亲爱的老妈，
转眼你离开我已经有整整六个月了。想想会觉得不可思议，作为我人生最重要的人（没有之一），居然就这样突然的离开了。
你走后我看了很多的书，关于死亡，关于灵魂的归去来，我抄了很多佛经，在抄写的过程中，伴随着淡淡的檀香，我尝试和自己在和你离别的这件事上去和解，去接受你的离开可能不是我能阻止和改变的结果…去接受自己无力帮助你继续行走于这人世间的痛苦。即使抄了很多本佛经，我也不能完全去除这一份关于伤痛的记忆。我也失去过一些人，所谓最爱的人，但和失去你相比，他们输的彻底。
我们一起成长，我们是母女也是朋友，你给我生命，我陪你经历了失败的婚姻、陪你一起照顾家庭、陪你一起做个有责任的女儿给外婆养老送终…还陪你再次遇到爱你的杨爸…或者给你我能力范围内能给予你的更好的生活。
我和你的关系，很多人羡慕不已。她们看来，我从小乖巧懂事长大后精明能干，从来没有让你多操心。对你好，和你亲密无间，给了你很多在同龄人中炫耀的谈资…也因此，你骄傲，你也全力为我站好这一班岗，帮我陪伴了我亲爱的小肥牛整整五年，完成了自己的“心愿”，带出了一个温暖有爱有主见有闯劲的小男孩～正在一切都好起来的时候，癌症却不肯给我们更多的时间…
我有时候在想，人不能拥有太多。因为太幸福、太多获得不符合常理，人生总是波浪线一般前进的，那么，我们这样看似很完美的母女关系，应该是被妒忌了吧…可是我还没带你去你想去的台湾和俄罗斯，甚至还没有完成你去看看毛爷爷蜡像的心愿…你怎么就走了呢？
大家说你是有福报的人儿，因为你既没有结束于癌症，因为你命大福大被一个有爱心的小医生在癌症早期确诊，免于承受化疗的痛苦；你有福气有福报，身在广州得到了最好的医疗、找到了最厉害的专家为你手术…术后女婿还找了最好的中医给你调理…即使离开，你都是在昏睡中没有醒来…你走得仓促但从不给我机会去挽留，你一直都是这样为我想，你说过，你绝不会做一个躺在病床上“耽误”我的人，你希望像姥爷一样，摔一跤人就没了，走得痛快。你果然如愿了…在抢救你的时候，你肯定是做了选择的…我看到过你眼中微弱的挣扎，和解决的离去。我懂你的决绝，你连走，都要为我做足最后一件事。
在你走后，我一度需要吃药才能入睡。无数次梦到和你对话，这些都不能让我内心平静。但是和你一样，我就是一个不能让现实压倒的人，你说过让我照顾好小肥牛，让我照顾好自己，这些，我都坚持做到的。而且，投入工作，没有给自己歇下来的时间，我怕你因为看到我的颓废又去怪罪自己，你就是那样习惯性的不想让我有任何因为你产生的负累，我想努力告诉你我很好。小肥牛很健康，他也很思念你。你让他第一次学会被爱和爱，也学会面对死亡和分离，我想，这也是最好的一课吧，关于生命，你教会了我什么叫珍惜，什么叫及时尽孝。
我感谢自己当时让你留下来和我一起生活的六年，这六年，你又陪我度过了人生最黑暗的时光，陪我经历产后抑郁、婚姻危机、人生的大起大落，你就那样坚定滴站在我身后，傻傻滴浑然不不知。而你的钝感，你坚决的支持，你的付出，都让我可以重新站起来，做自己。我找到了自己的新的人生方向，找到了下一个人生目标，甚至找回了一个更为自信的自己。不得不说，在快要到40岁的时候，我终于活成了自己喜欢的样子…那些原生家庭的问题，我找到了解决的答案，我找到了人生修行的更好方式，也能不怨天尤人、不去把一切归咎于命运，相反，积极改变自己，用你给我基因里好胜不服输的那一部分重新站起来，变成了现在这个内心强大、完全掌握自己将来的新的我。
妈妈，我有太多的遗憾，太多的好吃的想带你去吃，太多的好玩的地方想带你去玩…唯一让我放心了的是，这世界上，再不会有第二个人让我放心不下了。有句话很能体现我的心情，残酷但真实“妈妈，失去你以后，我终于不用再担惊受怕了。”
我不怕你为我寝室难安，我不怕你为我操心操劳，我不怕你生病难受，我不怕你难以安然面对老去，我不怕你看到我不幸福…我终于没有什么恐惧了…这也是我能够终于做回自我的原因，我失去了你，但是获得了一个让你更放心的我自己。
妈妈，想念是会呼吸的痛，对你的爱那么深，以至于不能随意提起，提起就心疼的厉害。一想到我还有至少两万天要用来怀念你，就觉得人生好漫长。我想你，也请你放心。那个在你心里三十多岁都没法好好照顾自己的姑娘，总算是长大了，在你离开之后，会根据你对她的要求，好好爱自己。也请你放心去选新爸爸妈妈，选个好人家，今生坎坷，来世选个土豪老爸宠你宠上天吧！你值得拥有更好的一切！你此生对所有人的好、积的福，必定化作来生的投胎好运气，我希望离你很近，我相信你那么爱我，一定不会走很远，哪怕一只小鸟在冲我叫，我都会知道可能是你在对我说你也想我，让我好好的。
你教会了我应该如何做一个母亲，教会了我在逆境中如何浴火重生，你教我人生从不放弃自己，你教我付出爱就能获得爱，你教我太多我现在的阅历还无法表达清晰的道理，而我必将受益终身。
妈妈，祝你一切都好，天堂没有病痛，爱你！永远怀念你！
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