我，又见到了你。
没有了医疗器械绕在身上的你还是那么高那么帅，好像胖了点哦，胡子长了，肚子圆了，得注意了哟，中年大叔的油腻就要霸屏咯。
是不是天国无病无灾，无忧无虑，给你养胖乎了？
你有没有想我？我好想好想你呀，真的好想好想。
高兴的时候想，开心的时候想，生气的时候想，烦恼的时候想，郁闷的时候想，哭泣的时候想，每次回家路上特别想，每回给家里打电话的时候更是不自觉的就出现你的影子。
好想，好想。
想着你扯着我在河里抓鱼，
想着你拽着我在树上摘枣，
想着你带着我在街上瞎吃，
想着你车站出口接我回家，
想着你洪水划船护我周全，
想着你微信侃侃你的趣事，
想着你借我肩膀诉说苦闷，
想着你默默陪着随我哭泣，
想着你想尽办法逗我大笑。
。。。。。。
好想，好想。
想和你一块自驾到处旅游，
想和你一起诉说家长里短，
想和你分享我的喜怒哀乐，
想和你畅谈我的人生计划，
想让你看看现在自律的我，
想让你瞅瞅如今幸福的我，
想让你感受当下开心的我。
好想当面给你讲，现实却让这点愿望成为奢望。
你留给我的只有脑海里的那些短暂的回忆，那些未曾兑现给我的诺言，还有那个让我这辈子一想起来就落泪的画面（身材魁梧的你，满身缠着医疗器械，无力躺在白色的床榻上，两眼空洞的看着天花板，安静的听着仪器滴滴的声音）。
合上记忆的相簿，时光荏苒，转眼间你已离开我们快6年了，都说时间是治愈一切创伤的良药，可在我这里，它却失了效，哪怕已经过去这么久，我还是不能接受你已经离开的事实，甚至到现在我还幻想着有一天你会完好无损的出现在我面前，会拉着我的手告诉我：表姐，我回来。
6年前，我不敢太想你，因为每次想你，回忆里出现我们的点点滴滴时，止不住的泪水总是模糊了双眼。
6年间，每次回家的路上总是很惆怅，总是希望那个灰色的头像再次为我亮起：“到哪里了？”“我一会提前过去等你”“给你煮有你爱吃的菜”“今晚带你宵夜”。出站，总是期待着你接过我手中的行李，对我说：“表姐，累不累？我接你回家。”
6年里，宇晨长大了，长高了，已经上初中了，可我不太敢看他太久，因为现在的他，神态、动作、样貌，越长越有你的样子，我怕多看两眼，眼泪会不争气，甚至会觉得，你还在。
6年来，舅舅和舅娘身体时好时坏的撑着，尤其舅娘，大部分时间都沉寂在胡思乱想里，唯有你撂下的这么个小人，让她有了支撑下去的勇气和动力。虽然我明白人到了一定的年纪总要经历和面对一些不愿意接受的事情，但是我希望那些不好的事情能来晚一些，再晚一些。你撂下的这个烂摊子，他们在替你守护着，全心全意的守护着。
我真想像曾经那样教训你，怎么这样不懂事，怎么舍得在最美好的年龄选择离开，你可知道这是多么不负责的表现？如果天国里你能看到我，能听到我的呼唤，能感受到我的痛，那你就保佑他们仨平平安安，健健康康。
家里的老人说过这样一句话“每一个人去世之后都会化作那漫天繁星中的一颗，继续守护着自己爱的人”
当我梦见你，惊醒过来，再次站在繁星之下，被繁星所拥抱，伸出手，想要去触碰那永远都够不着的夜空，看着满天的繁星点点，泪划过，哽咽着声线，只想问一句“伟，那颗最亮的星，是你吗？”
现如今，我们每个人都在努力的生活着，努力的工作着，可每次亲人们聚在一起开心快乐的时候总是有一抹你缺失的遗憾和感伤。
佛曰：修百世才可同舟渡，修千世方能共枕眠，前生五百次的凝眸，换今生一次的擦肩，奈何缘起缘灭只是转瞬之间。
前生我们的凝眸换来了今生的一次擦肩，来生，再来五百次的回眸吧，若你能赶在我之前落地，老大的位置勉为其难让给你。
PS：我明知道你再也看不到我的字迹，再也听不到我的心声，我还是给那个不同国度的你写了这封不感人的信，希望你在天国回收，愿你下辈子遇良人平安过完一生。
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