无事

昨天下午，本来好久没有喝酒，一来是嗓子的问题，二来是害怕情绪一到位容易我不是我。我的确很久没有对自己的事情针砭时弊事无巨细的剖析，我觉得沉默似乎是一种全新的风向标。我现在很有不快乐的感觉，因为相应的快乐也无从谈及，自从上月中旬听到他已经死了，我感觉自己像等待冬眠的动物又蜕了一层皮，像是失去母星小行星丧失了内部锚点，不否认他的方式的确也算大道至简，大部分算是基本对，留下我的最后一张印象的表情是一张我撕毁的照片。我记得那张照片的来龙去脉，很长一段时间我选择让自己不记得太多事情，仿佛只有那样才能获得机会重新开始，殊不知我只是不想一直动弹，觉得累，还要好听的说法那就是你看，我在修炼，我不否认，这个的确成立。我深知我的懒惰，就好比每次看不进去大部头就打开同名电视剧开始刷，美其名曰，是研究剧情，其实只是我脑子宕机了，需要航行沉睡，几时醒来也是不知道的。我也不是很在意，近期出门散心，总觉得周边充满不好的精神暗示，比如说，我已经不知道如何刷公交车的支付宝的二维码了，原因倒并不是别的，而是我讨厌与人接触，该配新的眼镜始终没去，很多细节看不太清楚，这样后面的人就提示我，你刷的不对，我仔细一看原来是该刷的指示部位。我也是愁，每次抵达某种对于人生事项熟练的顶点，都觉得了无生趣半死不活，我终究想要的是什么。可能我早就放弃自己了，我也是那块多余的石头罢。

他留下的那张照片，是一张抱着狗的照片，我其实很想再看一看。可能我没记错就是真的扔了，那次冲突很大，我单方面的愤怒，他说的东西不可思议，说到回老厂看看，我能带着他回去看看，我想说的是你什么都没有给我，如今还能竟然还好意思指望我，其实他不知道我想表达的正是希望他能带我回去看看。如果人和人之间必须有一种毫无意义的肉身链接，对方才会觉得对你负有责任，那么我不需要，自从那一次他对我有了其他想法，我就转身离开了，在这个过程我最大的问题是精神洁癖，我觉得他给我的感觉不好，其次，对于一个不满十六岁的女孩产生这种想法真太恶心了。他的原话是处女的香气，没错是真他妈的恶心，我感到某种不可思议的暴怒，他对我一点纯粹可是都不存在的。我不是房思琪，所以，我没有催眠自己爱上了他，也或许他和我的功力统统都不够，他的文学素养和我的文学能量。比如说他到了死也还是籍籍无名的一个写作者，而我从未出道，有时面对陌生网友的询问，所谓的拜读大作，我认为这是一种直白的羞辱，如今似乎谁都可以说自己是个作者，可是我没有那个意思，我想要说的是，我在写作，我只愿意聊与之相关的事，并不是你询问我写了什么，你对我的写作过程没有递进关系。我当然可以给你看，但是你看不懂，我并不觉得写作很苦，反而思维的行动跳跃本来就很美好，是甜蜜的塑造过程。

今年穿对了符合节气的衣服，到现在就还没开空调，否则如今可能都得开了。此刻我在这里书写，唯独的灵魂的倾诉没有指向，曾经我一切努力也好雄心也罢，我都在追寻有个人他无条件懂得与知道我。而我愿意用爱去换，后来我发现这个不现实，每次我一旦说出真心话的时候，就是那次灵魂运行的再度死亡，能够接受最坏的结局，才能够简洁提出需求或要求，对我来说通常很难，就算跟最近的人，我也还是很难做到。我从来想不到去训练自己的表述力，因为充满的是某种一时一时的操纵感，我那么做的时候非常不开心，二斤酒下去才行的吧。我想要的美和这个世界不相容，而我也很难为之做出改变，要知道我并不是在检讨，当我和某个人产生了对峙，第一想法就是走开，快点走开，走开最好。无论对方持有我的什么，我马上走开，我宁肯付出的付诸东流，沉默的付出的本质可能也有中孤高自许，可是背后真正存在的是，差不多得了，也就是每个人都应当符合某种道德标准，实际情况却并非是这样，当然就是一事一论了。如果不想让人得到丝毫好处，自己也是一样，可是也不能催眠自己这样就是彻底正确的，总之如今的宇宙成了诅咒，贫瘠的不丰盛，虽说如今我也没有忘记轻而易举的富足这个理论的来源与我真切的想法。活在世上爱与肯定到底是否重要，他人的反馈到底是否重要，当我们深刻激情地自我开掘就会是好的吧。我沉默地看着前方，想到我给出的爱，或我存在就等同于某一种灭绝的踪迹。某个瞬间，任何的事了，真的，我找不出识别我感受的人，生活多么孤独，没有回响。有些东西我是要了，可是还回去只多不少，最繁盛的花期的时刻感时花溅，唯一的感觉就是决绝仍旧使我为之振奋。我从来都不理解最初的自己那种冷心不专注自己为何得人心，当然，那种焦虑就是存在性本质的焦虑。我会激怒他人等待他们发火而我觉得那又怎样我根本不是那个意思，那种感觉又害怕又激动还有点沾沾自喜的愤怒。我没有只是活在自己的世界，有时我忽略他人的感受，因为我的感受太丰沛，他人的表达令我觉得无法喘息，释放的时刻也彻底充沛，如果你是来精准定位我的失败之处，不需要你来操劳，实乃我早就知晓。每次漫长的开端覆盖真正令我不适的存在本质的深切的焦虑，我觉得有一个蚊子始终围绕着我飞，可是我打不到它，我也会设想假如它拥有某个我熟悉者的灵魂的摄入。仅此而已刹那的奇思妙念。

我有一点饿了，一会我得吃东西，我准备煮个面，到了现在开篇最想说的事仍旧没说，而无关的又说太多，这就是我的秉性，我让自己快乐这个本身没问题。只是当我在某个位置的时候就会受到质疑与责备，我觉得和他们成为朋友是假意逢迎，童年的我，透支太多这样的物质。可是当我看到那起著名的室友之间的冲突发挥到极致的案情，唯一的感觉就是双向的所在我都理解，我杀了我自己也好，我追随我自己也好。和不喜欢自己的人成为朋友，对我来说很难很难，我需要的是一个高于我的认知知道的又很多超过我的，能够在每个瞬间给予事无巨细正反馈，妈妈能给的是纯粹的爱，智性的又很难兼顾你死活。我煮面通常都觉得不好吃，因为我总是觉得窗外有鬼在看着我，我突然一抬头就呲出白色牙齿对我森森微笑，它们可能都是一些死去的亲人。唯独三个人不会如此，一个是我奶，一个是我姑父，一个就是他。他们之间有啥共性呢我也不知道，但一定是有的，有时间我好好思考一下。

熟悉的朋友突然的出现，我也没有任何的波动，因为我知道自己最容易受到什么样的影响，如今我也确实没有资格表现出某种高级感，从前也总是有不尽人意的地方，也就是自己不满意，如今看来也没有什么，我觉得知道的人对我也好也坏。能否把感觉收藏尽快忘记活在当下，人活在宇宙真的很脆弱，其实我对他的同情出于对自己的同情，以前是把自己想要的给出去，如今就是把自己不想要的给出去，看起来似乎区别也不大，当我们骑电动车路过熟悉的景物，有些问题可能不能解决，绝大部分的书讲述的东西对于谋生没用，只是垃圾，它们祸乱心智使人觉得啥也不对。他的笑容如今看来成了一团和气，我总是对他说所有的话任何的话，他必须回应所以就制造出一些专门的语境，我对他的怀念是对于自身反噬的抵抗，或许我又会恢复某种自我对话，是灵魂的窃窃私语，因为很难分离灵魂与肉身的绝对清爽。我要求的太高了，所以他活着的时候我们无法同乐也是巨大的悲歌，我讨厌他人作为主场的存在。我知道自己核心的洁净与盲目的同在，就好比你看到一个很好的剧情的书的段落，你也可以引申相似的场景，这就是我的造句里的借景。

我们发生的所有链接都是这样断断续续的，试问如果这句子不是还原我灵魂本质的思考方式，我写作它的意义是什么。只要人多，就怎样的人都有，如何表述的都有，我还是认为做自己就好了，坚持也是不必，坚持就是说不对某种表述感到疑惑或者是动摇，仅此而已。很多事到头来也都没意思，我梦到对他说，我很怕你死了我们无法对话，我也说不出来，他只是微笑，那种很标准的表情还颇有一点拈花一笑的形式。或许正法眼藏，那么一瞬间我忽然觉得他懂了，不，其实是我自己的心识于梦中醒了，懂了。

我想要的没有得到，我也不知道如何交换，能量无法守恒，我也只是悲伤也非绝对，算了，得过且过，就是如此了。我能让自己开心起来，我也能让自己镂空的心，重新被填补，满溢。那一年我后来跑保险在网吧写的一百万字都打印给他，他来回阅读，是否就此也是懂得我呢，毕竟他不曾扔掉，搬家也没扔，可是，他对我，还是没用。既然猫丢了自己会回来，我隐瞒的信息是我扔了还会自己回来吗，如果我很矛盾呢。他不知道我后来都经历什么，他看我的文字觉得我会回头吗，几次犹豫我也只是考虑对方是否通过我的审核，仅此而已，作为标准，我是我自己的方法论。而不快乐却也始终存在，他对于事情的过度自我主义的解读也终于画上了一个终究的句号。

实际情况是这样的，他死他的，我过我的。从前，还不就是这样，唯独是我知道他确实死了。什么时候我能对自己不再表演，完美契合每一个存在的瞬间。