我手心是里，说：“我花钱请你帮我撕了这张票。”

然后，他又走了。

我手心里无意识捏起票，盯着他愈走愈远的背影，暗暗骂他，“有病！”

然后，我拿着那张他买了的票，看了四五线明星的演唱会。

第三次遇到他，我正蹲在大街上，捂着肚子，痛得全身直冒冷汗。

“怎么？这次不是让我撕票，而是自己把自己撕了？”他嘲讽。

尽管只见过两次面，但我对他的嗓音竟然再熟悉不过，他一开嗓子，我就认出了他。

“你才撕自己呢。肚子疼。”

而后，是他送我到的医院，想来也是自己走狗屎运了，才能赶上他大发善心的时候，帮了我一把。

医生诊断是急性阑尾炎，如果再晚个十来二分钟，可能小命就不保了，差点就引发腹膜炎，烂了肚子。

好吧，他是我的救命恩人，我怎么样都要对他感激涕零，大感谢特感谢。

看在他在医院里对我嘘寒问暖，关怀备至的情份，我决意请他吃一顿。

原本打算找个人多特热门的地方吃顿下血本的，以致谢意。

“不用了，去你家吧，我喜欢吃家常菜。”

好吧，人家自己都说他喜欢吃家常菜了，我至少得炒个番茄炒蛋意思一下吧？

于是，番茄炒蛋吃了个精光，从超市里提拉回来的十五元一支的红酒也喝个底朝天。

当然，我也醉了。

本来应该是在美男的怀抱里爬出来的，谁知一醉醒来，才知家里被翻了个底朝天。

那惨状，就跟那瓶倒扣在墙角的红酒一样，毫无头绪。

第四次遇到，已是多月后，那位四五线的明星又开演唱会，我又去给她派票。

曾经想过，可能会遇到他，预感也是这么告诉我的。

果然，预感成真。

演唱会即将开唱，他搂着那位四五线明星从我眼底大摇大摆走过去，装出一副不认识我的架势。

是的，恢复了目中无人。

我第一次拦住他时的那个样子。

我扯住他的衣角，问他：“你在我家翻出了什么？”

四五线明星可能知道些什么，掩着嘴，眯笑着先走，入了演唱会场。

“没什么，就是我女朋友在某一天丢了个巨大钻戒，我亲眼看到你捡到了。”

“所以，你就借机接近我，然后又借机去了我家，借机翻了我家，找到了它？”

是的，他一点也不掩饰，态度冷漠，很磊落，没有任何愧疚，“最后找到了，所以，我带走了。”

我点点头，冷冷地说：“难道你把找到的那颗钻戒交给你女朋友，她没告诉你，那不是她的东西吗？”

是的，那颗钻戒是我奶奶临死前送给我的。

她老人家即将闭上最后一眼时，艰难哆嗦嘴角，喃喃说：“你的婚礼奶奶看不到了，但至少它能伴着你来日方长。”

PS：有时候，谁也不要太相信谁，没准谁都是在骗着谁。